Это просто Вьюи блог

Милаш, мне снова больно. Мой совушка ушел. Ушел парень, который мне нравился. Я толком его не знала, мы общались неделю. Он стал родным. До боли знакомым и родным. Мы писали друг другу всякие милости. Вместе спать ложились. "обнимаю тебя, крепко-крепко, солнце". Писал он мне. Столько приятных моментов. Он забудет меня. Не вспомнит через неделю. Увидишь. Сломался компьютер. Во время. Не знаю что делать. Что делать, милаш? Я плачу. Снова. Я потеряла всех. Семью, друзей, его. Что меня держит теперь? Ради чего я здесь? Больно.

Я сломала компьютер. Милаш, это пиздец. Я чистила пыль в нем, закрыла, включила а он мне пишет, что "вставьте системный диск". Я прочитала с телефона в интернете, что полетел виндовс или системны, т.е жесткий, диск. Я в ахуе. Почему? Ну почему он не может работать нормально? Включил-заработал. А тут если с первого раза включится уже хорошо. Я не знаю что делать и как говорить. Хочу Лешу попросить вечером включить, якобы чтобы доклады напечатать. А там посмотрим. Мне страшно. Очень. Я боюсь снова, что мама станет орать. Я во всем всегда виновата буду. Хорошо, но, почините мой компьютер. Пожалуйста. Нужно его на диагностику отдать. Пусть проверят все там. Я хочу его живым и здоровым видеть. А если покупать ноутбук? Мама же убьет меня. Но я хотела ноутбук, когда-то. И сейчас не против. Но опять же придется Диму тормошить, чтобы интернет установил. Господи, чтобы все обошлось и он снова заработал. Пожалуйста.

Милаш, мне плохо. Очень. Я сейчас понимаю, что у мен нет никого. Я никому не нужна. Моя семья. Моя семья счастлива и без меня. Я третий день не говорю с мамой. Каждый вечер, сидя в своей комнате, я слышу ее смех и плачу. Плачу от того, что ощущаю себя лишней с ними. Это как третий лишний, только четвертый. Я понимаю, что делаю им только хуже когда я с ними. Сейчас меня для них нет. Я как призрак. Вроде есть, а вроде нет. Приходящее и уходящее. Мне больно. Обидно. Мои друзья. Нет, они мне не друзья. Я не могу назвать человека "лучшим другом" когда он пользуется мной. Я вижу это. Я ощущаю это. А спрашивают они у меня что случились потому, что они обязаны. Нет, не обязаны. Все для них ок. Милаш, представляешь я брошена всеми. Семья, друзья. Больше у меня никого нет. Только они. И ты представляешь какого это чувствовать себя брошеной? Ты не представляешь. Лежа под одеялом, слушая картавую я пишу тебе. Зная, что ты выслушаешь меня. Поймешь. Неужели я не создана для того, чтобы быть счастливой? Милаш, мне плохо. Здесь осталось совсем ничего. Три дня и все. Каникулы. Я останусь на едине со своим жирком. И подготовительными к ЕГЭ. Я покажу им всем. Покажу. Они увидят, какая я. Я не такая. Завтра Саша должен отдать мне учебник. Я оставила ему мой номер, он попросил. Я все еще хочу отдать ей учебник, сказать " все? Не нужна больше. Я ушла тогда" и уйти. Смогу ли я? Принесет ли он учебник? Поймет ли она, как это обидно? Нет, наверное. Хочу уехать. Срочно. Туда, где нет людей.Нет ничего. Я спать.Спи сладко, Милашенька. Спасибо, что выслушал. Я люблю тебя.Очень. Я напишу тебе завтра, что было.

Привет, Милаш. Я скучала. Знаешь, я вчера сделала глупость. Я предложила Насте попросить учебник у Саши ей. Вроде любовь. Написала ему, договорились. А попросив ее написать Елисею, она отказалась, ибо будет ревновать его учебник ко мне. Он ведь ей тоже нравится. Знаешь, Милаш, это было очень обидно. Я сидела ревела. И понимала, что этому человеку абсолютно все равно на меня. Если бы она так сильно дорожила мной, она бы написала. Ладно, ее дело. Пускай делает что хочет. Мне просто нереально обидно за себя. Что я для человека все делают чтобы он счастлив был, а она для меня -ничего. Куплю себе новый, ладно. Я теперь точно знаю, что просить помощи не буду ни у кого. Пока у меня есть руки и ноги я сделаю все сама. И никто мне больше не нужен. Мне хочется взять и швырнуть этот учебник ей и уйти. Но нет, она не поймет. Не поймет в чем не права была. Милаш, мне больно.

Да. Здравствуй новый блог.
Я не знаю как буду называть тебя. Или знаю. Я хочу назвать тебя "Милаш". Мило же, да? Все что пришло мне в голову.
Милаш, мне плохо. Временно, конечно. Но факт в том, что плохо. Что-то болит спина. Не целиком. Левая часть. Чуть ниже плеча. Колет что-то там. Крылешки, это вы?
Я сейчас никакая. Овощ. Скоро 31 мая. Сейчас 26. Воскресенье. В понедельник в школу. Во вторник отдыхаю. В среду в школу. В четверг четыре урока и домой. Нужно будет отнести учебники. И выпросить у Инны Олеговны для 11. Чтобы летом написать все нужные конспекты и чтобы Людмила Владимировна не пари мозг. Так, пожалуй, будет лучше для неё и меня. Подготовлюсь к ЕГЭ.
Если это кто-то прочтет. То будет громко смеяться надо мной. Скажет, мол "Врешь ты все. Никакого бега не буедт. Просидишь все дето в компе". Нет, ребят. Я буду испытывать себя. Я хочу прийти 1 сентября и чтобы меня никто не узнал. Хочу торчащие тазовые кости. Хочу тоненькие ножечки.
Мой рост 185. Вес останется в секрете. Ну это чуть больше, чем я хочу. Мне нужно весить 60-65.
Я хочу это. У меня все для этого есть. Я попробую.
Это пока начало, Милаш.
Я буду тут, с тобой. Не забывай.