Life, dreams, imaginations

С сегодняшнего дня, я меняю свою жизнь, свой стиль жизни. Теперь больше спорта и лишь яблоки с кефиром в бонус. Уже пора начать приводить себя в форму к лету. Чтобы я могла носить короткие юбки, шорты и не стеснятся жирных лях, чтобы их просто не было. Не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Похудею, отращу снова ногти, приведу кожу лица и спины в порядок и буду собой наслаждаться)

Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что переставали существовать? Что мир без этого человека вам казался потерянным и пустым? У вас когда-нибудь останавливалось сердце, когда этот человек прикасался до вас или просто смотрел в глаза? Вам когда-нибудь казалось, что вы никто без него, что вся эта жизнь не имеет никакого значения и смысла, если рядом нет того самого смысла жизни? Могли бы вы отдать жизнь, ради человека, который ВСЁ для вас, ради которого вы живете, которым вы дышите?
Ради которого могли пойти на любое преступление или совершать самые невероятные поступки?
Такая любовь бывает только один раз в жизни и то, не у каждого человека.
Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что могли просто засыхать, как росток без воды, не видя его? Любили ли вы когда-нибудь настолько, что переставали быть?
Нет? А я да! Я засыхаю, я умираю, я готова пойти на что угодно, что бы он был всегда моим. Я люблю его, не просто люблю, а боготворю…

angreen, спасибо*

Ночь без него - это не ночь, утро без него - это не утро. Проснулась сегодня относительно рано, где-то в 10, ведь до этого мы с ним вставали в 2. И так пусто, грустно на душе. А надо по дому поделать дела, в конце концов хотя бы сходить в магазин. А желания нет никакого. Вот уже два часа тупо лежу в кровати. Съела за это время целую шоколадку. А счастье все равно не приходит. Еще я заметила, что когда Юра был рядом, мне каждую ночь снились сны, такие интересные, красочные, видимо поэтому и вставали так поздно. А сейчас ужасное состояние, что-то скребет внутри, и хочется постоянно рыдать. Надо отвлечься, не думать о нем, но не получается. Ах как мне хочется сейчас пойти в универ и с головой уйти в учебу на эти дни. Так блин учиться мы начнем лишь 7го. И что скажите мне делать эти дни? Да еще и на улице минус 20, толком не погуляешь. Не понимаю тех, кто жаловался, когда в декабре было +5. Это же было так здорово, можно было ходить в осенней курточке и тонких сапогах.

За последнее время стала более ранимой, чувствительной чтоли. Завтра мамка приезжает, и все будет как раньше.

Мне так не хотелось его сегодня отпускать. И когда провожала, аж разрыдалась, как стыдно, как некрасиво. Не сдержалась всего пару минут, тогда бы он ничего не заметил. Ну вот опять мой Масик уезжает. Его разъезды стали слишком частыми. Он будто бы играет в игру кошки-мышки. Сначало прижмет к себе покрепче, потом отталкнет.

Обожаю смотреть на него, когда он спит. Люблю, когда он злиться или смеется. Даже не представляю как раньше без него жила.

Еще на днях призналась папе, что мол у меня есть мальчик. Но он подумал, что мы дружим. Сказал, что боиться, что я в того влюблюсь. Хах) Папа-папа, если бы ты знал правду, то ты бы вообще никуда меня не отпускал.

Тут болтали с Анькой, ну и зашла такая тема…Анька говорит, что мол надо думать головой, а не маткой…В принципе я с ней полностью согласна, ведь она права. Только вот у меня что там, что там все мысли лишь о Юре.

Что-то меня потянуло высказаться, видимо полбутылки вина сделало свое дело. Сегодня вечером он ушел, да, так надо было мне, т.к. следующий день проведу с Пусей. Он только ушел, а я уже скучаю. Что это? Как так? Очень боюсь, что сейчас привыкну жить с ним, ведь к хорошему быстро привыкаешь, а потом вернется мамка, и что? Больше такого в ближайшее время не будет. И это меня напрягает. Сейчас только начало это счастливых дней, а я уже думаю о конце. Вечно это моя дурацкая привычка думать о будущем не дает покоя, хоть и живу настоящим. Не люблю людей, которые живут прошлым, как так можно? Особенно всех тех бабушек, которые говорят, мол в СССР было лучше. И что с этого? Прошлое не вернуть, оно осталось позади, зачем его тормошить. Нет, безусловно историю знать надо, хотя бы просто для того, чтобы быть образованным человеком. Ой, чего-то меня потянуло не в ту степь… А у нас сегодня 5месяцев***. У нас тоже есть своя история, только она еще маленькая, но потихонечку она растет и растет, наполняется красками, событиями, моментами. Я ему доверяю больше всех, и это меня пугает. Он знает обо мне то, о чем другие может даже и не догадываются. Когда закончила домашние дела, включила эту песню. Она сейчас очень хорошо передает мое настроение.

После вчерашнего я долго сегодня думала, не делаю ли я ошибку? Очень долго, и даже радость за отлично сданный экзамен не сравнится с этим. Даже назначила дату. А сама волнуюсь, всю внутри трясет. Просто я не понимаю, насколько сильно хочет этого он и хочет ли вообще.

"Он улетел, но обещал вернуться" - наверно всем знакомая фраза. Многие любили в детстве Карлсона.

Может я дура? Зачем я пишу ему все эти письма? Это же так по детски. Мне его уже не хватает. Вчера вечером зашел в асю. Чуть поговорили, но не ахти. Понимаю конечно, он устал, не простой был путь домой.

Сегодня утром встретилась с Саней, мы вместе поехали в универ. Ответили, теперь у меня стоит зачет по дискретке. Надо еще получить ангем и с зачетами будет все. Значит начнеться нг, можно будет расслабиться.

Наверно весь день была онлайн, а он даже не появился. Притом что у них вроде там время +2-3 часа. Значит у них примерно 11. А масик мне даже слова до сих пор не написал. Ах как мне сейчас это нужно, именно это. Хотя бы простое "привет" от него, и день стал бы шикарен. От того, что он не пишет, мне не хорошо, поэтому захожу сюда, пишу тут + начинаю больше общаться с Катькой и с другими людьми. А общение с ней склоняет меня быть равнодушной к Юре. Как-то коряво сказала. ну и ладно.

Сегодня 22 декабря. У Насти др, поэтому от всей души поздравляю ее еще раз.

Что на учебе? Да вроде норм. Вот сегодня писали последнию кр по матану. Но почему именно сегодня у препода шило в жопе оказалось? Он ни на секунду ни присел. А еще я сидела с Толиком, а он меня постоянно смешил, мол " во он нас сегодня тролит. Вроде вышел, только я включаю телефон, он резко входит в кабинет…" ну и все в таком стиле. Я ей богу там уссывалась. У нас кр, все тихо тихо сидят и лишь я такая дура ржу. К метро пошла с Ваней, он извинился, мол то что он тогда сказал это была шутка и не больше. Меня это обрадовало. Ведь мне бы хотелось с ним вернуть те деловые отношения.

С Катей давно не виделась, наверно недели две, а может три точно. Я по ней скучаю, мне не хватает ее. Впрочем как и ей меня, поэтому она сейчас злиться.

Федя писал, предлагал нг вместе встречать…да пошел он. Вот кого кого, а его я вообще видеть не хочу.

Кстати говоря про нг. Я не знаю чо будет. Миша заявил, что не хочет видеть мою мать и делать вид счастливой семьи для саши, а тем более для меня не хочет. И так печально от этого. Логично что нг буду встречать с мамкой, но бросать Мишу мне тоже не хочется. Я не хочу, чтобы он его встречал один. Не хочу. Да так вообще нельзя. Надо будет к нему на пару дней на каникулах приехать, порадовать папика. Я очень рада, что тогда его нашла, очень.

Давно ничего ни писала. Знаю, что не стоит забрасывать вью. Но пока реально нет трезвых мыслей

Да что же происходит то… опять опять проблемы с ним. Вроде пока вместе…но я сама понимаю, что должна дать ему время, а потом думаю получится все исправить. Но выдержать эту паузу очень тяжело. Уж очень хочется набрать его номер, услышать его голос и просто спросить как дела, но нельзя нельзя пока. А сама вся на нервах. Когда на учебе, мне легче переносить это состояние в толпе, а как только оказываюсь одна….это ужасно, различные мысли лезут в голову и все о нем, и все хуже хуже хуже. Из-за этого плохо сплю. Ну не готова я пока от него отказаться…хотя в такие моменты мне кажется что я вообще не смогу когда-либо от него отказаться…люблю ли? не знаю…я это могу почувствовать лишь когда он рядом. А все из-за кого? Да, опять из-за того мтшника…надо про него забыть и поскорей, это не сложно. Тут мне вспоминается катька и ее расказы про ауру…еще при первой встрече заметила, что у того она темная, как у Бахи…но только причину появления у последнего такой я знаю. А у этого….Ой фу фу..даже думать о них не хочу, все они пустое место в моей жизни. От них одни проблемы. И вот секундная пауза и опять Юра в голове.

Зашла в вк на его страницу…да лучше б не заходила….убрал нашу совместную фотку, и на аву поставил ту девку, которую когда-то просила убрать. явно пытается меня позлить. явно мстит. Хотела сюда написать про встречу с Мишей, с тем самым, по переписке, но не могу…правда трясет….

Говорят, у меня пропал блеск в глазах, пропало то сияние, что было раньше. А в чем причина? Сама не знаю. С Юрой все хорошо, дома тоже, в универе пока норм. Хотя…Да, наверное это и изменилось. Когда я прихожу в универ, чувствую, что одна, что никто мне не поможет в трудную минуту. Все мы стали более агресивными, жестокими. Порой происходят такие ситуации, что реально хочется заплакать, от обиды. И главное говорю себе, держись держись, запомни, обидься хоть раз на кого-нибудь, по настоящему. И не получается…та же ситуация с Максом, а сегодня уже хорошо общались, как-будто ничего и не было. Сейчас будут праздники с 4 по 6. Сам прикол в том, что в универе официально каникулы, а СК работает…в пятницу мы должны придти на первую пару физ-ры…это аж в 8,15….а потом свободны…вот они твари. Интересно, а в новый год они тоже работают? Ребята собираются на шашлыки, у меня спрашивают, мол иду или нет. А я не знаю. Стоит ли? Хочу ли? Чувствую себя рыбой в аквариуме. Еще в последнее время перестала за собой следить. Ни маникюра, ни макияжа, ни прически, ни красивой одежды….ничего. И уж очень хочется мне напиться.

Так, с завтрашнего дня начинаю себя менять. Начинаю умнеть, приводить себя в порядок, не делать поспешных выводов. И буду самой самой :)

Ой, на выходных было так здорово, точнее в воскресенье. Соскучилась я сильно по Юрке, а он сказал, что будет все выходные работать и что если я хочу, то могу с ним. Вот и рещилась. Утром в вс встретились, поехали и целый день просидели в том офисе. Периодически мы отвлекались от дела, начинали болтать или выходили курить. Я не могу это передать, но это было здорово, очень.

Сегодня 24? Да 24. Вот знаю я его уже ровно 3 месяца. И до сих пор меня трясет от его прикосновений как в первый раз