Life, dreams, imaginations

Что происходит, почему? Почему он решил меня довести. В последние пару встреч сплошной негатив в мой адрес. Толстая, ленивая, грязная башка и в конце еще и тупая. Откуда? За что столько грубости? Главное накануне он извинился за все, а после его понесло. Писал даже, что ненавидит, что его бешу. Мне больно и обидно. Я к нему со всей душой, со всем сердцем. А это благодарность?

От него не исходит та нежность, что была раньше. Да что я говорю, ее вообще нет. Местами страсть и секс и все. Конечно это очень здорово, но…а в последнию встречу еще сказал "если бы любила, я бы это чувствовал" вот тут прям в душу плюнул. Ну если нет желания, ну если больше не любишь, то почему не предожишь расстаться? И будет тебе тогда все по кайфу. Никто бесить не будет, не будет раздражать, не надо будет никому уделять внимания. Эх…он мне выносит мозг.

Не знаю, что делать, не знаю, что думать

Вчера перед сном у меня было столько мыслей по поводу юры, дома, друзей, учебы - по поводу всего. А писать не хочется вообще. Разучилась видимо.

Уж очень я жду начала лета. Очень хочется пойти работать. А пока учеба, мать не разрешает.

На данный момент, мечта о работе - это как мечта о новом хобби, увлечение, которым хочется заняться, но сейчас некогда.

Всего два слова. А я так привыкла говорить их ему. Это вошло уже в привычку. Это как почистить зубы перед сном, такая же необходимая вещь

stimorol теперь следит за вами.

Рада тебе, надеюсь ты надолго тут задержишься)

Он позвонил и спросил, как я добралась. Звонил раза 4…я в шоке…такого никогда не было

С каждым днем усиливается чувство, что он меня не любит. И это ужасно. Мне становится сразу всё равно на мир, на себя - начинаю есть, после встаю на весы, пугаюсь, в зеркале себе не улыбаюсь, т.к. вижу огромный живот. Все это заставляет меня дико нервничать, начинаю грызть ногти, перестаю краситься, плохо одеваюсь, хожу в универ с немытой башкой. Становлюсь противной самой себе. А в голове лишь мысль "смысл мне расфуфыриваться, если ему не нужна. Другим я и в страшном виде нравлюсь". После забиваю на учебу, становлюсь по истине овощем.

Нет, нет, не думайте, сейчас я не в таком состоянии, просто хочется чувствовать взаимность. Каждый день пишу ему красивые смс, кидаю картинки и т.д. А в ответ одно "аналогично". Зачем я тогда научила его этому слову? Зачем? -спрашиваю себя, получая эту фразу в ответ.

Раньше он мне писал, много-много. Его сообщения помещались в 2-3х ммсках. И я с радостью их читала, внутри становилось тепло. А сейчас не понимаю, неужто конфетно-букетный период закончился? Неужели он думает, что мне больше не нужна от него нежность?

Предложила вчера, сходить сегодня в кино. Сначала он согласился. Я давай выбирать место, ему предлагать…а тут он такой "не знаю, может не пойду". Да как так можно? Ты же пообещал просто составить мне компанию?

Еще, вчера зашла во всех соц сферы- в вк, в скайпе, в аське, в агенте сидела. Ну была онлайн уж точно. После пошла в душ, оставив всё как есть. Возвращаюсь, на часах уже около 12, а он мне даже ни слова не написал. Представляете? Абсолютно ничего. Мне бы хватило даже банального "че не спишь" Никогда больше не напишет, не позвонит первым…Сегодня обдумывала всю сложившуюся ситуацию…рыдала…в прямом смысле

Чувствую себя проституткой. Когда зовет, приезжаю…поебаться…уезжаю. Нет, мы конечно и болтаем и дурачимся, но каждый раз все заканчивается именно так. Я больше всего этого боялась, что заполучив меня, он осядет, перестанет проявлять ту активность. Мне хочется с ним куда-нибудь сходить. Мне надоело сидеть дома.

Или еще один момент, который просто добивает меня. Когда приезжаю, звоню, говорю "встреть меня"

Он "чё?"…"мне так лень"…"ой"…"неохота"…

Честное слово, хочется развернуться и уйти. Нафига я перлась на другой конец города, если моему мальчику даже сложно меня встретить, дверь открыть? Он же должен радоваться, прыгать от счастья, что я нашла время и приехала. А в итоге…Меня даже домашние животные с большей радостью встречают, нежели любимый человек.

Не знаю, что делать. Руки уже потихонечку опускаются сами

Fabrizio Campanelli

Ну как так можно?

Я ему пишу: люблю, скучаю, всякие стишки сочиняю.

А в ответ одно: аналогично, я тоже, люблю

Так грустно на душе, как-будто равнодушие в ответ

А сердечко все равно тянется к нему…а он дурак

Вчера прочитала в одном блоге заметку про метро. Задело. Задумалась.

Почему люди не уступают место в метро пожилым людям? Почему? Как так можно?

А еще меня сегодня удивило. Стою на платформе, жду поезда. Вот он уже подъезжает, тормозит. Передо мной влезает такой мелкий хачик и бегом-бегом садится на единственное свободное место. За ним заходит женщина с ребенком, дед и еще пару людей. Он даже не уступил. Сидит и лыбится. Как мне хотелось ему по морде дать. Далее еду, одна, вторая, третия станция. Вдруг меня позвал молодой парень и предложил сесть. Улыбнувшись, согласилась. А после смотрю, в вагоне сидят одни мужики, и наши и "иностранцы". Но почему место мне уступил наш молодой парень, хоть и стояла к нему спиной, а не тот чучмек, лицом к которому я стояла? Бесят меня такие люди, бесят. Мало того, что вы приезжаете в нашу страну, город, так вы занимаете те места, которые предназначены для льготников. Какие же хамские рожи, а еще говорят, что москвичи гады…

Если уж и приехали в другую страну, так будьте добры уважаете чужие традиции, нравы и обычаи…

Сегодня на лабе препод начал меня валить. И получилось так, что я практически одна, кто не защитил ее. Мне было жутко обидно. Хотелось кричать, орать, биться головой об стену. Ну почему у всех спросили контрольные вопросы, а у меня спросили другую муть, а после и вовсе начали спрашивать матиматику…какого вообще?… Ну так к чему это. Реакция окружающих на это: одногруппники - сказали. что я лошара, поржали; если скажу маме, то она скажет, что лучше надо было готовиться; Юра сказал, что завязывай с раздолбайством…каждый как-то по критикует.

А мне хотелось, чтобы просто кто-то на секунду прижал, обнял и сказал, что все у тебя, дурочка, получится.

Почему не так? Почему люди разучились просто поддерживать, сочувствовать, успокаивать? Почему народ стал таким злым и равнодушным?

я ему перед сном напишу серенаду.

А в ответ - спок

Ну ок.

Мега неприятно

Эх…нифига не получилось. Лишь только 24 часа выдержала. Когда ехала в метро ну и очень плохо себя чувствовала, было ощущение, что сейчас потеряю сознание. Еле еле дошла до универа. Там съела два пирожка. Зато на физре впервые в жизни пробежала 2км без остановок, но в спокойном темпе. Ух) Горжусь собой) Помню раньше и 200 метров с трудом преодалевала.

Сейчас роскошное самочувствие, хоть и осталась жирной коровой. Зато настрое супер)

Попытка номер…уже даже не знаю…миллионная)

Хочу попробовать не есть 72 часа.

Первые 12 часов прошли. Пока жива. Только лишь ненавижу всех, кто может сейчас поесть. Но я должна доказать себе, что у меня есть сила воли. А то за последние пару месяцев вообще сдвигов не было. Удачи мне.

Сашку укладываю и спатки.

Что может быть интимнее секса?

Один плеер на двоих. Одна музыка…
Его взгляд на тебе, когда ты спишь… так безоружно, ненакрашено, неконтролируемо…
Сплетение пальцев. Когда он, оказавшись рядом, сожмет твою ладонь в своей. А потом бросит на тебя мимолетный взгляд и мило улыбнется.
Вопрос "О чем ты думаешь?" и ответы на подобные вопросы.
" А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее, чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай…
Когда ты сидишь за его компьютером, лазишь в его телефоне…
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства…
Когда для друг друга ничего не жалко…
На свете есть столько вещей, интимнее секса…

Я такая ленивая скотина, кто бы знал…

говорила что похудею? буду спортом заниматься? ага…сто раз прям.

Аж самой противно. Учиться не хочу, худеть лень.

Такое ощущение что я застряла где-то на грани.

Помню говорили, что взрослым учиться труднее, чем детям. Походу так и есть. Хотя вроде еще не настолько стара.

Сегодня не пошла на пары. Для чего? Чтобы переписать физику, сделать дз и шпору по линалу, написать прогу по инфе. И что в итоге? Сделала лишь первое, потом заказала суши, посмотрела сериал. А после жутко потянуло спать. Слегка вздремнула, встала поприседала, после завалилась. Попыталась написать прогу…опять начало клонить в сон, пошла перекусила…и вот тут сижу.

Меня надо недели на две поселить наедине с Юрой. Сразу будет эффект, притом во всех сферах.