FREE LOVE

нежность душит руки, любовь завязывает рты….я снова влюблён, и знаешь - это ты…

греясь в окопах кофеина я буду раздражать кромку твоей жизни, дозой зависимости без меня….

ты заполняешь мою стену жизни бессмысленными сообщениями, а я заполняю блоги и кучу трещин без тебя……….

Мои он лайны молчат, а я молча пишу тебе эти строки, въебывая жестокость в свои фразы….мне так нравится, но ты уже не нравишься….просто снова стало больно от одиночества внутри….а ты обколатая растворяешь утренний кофе и я жалею что мы познакомились…

Лето мутной дымкой бесполезных дней, душит меня своим солнцем…я забиваю на тебя, а ты забиваешь гвозди мне в сердце и снова куришь…..неотвеченные сообщения и бесполезные подарки, это всё что осталось после тебя…..это уже оценят другие….а ты потеряла меня на этих параллелях из литров боли и подтёков туши….читай в моих глазах титры, они напишут прощай дура….а время трахая тебя сотрет мое имя из памяти и ты сменишь страницы на книги, но каждая затяжка режет глаза и твои ресницы, твои большие ресницы перестанут улыбаться для меня в этот день….

хочу трахнуть незнакомку

я вечно один…один в этой комнате, без тебя…

у нас не было ни одного фото вместе, но остались эти строки… которые дороги для меня..

Календари сменяют друг друга, дым растворяется в темноте….молоко льётся через край в мои голодные уста, я собираю время в кулак и бью болью по изцарапанной стене;ноги тащит куда то по белой гуаши под ногами…сознание не приходит в себя уже 1,5 месяца…тень холодной дымкой кроет небо…в глазах страх, в кармане боль…песок крошится на зубах…где то ты улыбаешься, а на моем лице лишь жалкая гримасса искорёженной болью глазниц…раздавливая стелко подушечками пальчев, я собираю его облитыми кровью губами….кровь льётся, а твоё Holsten всё также удачно пьётся затаскивая тебя за дверь ванной и насилуя до изнеможения….а по вечерам ты обдолбанная солью..как слепая сука мечешься среди этих мразей….забивая в сердце гвозди, она забивается в угол…мои детали дают сбой, а мотор покрыт копотью страха при новых вопросах….и я вижу…суицид в нас…в наших не зашитых еблей ртах, в наших пробитых насквозь глазах, в каждой дырке упитого молодёжью сознания…везде, откуда могут истекать мыли….а ты бросила курить, но я уже расстрачен….как жжёные филтры на твоих пальцах…и это очень поднимает меня…но потом швыряет об пол в ожидании эрекции…но я лишь плююсь вуалью этих серых глаз….в твоём супермакете мечты, я буду самой разбитой витриной, из боли, бетона и цветного стекла…..
Пока это цепляет я рву границы и упиваюсь новой дозой иллюзии, потом рву платье на тебе и бью наотмашь по щеке..выбивая всю дурь из твоего полу-детского тела….да, это рождает во мне жестокость….но ты никогда не увидишь это вслух, а я глух уже от этой жизни..из вороха обложек, смятых записок и настенных наколок на моих воспоминаниях…псевдо-жизнь, с псевдо-декорациями, с псевдо-друзьями….избитыми и обколотыми…в порошке ванильных эмоций, заворачивая себя в цинковую фольгу как шоколад…

Помнишь эти 92 солнечных дня?дымкой сигарет они заволакивали небо и лил дождь из моих глаз в твои дневники, смс и посты титрами растворяясь в душе из мутной пленки….теплый август, твоя улыбка и босиком по мокрой траве с бутылкой мартини…красиво, но не правда….Битыми наспех фразами между нами двумя, меня греет лишь тот кусочек не вырванной из газетной строки фразы…лето….наше лето….ты и я….только для меня, остальные массовка….моим глазам больно без тебя, они так давно не прикасались к твоему телу взглядом….а ты лишь запиваешь мои слова, очередной раз при взгляде….ты милая, но недоступна для меня….снова уходишь…в который раз, говоришь что я лучший…и кормишь фразами что я "Друг".а там на фото…обнимаешь других….ты так рано ложишься спать..а я не сплю до утра…растворяясь трип-хопом в наушниках, остаюсь на утро в виде мокрой лужи в твоей прихожей от моих ботинок…..

Сеткой вздутых морщин я остаюсь на твоих пальцах….цепляясь подушечками за кружку с горьким кофе…обжигаюсь о горькую правду…я так давно не дышал твоим голосом…ты где то живёшь, на параллелях без меня….заливаю новые треки в твои уши…а ты заливаешься новым holsten, новые знакомые…но заменяют меня, а ты мой заменитель реальности, растворяешься сахаром в крови и выходишь в виде диабета на этих строках….у меня есть недостаток, недостаток тебя…я рву календари, кусками роняя на пол время…оно падает липко обволакивая мои ноги…я уже не могу идти без тебя, колеса кончились…а резина в этих мыслях давно иссохла…и меня уже всё заебало, а ты заебала сниться каждую ночь…оставляя кошмарную боль в этих снах…и если это всё сон, то я хочу проснуться…пожалуйста разбуди меня…или плесни в лицо новой болью…я уже чувствую она съедает мне губы, впитываясь в кости меня ужасно ломает…и мне нужна новая доза, а вместо шприцов карандаши и листы бумаги…а в глазах слайд-шоу из твоих фотографий формата а5, и каждый вечер опять я жду твой
он лайн…но ты забыла и я закончился…

Трачу эти дни, для тебя…но ты не замечая топчешь эти цветы…вытирая ноги об мои мечты…..больше не рисуем улыбки, карандаш для глаз кончился…наши слезы это мы…а я-твоя не заполненная память…емкость для спаивания равнодушия…каждый раз открывая что-то новое…дыши этими словами….дыши этими буквами, впитай в свои пальцы запах бумаги этого письма…..я был, я продлился, я ушёл продлеваться для других….

Рукавами по ебалу, очень больно..но не так больно, как без тебя….я хочу чтобы это звучало так….не ищи меня в этих фразах, за тебя уже нашли другие…нашли и раздавили…не сломали, но что-то сломалось среди них…ножами высребая правду из сытых глазниц, я кровью нарисую знамёна на своих руках, а на твоих слёзы….и это так подводит, а ты подводишь глаза, после этих строчек…мы слишком похожи, чтобы пересекаться и я брошен камнем в голову, и оставлен среди пепла твоей депрессии….кому то интересно, а мне уже похуй…я не оставлю ничего красивого здесь, ни романтики, ни слёз…только мокрые следы на руках от бритвы, в моей душе из десятков покалеченных судеб, оборванных как провода между твоим миром и этим…я болен, причем конкретно…на всю голову, так наверно считаешь ты…я не помню твой id, твои номера..но я помню тебя…ты пешеходной полосой перешла моё равнодушие и шипами отрезала всю надежду…..помни, если потеряешь….

Ты привыкла разбиваться в этих глазах, в этих окурках мутных дней…каждый новый проживая с пустотой в иллюзиях и без меня….и сетка этих глаз душит тебя и выворачиает наизнанку…ты так и останешься наивной и равнодушной, А я буду сгорать фильтрами твоих друзей, в алкоголе твоих эмоции по ночам в подушку топишь свои сны…а с утра снова маска из глянца и пастила тянется как эти пол года….по венам стучит кровь, а у меня в голове стучит пульс от нервов….и пальцы исчезают в этих клавишах, стой не нажимай…я сам скоро удалюсь в обьекты других жизней….заново покоряя чьи то глаза….но уже не твои, выбивая стекла в предрассудках этих судеб…
Помнишь те подарки, те обещанья из сотен "прости" предо мной, извини, но я уже не твой…
Наращиваю утраченные дни, как волосы в дорогих салонах, но ты дороже…
Умираем по очереди…прости, но я вне очереди;вытекаю из твоих глаз картой до питера…а ты часто вспоминаешь наши смс и твои измены, а я изменился…застыв дымкой илюльских поцелуев на твоих губах…
Ты заранее скучаешь по мне, а я заранее ухожу…чтобы удивлять на этих линиях было нечем…ты снова пьяна, а я будто истрачен этими людьми…этими глупыми людьми…как бумага исписанная зря….ты обложка, а я черновик.Черновик твоей мечты, параллельного мира в котором никогда не будет ячейки для тебя…а я живу в нём, там интереснее..хоть и больнее, но без лжи и лицемерия….обдолбанная сука, я люблю тебя как подругу…
Метель засыплет порцию эмоций в твоё рыло, и ты растаешь слезами на окно…прости, это не так нежно-такое настрой.А я растроен, что ты никогда не изменишься, но будешь вечно обгладывать мои мечты, вкалывая внутривенно наши фото из вписок, клубов и кафе где стало пусто без меня….

Разноцветное конфети из негативных эмоций покрывает твое лицо, щеки мерзнут, кожа лопается разрываясь на ветру ложится на спицы твоих ресниц, а глаза заблудились в лабиринтах и мне нужна новая боль чтобы дописать это…а сердце километрами задыхается в этих сетях, тушью забивая гвозди в подковы моих неудач с тобой…ногами ты рубишь кашу из остатков желаний, руками прикрываясь от немого стыда плюющего тебе в лицо, и растирающего кулаками по твоим битым щекам…и я ненавижу этих людей, я вечно одинок…и вечно жалок, только для тебя я здесь…меня утомляют эти улыбки, но только, твои, слезы дают желание вставать и бежать на перегонки с болью, отдаваясь пульсом в сигаретах…продолжая рыдать в этих нотах, извлекаюсь дымом из твоих легких…оставляя капли этих строк в твоем Winston и на обшарпанных стенках пудры….