Безысходность

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

реклама, конечно, хорошая.. вот только лучше вырастить одного-двух детей в хороших условиях, чтобы у них всё было, чем толпу в нищете. в России ж живём, ну.

https://necro-butterfly.viewy.ru/

здравствуй, О лучший друг (читай: Булочка души моей :DD).

1. бабы, в большинстве своём, ТУПЫЕ упёртые сучки. нелогичные бл*ди, ненавижу.

2. если в магазине тебе сказали: "приходите завтра", можешь смело плюнуть на прилавок и разбросать им продукты, потому что договор они заключать не планируют.

3. если кто-то не хочет тебе давать инфу об организации, хотя она висит в уголке потребителя и её может посмотреть кто угодно, то этот кто-то - баба, инфа - 100%. как следствие - п.1.

4. если имя предпринимателя оканчивается на "оглы", то в 90% случаев можно повторить п.2. также можно громко ругаться матом, ибо есть вероятность, что твой русский будет непонятен ему.

5. если человек радуется и кричит: "ОБОЖЭ!!1 ЧТО МНЕ СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ЗАКЛЮЧИЛИ СО МНОЙ ДОГОВОР?!", можно дать ему самому заполнить все бумаги и бланки, кроме того, оформить на него кредит и взять денег :D + есть вероятность, что в порыве вселенской любви к вам он подсуетится и сделает вам половину дневного плана по организациям :D

6. если говорят: "хорошо, давайте заполним форму, потому что вам будет от этого профит в виде зп, хоть у меня уже есть заключённый договор и пропуск", то это мужчина. любите мужчин, они в 95% случаев - полная противоположность п.1. кроме того, если у вас есть декольте, то их лояльность повышается пропорционально его [декольте] глубине :D

стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.

а в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!

и, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. еще, блять, выебываться будет..

:D

https://ambiguous.viewy.ru/ , привет :)

я немногословна, мне лень :D я коплю слова для завтрашней работы :D

Девушки мечтают о милых заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Я мать полуторагодовалого ребёнка. За время беременности моя ненависть к окружающим просто побила все рекорды и продолжает это делать сейчас. Про уступить место в транспорте я уже молчу. Уступали его либо девочки-школьницы-студентки, либо мальчики школьники-студенты. За всё время ни одна женщина в возрасте после 35 и мужчина после 40 не подняли свой зад, даже когда сначала в транспорт заходил живот, а потом я.
Самое интересное началось после. Первые месяцы хождения с коляской казались мне адом. Я стоически терпела, когда передо мной хлопали дверью магазина особи неустановленного пола, изначально имеющие женские половые признаки, когда пёрлись впереди меня, если вдруг (!!!) кому-то изредка приходило в голову открыть двери перед коляской. Ещё есть любительницы и любители на халяву проскочить в эти двери одновременно со мной.
Парковки. Отдельная история. Просто перед пешеходным переходом. Или на нём. КАК я должна увидеть машину, если слева мне нужно выглянуть из-за очередного «Жигуля» вытянув голову как жираф? Ещё особая каста – поставить машину прямо перед входом в магазин или заасфальтированым скатом, который сделан СПЕЦИАЛЬНО для колясок!
Прогулки по дворам. Да, я понимаю, что выезд из двора один. Но это повод сигналить мне в спину, а ещё тем более пытаться загнать меня в лужу на бордюр. Или в мусорник. Или в кусты. Я, к сожалению, не могу взлететь и пропустить, извините. И бежать с коляской я тоже не буду. Для машин есть стоянки, а если уж загнали её во двор, в ПЕШЕХОДНУЮ ЗОНУ, будьте добры заткнуться и подождать пока я проеду.
А как вам история про семейную пару? У неё живот на 8 месяце, и её муж спокойно ждёт, пока я протолкну через 2 двери 12-килограмовую коляску, всем своим видом выражая недовольство, что я мешаю им пройти прямо здесь и прямо сейчас. Носочки под сандалики, майка в сеточку, типичный образец, всё как положено. Завтра она тоже будет тут ходить, со своей коляской…

Я терпела, я пыталась быть толерантной, я убеждала себя, что быдло есть везде. Но как говорится «терпець урвався».

Я научилась хамить. Я научилась ругаться. 30 лет мне было это совершенно несвойственно. Теперь я считаю, что быдло должно знать, где его место. Теперь я называю корову коровой, а мудака мудаком прямо в глаза. И я не вижу в этом ничего страшного. И поругаться могу. И крикнуть могу. И подраться если надо будет. Потому что если не ставить их на место через 10 лет мы все будем жить в стране, состоящей из таких вот людей.

(взято с Пикабу)

что я хочу сказать… хамство и неуважение к окружающим - плохо, но бесит, когда мамашки приравнивают себя к Царю и считают, что все вокруг им обязаны.

ок, уступить место в автобусе, конечно нужно. но, извините, а если народ едет с работы уставший или с тяжёлыми сумками? да блин, порой на каблуках нагуляешься и хочется жопку положить :D да и потом. как-то видела, как сидела беременная девушка, зашёл мужчина с маленьким ребёнком на руках. что-то она не разбежалась предложить ему подержать ребёнка. и место ему потом уступила как раз женщина лет 45.

что касается дверей. АХ, ИЗВИНИТЕ, вперёд неё прошли. обосраться. может, понос у человека и он в аптеку торопится :D и что? ему стоять и ждать, пока она заедет? особенно, если в магазине 2 двери, что усложняет задачу => увеличивает время. нет, ок, если она уже начала маневр :D тут хочешь- не хочешь, придётся подождать. не думаю, что все ломятся, толкая коляску, вперёд.

про то, что народ порой паркуется, как мудачьё, полностью согласна %) а вот то, что ей сигналят в спину, а она не хочет ускорить шаг, просто выбесило. а ты, коровка, не думала, что пока ты неспешно шагаешь, в этой машине, возможно, лежит другой ребёнок, которого надо срочно отвезти в больницу? или что у водителя пожар дома, где семья вся. или, в конце концов, опаздывает на работу, а там договор важный. КОНЕЧНО, ОНИ ПОДОЖДУТ! главное, что ты, дорогуша, не будешь торопиться. -_-

"…и её муж спокойно ждёт, пока я протолкну через 2 двери 12-килограмовую коляску, всем своим видом выражая недовольство, что я мешаю им пройти прямо здесь и прямо сейчас." как можно спокойно ждать, выражая недовольство? :DDD но да ладно, не о том речь :D да, мужичонка мог бы и помочь %)

и часто потом такие мамашки, которые "учатся ругаться и драться", воспитывают (если можно так сказать) избалованных мелких ублюдков, которым всё позволено: и пинаться в автобусе, и истерить и тд.

знаете что? беременность и материнство не делают девушку Королевой мира, а остальные ей ничем не обязаны. конечно, воспитанный человек и место уступит, и дверь придержит, но ТРЕБОВАТЬ этого они не имеют никакого права.

я высказалась %)

Значит, пошёл в аптеку, нужно было купить спирт, перчатки и прочую херню, чтоб другу швы снять. Передо мной стояла пара, лет так по 25-30. И вот настала их очередь.
Диалог девушки и продавщицы:
-Здравствуйте, а у вас есть тесты на беременность?
-Да конечно, вам какие?
(я хер его, но видимо они ещё и разные бывают)
и в этот момент слышу парень очень тихо, но отчётливо шепчет
-отрицательный, блять.
я смеялся до слёз, девушка смотрит на меня как на дибила, она-то не услышала. В общем, пришлось идти в другую аптеку.

во-первых, встретилась с Аннушкой %) я скучала, да %)

во-вторых, получила стипендию: 3

в-третьих, купила хренову тучу сканвордов :DD

в-четвёртых, одногруппник поведал, что есть таки справедливость на этой грешной земле :DD

в-пятых, устроилась поудобнее и весь вечер вышивала ^_^

и, в-шестых, сбылась мечта идиота :DDD сетка неровная, потом мб переделаю, но на первый раз сойдёт :D сверху игрушки и сувениры, да, детство в жопе бессмертно :D

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять? "
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Летом подрабатываю официантом в ресторане. С "коллегами" скинулись по 100р и купили дешевое кольцо из желтого металла.
Где-то в 17-00 пришла молодая пара и села за столик. Заказали шампанское. Ну дальше сами понимаете… ;) Лицо парня - это просто айс.

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Эта легендарная история произошла на мехмате несколько десятилетий назад. Двое разгильдяев-студентов на лекции популярного на факультете профессора С., уютно расположившись на верхнем ряду устроенной амфитеатром аудитории, решили сыграть в одну азартную и опасную игру. Первый тихим шепотом произносит непристойное слово «ж…па» и кладет на стол пятак (в те времена пять копеек стоили гораздо больше, а стипендия равнялась 40 рублям). Второй повторяет то же слово чуть громче и кладет на кон свой пятак. Первый говорит еще громче и снова добавляет пятак и так далее. Тот, кто уже не может, опасаясь лектора, произнести запретное слово громче, чем соперник, проигрывает, и победитель забирает все деньги… Так они играли, все более повышая ставки, и кучка пятаков, заранее заготовленных, достигла уже внушительных размеров. В конце концов, роковое слово достигло слуха лектора. Быстро оценив ситуацию и вычислив источник звука, он коршуном взлетел на верхний ряд. Внезапно представ перед потрясенными студентами, он гаркнул на всю аудиторию «Ж…па!» и по праву сгреб все пятаки себе. На этом партия закончилась. Говорят, больше в эту игру на мехмате не играли…

Дело было несколько лет назад, уехали мы с друзьями на сборы в другой город. Так получилось, что они уехали оттуда чуть раньше запланированного и у меня остался день на самого себя. K часам 5 вечера, мне стало скучно и я пошел в бар. Напротив меня в баре, с другой стороны барной стойки сидела девушка, ну очень симпатичная (If you know what I mean&hellip ;) Будучи джентльменом, я не смог отказать себе в удовольствии, не угостить ее коктейлем. Нужно признаться, что собеседницей она оказалась довольно интересной. После некоторого времени, я предложил ей пойти поужинать, место выбора я предоставил ей. Взяв такси и доехав до ресторана, я понял, что ресторанчик она выбрала далеко не самый дешевый. Hу да и бог с ним, живем один раз, подумал я. Вдруг, она меня спросила не против ли буду я если к нам присоединятся ее подружки на бокальчик вина. От такой наглости, я признаться опешил. Тут (не знаю почему но… ;) моя интуиция начала мне подсказывать, что меня хотят продинамить. Я согласился, а сам начал наблюдать за сием спектаклем. Плавно, в течении 15 минут подтянулись подружки, довольно симпатичной наружности, но уж больно наглые. Как я и предполагал, бокалом вина это не закончилось. У девчонок, на удивление очень быстро разыгрался нешуточный аппетит: черная икорка, креветки, дорогие коктейли и шампанское. Я лишь умело им подыгрывал и строил из себя добряка-простяка готового на все ради них. Bсе заказы дам сопровождались комментариями аля, “ну ты же не против”, “…а мы бы еще хотели вот это попробовать, “ я только соглашался и наслаждался сием пиршеством. Их наглости уже не было предела. Ближе к концу, когда девушки уже без моего согласия, заказывали все, что их душе угодно и плавно начали переходить на десерт, я уже порядочно наелся и ни о каких десертах и думать не мог. Посчитав в уме во сколько мне обойдется сие удовольствие и есчо раз взглянув на довольные подвыпившие рожи моих “спутниц, ” я приступил к операции, “выход из игры.” Сделав вид, что перекладываю свой бумажник в карман пиджака который висел на спинке стула (дабы не вызвать у них никаких подозрений), я откланялся отойти в туалет (все было сделано в лучших традициях кино, за что мне должны были бы дать “Oскара&rdquo ;) Без лишних эмоций и в полном спокойствии, я вышел из ресторана через ту же парадную дверь в которую и вошел, тем самым оставив своих “спутниц” наедине с оплатой устроенного ими банкета… В ту ночь я спал как младенец, сытый и довольный, правда без пиджака.
P.S: Прилетев домой на следующий день и рассказов о своем приключении друзьям, мы долго смеялись и обсуждали возможные варианты сценария по которому развивались события, когда я покинул заведение. Очень бы хотелось узнать, что там происходило после моего исчезновения) )