великий прИход.

Ююююпиии!

Это был лучший новый год.

С моим счастьем. И моими родителями..)) до 7 часов утра… с моим Борбосиком))

ё-маё, я такая счастливая)))

я просто уверена, что этот год будет счастливым. Надеюсь и у моего счастья тоже всё будет шикарно.

Спасибо моим родителям и Сашке))

я люблю тебя. =*

Да я люблю, да я люблю..

Об этом песни я пою,

И петь не надо о другом,

Мы о другом споём потом…

А я люблю! а я люблю…

И удержаться не могу!

Я оптимист, я оптимист…

Я гетеросексуалист!!!))) )

cheshire-ann:

anjelika:

shhh:

tyler-durden:

Задача очень простая - сделать так, чтобы линии не пересекались.

сашка попробуй) для тебя)))

ненавижу.ненавижу когда ругаемся.

Но люблю когда миримся. Лучше бы никогда не ругались. А то меня в последнее время перебирает гнев. и я говорю много лишнего. и делаю. Но ёпт. будто клинит.

Могу его оскорбить.

Даже если так не считаю.

Могу ужарить.

И сама почувствовать боль.

Я так хочу жить с тобой таак что бы ТЫ БЫЛ СЧАСТЛИВ!! я сделаю всё возможное.

Просто хочу, что бы ты знал. Что я верю в тебя (а если ты помнишь если вы получили любовь скорпиона, то вы самый лучший))) а уж если я верю в тебя, тооо ты просто ваааще ниииштяяяк))) )

Солнышко моё. Я очень боюсь потерять тебя.

борбосик мой!! я очень тебя люблю!! мне ничего и никто кроме тебя не нужен.

Без тебя я не буду жить. мне ничего не нужно будет. Даже музыка. Даже воздух. Без тебя - нет меня.

прощаешь. прощаешь.

а с твоей стороны одна оплошность.

да хоть десять.

то всё.

ты предатель.

и пофиг что до этого ты прощала 5000 раз.

ты предатель.

ты обещала! сделала не так, всё мы больше не родные.

а то что он тебя предавал миллион раз, обижал. ты прощала. и впускала опять в сердце.

а ты уже изгой из сердца. всего лишь на первый\третий раз.

сегодня нихуй хорошего.

песни.

кортинки.

эмоции.

И ВСЁ.

блять

во бля.

блять.

ебать мой хуй.

в рот мне ноги потного волосатого хоббита.

блять. Вот ведь блять.

Вот ведь гадство.

Вот я пиздец.

ПИИИЗДЕЕЕЦ…

Имею право сорваться!

Вот почему эти битые стекла

Рано или поздно все должно взорваться

Весна застынет, глаза засохнут.

Я такой не первый,

Ласкаюсь под небом ожогами солнца.

Слеза стекает, шалят нервы…

Хочется верить, что еще не поздно.

Не знаю, что хочу.

Хочу чего-то — не знаю.

Сначала кричу, потом молчу.

Сначала живу, потом умираю.

Быть собой — не там и не здесь.

Кровоточат десна — целуй меня в губы!

Мы с тобой — значит мы есть.

Но помни: нас тоже скоро не будет.

pelmeshka :

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел
номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю…" на что я вежливо
ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым".
Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что
кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный
телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.
После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона.
Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:
" Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово
" ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на
письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же
я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый
раз кричал: "Ты ослиная жопа!".
Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение…
Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения
Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не
мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я
набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю…". На это я ответил так:
" Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше
мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы
с этим сервисом? "
- "Нет!"- ответила Жопа и громко повесила трубку.
Я быстро позвонил ему назад и крикнул:
" Это потому что ты ослиная жопа!".
Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас
плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро
покончить просто набрав номер Ослиной Жопы…

(Читайте дальше, оно становится интереснее… ;)

Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из
своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще
собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно
вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для
разворота.
Круто!, я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с
того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое
место. Я начал сигналить и кричать:
" Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был
первый! "
Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону
супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная
жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для
продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое
парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле
письменного стола. Я только что позвонил Жопе и крикнул: "Ты ослиная жопа!".
(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память
телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал
его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!.

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я
набрал телефон Жопы. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
-Конечно, Жопа.
-Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.
-Нет, - ответил я.
-Как Вас зовут, дорогой?, -спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Улице 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду, - сказала Жопа, - тебе лучше начинать молиться, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я.

Я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал где ты, я б тебя…
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Улице 8 я убью моего
голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал
на канал новостей, сообщив, что на Улице 8 очередные разборки мафии. Позже я
сел в свою машину и поехал на Улицу 8 посмотреть что будет твориться.

Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого
мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского
вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в
моей жизни!

pelmeshka :

После секса…
Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна) ?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

pelmeshka :

Аптека.Заваливаются смеющиеся парень с девушкой. Ничего не рассматривают и подходят к кассе. Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо. Наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит:

— А можно нам два гематогена: один детский, а один с ореехамииии.

В этот день аптекарша поверила в любовь.

знал ли ты.?

что когда она одна дома.

А тебя нет рядом. Ты должен был прийти два часа назад.

она идёт в ванную. Берёт мамины сигареты. Зажигает. И курит.

И всё равно, что ей это ужасно противно.

Всё равно, что она давиться дымом и ей реально плохо.

Всё равно, что она курит лишь половину сигареты, так как ей и так становится ужасно плохо.

Но она курит. Что бы думать о том, как ей плохо и нафига она это делает, а не о тебе.

Если ты не приходишь ещё через час она берёт ещё одну сигареты и докуривает до конца. Ей ужасно плохо. Она идёт до компьютера. Садится. И фигеет как ей плохо.

но она ждёт тебя.

Тогда она понимает чтое й нужны таблетки. Она находит нужное и выпивает. Ей опять ужасно плохо. Минут пять хорошо. А потом плохо. Она тебя ждёт. И ты приходишь. А ей плохо. Ей похуй. А потом, она понимает, что ты рядом. И делает вид. что всё шикарно. И уже боится, не поймёшь ли ты, что она тут без тебя делала?

pelmeshka :

Германия — Кнехт Рупрехт

Италия — Баббо Натале

Испания - Олентцеро

Колумбия – Папа Паскуаль

Китай — Шэн Дань Лаожэнь

Кипр - Святой Василий

Монголия - Увлин Увгун

Норвегия – Ниссе

Нидерланды — Сандеркласс

Румыния - Мош Джерилэ

Словакия — Ежишек

Западно-славянские страны - Святы Микалаус

США, англоязычные страны - Санта-Клаус

Чехия — Дед Микулаш

Узбекистан - Кер Бобо

Франция — Пер Ноэль

Финляндия — Йолупукки

Швеция - Юлтомтен

Эстония - Йыулувана

Япония — Одзи-сан

я запуталась. во всём. мне надоело.

У меня всё прекрасно. Я самая счастливая!!

Блин, как будто во мне два "я"… да у всех так… но это… ну как бе… сложно хDDD

Меня прислали служить в охуенный стройбат,

и я сразу попал с лопатой в наряд,

ты чо сука блядуешь пока я служу?

я приеду ломой я тебя накажу,

Мне друзья пишут письма как ты клёво сосёшь,

они говорят что ты всем там даёшь,

я урою тебя сразу как дембельнусь,

и над трупом твоим пьяный в хлам извращусь.

Ты мне сука клялась сто сможешь дождаться,

обещала ты мне нихуя не ебаться,

хули ты мне не довала, если ты блять,

мол тебя после свадьбы я буду ебать,

Я ж серьёзно хотел, на тебе бля, жениться,

Чтоб тебя наконецто в постели добиться,

Но как только в армаду свалил я служить,

ты всё это мразь сумела забыть.

ПРИПЕВ: Аты аты баты близок час расплаты,

заебали наряды, заебали лопаты,

Ну а ты, а ты соси соси конец,

Я приеду с лопатой и тогда тебе пиздец.

Мне тут лучший друг письмо написал,

В нем он честно признался что тебя отьебал,

Это сука была, бля, последняя капля,

Автомата тут нет, но я спизжю лопату,

Ни хуя я не буду больше копать,

я тебя буду сука в асфальт зарывать,

Я портянки смотал, и из части съебался,

Даже ужин я нихуя не дождался.

Будет много работы для лопаты моей,

Буду рыть я могилы для старых друзей,

хоть и родину мать очень сильно люблю,

Но в своём городке я устрою войну.

Меня стройбат научил охуенно копать,

и из траншеи моей ты не вылезешь блядь,

И не спрячешься ты от меня под землёй,

У меня есть лопата на случай такой.

—Товарищь прапрщик, вопрос можно.

—ААААА заебали суки,

можно Машку за ляшку,

телегу с разбегу,

козу на возу,

не ковыряй в носу!!! В НОСУУ!!