free spirit

Как же бесит, когда на тебя обижаются просто так. Ты вообще им ничего не сделал, а они обижаются. Зачем такое делать? Повыебываться, извините меня? Им нравится, что за ними бегают и просят прощения за то, чего ты вообще не делал? Обидное то, что обижаются на тебя друзья, именно друзья. Вместо того, чтобы понять тебя, они просто напросто не хотят с тобой общатся.

Забиваю я на таких "друзей".

‒ Ты скучаешь по Джесс?

‒ Да. Она была моим другом.

‒ Тогда почему ты этого не показываешь?

‒ Кому я должен показывать? ‒ интересуюсь я, садясь. ‒ Я же знаю, что чувствую, ‒ вот что главное. Неужели ты никогда, глядя на истерику, устроенную на людях, не задавался вопросом: людям на самом деле так плохо или они просто хотят, чтобы другие видели, насколько им плохо? Выставлять чувства на показ ‒ значит, обезценивать их. Делать менее искренними.

Джоди Пиколт "Последнее правило"

Девочки из вьюви, вы заразили меня любовью к 1Direction.

О, эти моменты, когда встречаешь просто знакомого человека, который прошлой ночью непонятно почему тебе снился. И думаешь еще, снился ли ты эму тоже ?

— Я просто не понимаю твоих шуток.

— У тебя просто нет чувства меня.

Я вот думаю написать уже что-то сюда, но зачем? У меня только два фолловера, которых я даже в ответ не фолловлю. Напишу просто для себя, все равно некому высказаться и мне нечего делать.

На вьюви я уже как несколько месяцев. Думала, что буду просто следить за другими, смотреть фотографии и всё такое, а блог вести не буду. Но недавно все-таки мне захотелось его начать вести, как и другие люди.

Как-то не очень давно мне стало чертовски плохо. Я была очень недовольна своей жизнью, хотелось избавиться от этой рутины и начать жить настоящей ЖИЗНЬЮ. Но увы, как это сделать я не знала. Я думала, что для того, чтобы начать по-настоящему жить, нужно было бросить все и стать свободным от всех (на самом деле, сейчас тоже так думаю) . Но так сказать, *свобода дорого стоит*, и я была просто неготова к этому. Я не могла просто взять и бросить все и всех и направится куда-то в неизвестость.

Эта жажда к новой жизни, к новым ощущениям и к свободе была все сильнее и сильнее. Я не хотела никого видеть: ни друзей с компании, ни одноклассников, ни других мне знакомых людей. Хотелось убежать от них далеко-далеко и больше не видеть их никогда. Я бы сбежала от этого места, где я живу. Но меня остонавливает одно — мои 2 младшие сестренки, которым по 3 года. Я не могу уйти лишь от них. Они — самое ценное, что есть в моей жизни. Они нужны мне так, как и им нужна я.

Однако, я все-таки смогла отвлечься от своей нудной жизни. Я начала больше читать книги. Каждый раз читая книгу, я попадаю в совершенно другой мир, и я существую там, а не здесь. Конечно, от своей жизни не уйти, но это намного лучше, чем ничего. Вот мне и новые ощущения и меньше общения с людьми, которых видеть не хочу.

Если это кто-то и читает, многие наверное, уже перестали читать на половине этого поста. А кто дочитывает, то думает, наверное, что я вообще отстранилась от всего и вообще, что я зануда какая-то, которая не умеет веселится и вообще жить. Это не так. Конечно, что у меня есть друзья, с которыми я хорошо общаюсь и веселюсь, не часто, но и не редко тоже. Моя жизнь не так проста. Здесь дело не только в друзьях, а и в моей семье, которая уже давно не светится от счастья, от которой уже давно не веет теплом. Может из-за семьи я такая "мрачная" немного. Но мало кто это видит, потому что перед другими людьми я скрываю это все. Я смеюсь, веселюсь и т.д, но никто не видит во мне настоящую меня.