FREE LOVE

Пазлы и винил, кофе с сигаретой…..на кухонном столе твои руки, зашиваем швы на наших ртах, вдыхая хлопок моего jack & jons ты пытаешься улыбнутся, но слабо верится….и мериться болью уже не модно…а ты не читаешь глянц, но любишь клетку на моем рукаве и битую тушь под кожей в виде двух слов на непонятном языке…время плачет секундами на твои губы, а ты молча открываешь рот собирая остатки слов из пережеванных губ моего детства…Все мысли ушли в тебя, вытекая дорогим вином из моих записок…сладким ароматом на твоих рукавах, я напоминаю о себе…и я тебя не прощаю, потому что не за что….лучший в твоих глазах…кумир, или просто человек…вместе рисуем болью крови по стеклу….мы когда то смеялись, но теперь стало тихо…лишь голоса в ванной от криков наших родителей будут слышны…но всё это будет потом, а пока Зима 2010-го…

Ты все поймёшь когда вырастишь….маленький ребёнок….
поймёшь зачем я ломал себя и свою жизнь, зачем стал жестоким и смотрел холодным оскалом на ветер вокруг, хватаясь когтями выгрызал ненависть и рубил в себе провода, а тушью вбивал под кожу принципы, оставляя вместо соли на губах, краски мертвых отражений в твоём сердце…..кидаясь пеплом в лицо и презирая слабость купался в безнадёжности, холодной улыбкой стали пробивая дорогу и шипеньем баллоном пенились мои слова на устах безликого города….
Зачем я из войны делал идеалы и черными знамёнами красил свои смыслы…
Всё это ты поймёшь….но позже, когда вырастишь…..может осудишь, может сделаешь героем….а может даже и не вспомнишь…..
Ты всё поймёшь, я знаю…..а если не поймёшь, значит я в твоей жизни продлевался зря…………………

Ты ушла, а твой недопитый кофе остался на столе….и ты зависима от многих вещей…ты куришь, пьёшь, пьёшь кофе, куришь джараш….а я пью тебя день за днём, без сахара….можно быстрорастворимой, или с крутым кипятком когда очень скучаю…но я зависим…от тебя…
радости больше нет - это заменители сахара….заменители тебя, на пару минут, пару часов или несколько дней…потом по новой….ломка, ломка увидеть тебя…да, просто увидеть - ведь ты никогда не обнимаешь….наверно очень больно.наверно он ещё резонирует в твоей памяти и бьет по венами, иногда пульсом, а иногда лезвием - когда совсем плохо….
Осадок моих слов оседает как кофеин в твоей крови…вызывая слёзы..я здесь надолго….а надежда в виде сливок тает в этом горьком кофе, и горько становится внутри….я начинаю осозновать с каждым днём всё больше…..
Ты никогда не будешь со мной……………

Дрожащими пальцами хватаешься за утро обожжённой сигареты….а я сидя за мыслями, диктую их в канаву из соленых огорчений твоего вечера….немыми словами штампуя эти строки в твои уста, вложи надежду и ваниль моей дымки глаз…в них больше нет снов, только обрывки чеков из дорогих бутиков и глянцевой твоей жизни…я тварь…а ты с пьяными глазами издали косишься на меня…кончики губ раздвигаются в обойме улыбок, осколками роняя куски помады и дорогово макияжа на пол из матовой крови…растекаясь в безсвязные буквы…чувством голода обгладываю надежды и все точки…и снова непонимание солью мечет из ствола….мне больно…а ты ранена…..
выдыхая вечерней кислотой силиката и мороза на стекле…я размажусь жалким воспоминанием на твоих фото, вмажусь дозой музла на тех пластинках, а ты мотаешь плёнку с олдскульных кассет, наматывая её на пальцы как орбит из смолы и никотина в твои уши..кофе уже горькое.а вместо сахара заменители с привкусом мерзости….из строчек, запятых и песен на твоей битой или уже разбитой вкровь стене….выцарапываю правду в твоих мертвых глазах после него….и кровь брыжжет изо рта…и в глазах равнодушие….но мне не похуй….когда тебя нет….это просто удушие….я задохнулся….глотая кубами километры прозрачной пены….я люблю тебя и ненавижу измены….ненавижу его…..люблю тебя, убью себя…уже убиваю….мои руки горят….мои мечты падают….люди трескаются по швам…а ты остаёшься…за зеленым окном из помех и вуали серой дымки и той хуйни за окном, что мы называем жизнь….
И всё что я пишу не стоит, но дорого стоит для тебя….ты будешь плакать наверно опять…я отдался и упал в бездну цепляясь за битые куски и вообще все вы куски, одной большой, большой херни наполняемой меня…что-то стало ближе, прости не смог без мата, глядя на эту хуйню в глазах алкогольного удовлетворения и это уже не так красиво, но может кого-то цепляет….а я умер но это будет потом, а сейчас зима 2009…

Трескаясь уголками рта твоей улыбки, расползаюсь швами на рваные газеты и стекаю пеной от зубной пасты по твоим рукам…..уже не согреешь меня….уже поздно….эти фото разорвали всю жажду жить….сжигаю ветер на руках, и пеплом кидаю в голову…обрати внимание наконец то!но ты безразлична…как и все…..все похуй, нам тоже…меня одно лишь гложет….губы сорвавшись болью застынут как 03…..наверно точки больше заплатять чем время, Прости….но сил на веру больше нет….она сгорела, как сигареты в твоих руках…
И чувство дежавю снова расставит роли в сценарий обмана…в облаках ванили мне надоело продлеваться…оглянись…ты не одна….мир выливая чашу ждёт твоих усилий…но я бессилен, уже что либо показать….оставайся так как хочешь…с ним…с новым, новыми….но не со мной….умой, свои слёзы….когда будешь плакать читая эту заметку милая…..
и вроде всё также, но что то иначе…..
убивать себя….вот что я начал….

Касайся губ так часто…мне это не хватает, твоя безответность меня хватает за живое жуя его как Dirol в твоих устах…наматывая на белые стены, бетонных испражнений и думая только о себе, ударяюсь ненавистью лежащей на полке пачки….полуоткрытой, мутной цели без тени…сомневаясь но цепляя вновь, и снова дешевый Dirol….и стук ног паркетных по ламинату, а твоё время уже не тянет тебя….только меня растянет на массы букв и смс длиною в две…на последние евро…..мне кажется?или твоя жизнь как кадры, а люди обложки для фильма, который ты никогда не посмотришь….вот так в даль смотришь стоя на кабулках, а ничего нет….таблетки, фен, химия, сигареты, алкоголь, кофе и он… а где же я……….

молчишь….много говоришь, неважно….я слушаю….я часто задавал вопрос, но отрезал ответ как провода между нами…..когда нибудь ты бросила, а я бросился и остался на асфальте в виде мела помех в твоём телефоне….и десятках аудио в твоём ауди…..ты пиши мое имя….ведь оно столько значит…а я не значу ничего, было бы иначе если бы ты решила….а я не могу решиться….
время стекая каплями по твоему Holsten заберёт меня, живи с ними….моё удаление по ландшафту твоих достоинств, ведь не достатков нет….я мало знаю о тебе, но тёмная тушь нарисует на руке твоё имя….если будет больше двух…хотя я обещался…но выдержусь как хорошее вино, чтобы опьянить тебя….смотри…

Я уже много дней лью солёные ноты в твои наивные глаза….Искажаясь болью, я рассыпаюсь амфитомином в твоей крови….чувство голода разрезает тонкую гладь желудка на части, мутит сознание….и вуалью накрывает глаза…..ты любишь химию и фен…а я тебя и смерть…..ты всё ещё любишь его..да я знаю…не надо слов, я вижу это в поступках….и снова нервно куришь пачку за пачкой..и так каждый твой новый день сливается холодной ртутью, лишь с болью, табачным дымом и воспоминаниями о нём…..ты часто плачешь..а я часто даю слово что умру раньше, не знаю как будет….но знаю что ты будешь помнить меня всегда…я не уверен, но надеюсь….если ты не остановишься, то будет поздно….начнёшь греть ложку и обжигать вены холодной иглой…пока я играю со смертью, ты уже доигралась….мы так любим уничтожать себя, сгорать теплой пеной на губах смерти….а мы и правда уже не дети, мы просто глупые взрослые….начну оседать тяжелым дымом, в твои лёгкие….сажей пачкать твои детские руки….они уже научились держать бутылку, но не научились обнимать меня…..столько эмоций…а ты похоже на солнце…..хотя для меня воздух….не кури, а то мне дышать трудно тобой….можешь пить, но тогда и я захлебнусь….когтями подкожной болезни на твоих глазах….в которых никогда больше не будет радости без него…жаль что я не он, был бы умнее….дарил бы весну и кофе в белоснежные простыни ванильных надежд……ты слушаешь мои песни, ты любишь слышать мой голос в трубке, ты много что любишь, что связано со мной…но ты не любишь меня….я больше не продлеваюсь в этих снах…..просто смотрю на твоё синее пламя, крамсающее кусочки белой причины….и просто таю как первый снег на щеках…..чувствуешь слёзы на лице?это моя боль растяла от того что мы были так глупы….жаль я не дождусь весны….она сама меня дождёт и растворит антидепрессантом в сотнях фотографиях из черно белой бумаги….ты снова ушла, сказала гулять…может пить…может курить…может с ним, но можешь без меня…..

Ломая сигареты, я ломаю мечты…растаять на губах твоих ванильных обьятий….
ты с другими, а я один….успокой меня, когда я снова сорвусь…..толкни глубину моих желаний в пропасть…цепляясь ногтями битыми за выступы твоего равнодушия, я тресну пополам, как твой орбит, перебивающий дыхание смерти в моих глазах, верь мне….эти строки вольются фоном в твою память, резонируя с пульсом, будет вытекать моя боль, как вода в ванной…на белом кафеле твоих страниц, цепляясь спицами ресниц за выступы моих слёз…пачкая твои руки жидкой болью, мутной вуалью разрезая пелену грёз….в этот вечер….
Поплачь ещё раз, но последний…ведь я даже твоих слёз не стою, я просто стою на пероне и жду поезд, который унесёт меня подальше от этой мутной жизни….стук железа, по венам моей линии судьбы, отрежет нас на расстоянии стекла в твоих глазах….кусай небрежно фильтр и слушай Dom!No….а я растрачу эти чернила лишь на тебя, чтобы потом слёзы разлуки также капали на встречу пеплу, летящему мне в лицо…я задыхаюсь и… и дальше пип-стоп, меняем тему как колёса и снова в трубке лишь гудки….и также через много лет, ты всё также красива и шикарна, а я жесток и мерзок….красивая жизнь, горькие слёзы…лишь фотографии оставят в памяти след, из сотен альбом и обложек моей жизни для тебя…..

не забывай что я был

Убегая от ответа, ты ждёшь ломая сигареты, А я ломаю пальцы голосом навзрыд…вдыхая гарь твоих легких, и лёгких ответов мне….
оставаясь другом, ты продлеваешься в моих мечтах…мило улыбаясь, двигая уголками рта…ты небрежно хватаешь себя за голову….и аромат твоих духов душит сердце, хватая руками за лёгкие и сворачивая в папиросы из стали которыми я потом стану дышать….хотелось бы чаще дышать в такт с тобой, но это не возможно….никогда нам не вкусить нежный бисквит, разделяя на пополам его взглядом счастья и притяжения, запутавшегося в проводах моей боли….
03 уже не работает, а раздача любви закончилась….мне остается стекать холодным удушьем по твоему кафелю….скапливаясь в виде холодной лужицы где-то в углу ванной, и грязной кромкой заволакивать мраком, парадную, твоей жизни….

Я выхожу из подъезда и морозный воздух обжигает мне губы своей безответностью….ах как я хочу чтобы ты прильнула к ним….вытирая слезами мозайку мечты из соленых берегов твоего аромата…ваниль бьет в глаза болью, черешня застыла навсегда…а он пишет это поддиктовку своих мыслей в линейке серых дней депрессии и холодных слез на обожженых щеках…которые ждут чтобы ты прикоснулась к ним…я дышу тебе в глаза своей болью, она попадает в твои уста при прощании и разжигая плоть изнутри, выходит тонкой струйкой ртути ядовитого дыма…ты жуёшь орбит, а я своё сердце, пролистывая твои фото как страницы чужой жизни на моих ладонях…
Руки запотели…дует ветер, ты снова куришь, вспоминая кусочки лета, ярким глянцем блестящим в твоих зеленых… Это уже другой мир..он остался летом 2009 высыхать мокрыми следами, на твоем белом бархате, забытым жестокостью чужих отношений…
А я..хм…так и останусь таять на твоих плечах мокрым снегом из черной ванили…

Обгладывая губы, с пережеванных дней я потерял тебя….ты снова ушла пить, а я замкнулся, глядя на белый иней в запотевшем от слез окне.вытирая ладонями тушь твоих ресниц, таю взглядом по мокрым портам моей эйфории…а ты там пьяная ловишь ощущения, забывая меня, где то на километрах между нашими губами….оставляя лишь лёд макияжа из не дешевой акварели, моей дешевой жизни без тебя…

я включаю музыку…и ловлю глюки….смотрю сюрреализм…ведь в этом мире никто не создан для теб я !ты сама так сказала, помнишь?
Капли боли стекают по асфальтовой стене…..ты жадно ловишь яд обсохшими губами до помрачения сознания…и ты одинока….вечно одинока…и вечно один…мы чем то схожи…но в разных мирах…..ощущая скользкую поверхность полупрозрачной вуали неба, ты ловишь притяжение…но оно на столько слабое… люблю слушать твой голос…
а я выбираю лезвие, а ты куришь….чуть влажные губы касаются пожелтевшей кромки фильтра твоей сигареты….серебристая россыпь алчности покрывает мутную ваниль…а ты смотришь на него и уголки рта расходятся в противоположные стороны радости, а он не осознаёт….впитывая жадно капли с покрасневшей поверхности твоих уст….
Тебе бывает больно, что то внутри тебя сломано…ты строишь заново…но ломаешь снова, ломая фильтры сигарет, жадно прикасаясь к бутылке….ты пьёшь….а я думаю….ты куришь, а я плачу…хм, нет вру..я не умею плакать…но ты знаешь…я очень ценю тебя ….

а дальше я не скажу….если хочешь заметишь это сама, в очередной раз втягивая серебристую ртуть из смолы и дыма…..или выбивая строчки десяткам контактов в ICQ….

Высыхаю на твоих запотевших щеках, инеем боли…потом впитываюсь в кожу, оседая куда-то в глубину и оставаясь там навсегда…проникаю в сердце, а потом и в душу сквозь электронные альбомы, я режу себя изнутри крамсая твои веки, ресницы брызгают солью им в глаза, теперь они тоже больны.давай заразим их всех.кусками надежды падают на кухонный стол…впечатление тает во рту, ванильной лаской дурманя твоё сознание… ты привыкаешь…хочется ещё….чем больше доза, тем трудне бросить…скоро он кончится и будет выходить кровью через поры, уничтожая тебя изнутри, осыпаясь солёным кашлем из глаз…. и что-то не так тут…это не так цепляет, наматывая на кулак резкость твоих ожиданий…ты втираешь маслом акварели эти строки в свои ладони, отбивая пальцами шаг из бесконечности черных кнопок твоей скорости….
ты не понимаешь всё что я тут пишу, зато поймёшь потом….растрачивая свои литры на воспоминания…….

Мысли….Мысли…льются взрывом соли из моих глаз в твой стакан.ты выпиваешь его до образования боли в виде депрессии и сухости губ.эти губы…их давно никто не целовал.и каждый вечер всё по новой, ожидание, пустые смс, молчание в трубку….а потом часы стекают медленно по тумбе плоскости этого дня…ты меня не всегда понимаешь, но понимаешь я такой.не не обычный, не не ординарный…просто ёбнутый…и ты каждый раз волнуешься, когда я говорю о смерти или острых предметах….ты же знаешь, что скоро меня не станет….твоё сердце щас ускорило такт…в голове мелькают разные мысли, как в пиксели в разбитом тетрисе….не знаю что у тебя там….мы такие разные, но многое связывает….иногда хочется сказать это, но я молчу…да и зачем что либо говорить ты всё понимаешь сама….
с полуслова, только подумав об этом, и я думаю об этом тоже….бред в несколько сотен буквы….я сломаю эти буквы одним нажатием "Delete"..но я дарю их тебе, разверни и читай….и когда однажды я продлю этот мир, ничего не надо….твои слёзы будут самым ценным для меня тогда dear….