BORN TO DIE

берегите себя

я сегодня смотрела на него изредка и думала, какой же он красивый. правда одет был не совсем, но его лицо. эти черты, они сводят меня с ума. эти волосы, чёёрт. сколько воспоминаний с ним. так хотелось наплевать на всех, подойти к нему, и сесть на колени. а дальше будь, что будет. слава богу, я сдержалась.

я надеюсь, что нашу загадочную улыбку друг другу никто не видел. мы вообще не должны были смотреть друг другу в глаза, а тем более улыбаться на людях. мы же бывшие. да и при том там столько народу, они не поймут. но эта улыбка сама вырвалась, я не смогла сдержать губы. просто он улыбнулся, а потом и я в ответ. она точно что-то значила. и у меня из головы это не вылазит.

а я всегда расставалась с парнями перед праздниками, чтобы не дарить подарков

коварная баба

но, когда мы с тобой встречались, я так не делала

даже не ссорилась

я любила делать тебе приятное

прости

и что бы там ни было, знай: я никогда не врала тебе и не изменяла

и ещё: я любила тебя

только это уже неважно

как же приятно было увидеть твоб улыбку и улыбнуться в ответ

я не держу на тебя обиды

тебя уже всё равно не изменишь

охуенное чувство, когда вы ссоритесь, но не держите обиду друг на друга

сфотографировать бы твою улыбку и всегда любоваться

сегодня неудачный день. нет, не так. неудачный день со вчерашнего вечера начался ещё. когда мама сказала мне идти в лицей, несмотря на то, что наших там не будет. я поплелась, и там действительно никого не было. я сидела одна пару истории, господи, это было так скучно! потом, слава богу, нашёлся понимающий человек: с. а. она сказала мне идти домой. но не она, так я бы сама ушла после 2 урока, но так вообще круто. а потом я поехала к нашим. ну неужели? я к ним сходила всё-таки. о боже, как я их люблю. и школу люблю. всё так, как и было. только меня с ними больше нет. я так скучаю. сидели на концерте с г. и о. с г. хоть поговорили за всё это время нормально. ю. тоже скучала, это было заметно. а что насчёт а., то с ним вообще походу никто не общается, как г. и говорила. ну и правильно, хотя его немного жалко. мы с ним даже не поздоровались. он всё ловил мои взгляды, а я пыталась не смотреть. но один раз мы посмотрели друг на друга, улыбнулись искренне, надеюсь, никто не заметил. видела и.

неплохой день в принципе. правда я больная в лицей ходила, было не айс, но это не главное. главное то, что мы наконец сегодня выбрались в микс. после долгого и мучительного дня. после того, как меня впервые в жизни вызвали к завучу. после пары этой нудной математики. но мы дождались, мы отдохнули наконец-то. теперь осталось маму уломать на то, чтобы завтра меня дома оставила и тогда я пойду к своииим в школу. боже, как я хочу.

заболела, но всё равно иду в лицей, а всё из-за той каличной субботы. вот угораздило же меня не пойти, нуу. ну и ладно, зато сегодня идём в микс с в. и к. надеюсь, что там нормально проведём время. и очень надеюсь на то, что завтра схожу к своим в школу. я очень скучаю по г., к., немного по ю. ну и естественно, хочу увидеть а.

эта весна началась, на удивление, неплохо и довольно спокойно. но, что это? затишье перед бурей? или всё так и дальше пойдёт гладко? ну вот я и узнаю родную себя. даже когда всё хорошо, треплю себе нервы своими заёбами. у меня уже подсознательно в голове сидит такая мыслишка, что если хорошо - то скоро обязательно будет плохо. нет бы жить и радоваться, ан нет, так же неинтересно.

я очень хочу сходить к своим в школу, но пока что не получается. хотела завтра после 2 урока к ним поехать, но после субботы вряд ли беспалевно получится. и вот уже представлялся второй шанс: ехать в среду, когда у наших мед. осмотр, а мне подфортило поехать в другой день, но нет же, мы со славой и мириком должны идти на уроки. я не думаю, что они пойдут. и опять же, если бы не эта суббота - я бы без проблем сама никуда не пошла. а теперь вот придётся уламывать маму, и то не факт, что получится.

завтра, если всё получится, мы с к. и в. пойдём в микс (предотмечание 8 марта). потому что потом у нас вряд ли получится.

п.с. я почти не скучаю по нему, даже на его страничку уже 2 дня не заходила

знаете, вот некоторые люди завидуют худым людям

таким, как я

говорят, что лучше быть анорексичками, чем чтобы жир болтался

а я, хоть и не анорексичка

и не болею булемией

ну просто такое телосложение и обмен веществ у меня быстро осуществляется

да и вообще все мои родственники такие худые

у меня рост 180, а вес 48 примерно

и считаю, что я очень худая

да и все в принципе так считают

как скелет

по мне можно анатомию изучать

и вот вроде бы с этим никогда таких проблем не было

ну худая, и худая

мне даже это нравилось

но где-то полгода я уже не могу

ну это же некрасиво ходить и трясти костями

мне надо хотя бы килограммов на 5 потолстеть

но я не знаю как

мне просто не хочется много есть

а если и съем, то меня потом тошнит и дискомфорт

я не знаю, что делать

скоро вот уже выпускной, а на мне ни одно платье не смотрится

я хожу и плачу, оттого, что я такая худая, а вы ходите и завидуете

так вот знайте: худым тоже не так просто

хочу сломать с тобой кровать

блин, как там к.?

я что-что переживаю за неё

она обещала позвонить, когда поедет обратно

но нет

я бы сама

но денег нет на телефоне

хоть бы всё обошлось