Безысходность

Чтобы узнать характер мужчины, совершенно необязательно заставлять его проходить сложные и запутанные тесты. Просто посмотрите на его лицо — и вам многое станет понятным.

Если у вашего молодого человека круглая форма лица, скорее всего, он добродушен, мягок, миролюбив. Такие люди не стремятся к славе, предпочитают комфорт и хорошую компанию, но, не смотря на это им не чуждо и честолюбие. Из них могут выйти серьезные лидеры — как в бизнесе, как и в политике.

Мужчины с квадратной формой лица обычно суровы, мужественны, но, увы, нередко бессердечны. Таких мужчин отличает прямолинейность и откровенность. Наиболее яркие черты характера – решительность и неутолимая жажда успеха. Рвутся в лидеры, но при этом, как ни странно это звучит, из них получаются неплохие исполнители.

Если лицо продолговатое и напоминает прямоугольник, вам повезло — аристократический тип. Такая форма лица говорит о наличие уравновешенности, интеллекте, чувствительности. Эти люди расчетливы, рассудительны, имеют организаторский талант.

Треугольное лицо с высоким, широким лбом и чуть-чуть выдающимся вперед подбородком. С одной стороны, физиогномисты считают, что такой тип лица присущ людям высокоодаренным. С другой стороны, характерные черты этих людей — хитрость и неуживчивость. Считается даже, что больше всего людей имеющих треугольную форму лица – это шпионы и изменники. Впрочем, для вас важнее то, что таких чувств, как преданность и привязанность у таких людей нет.

У мужчин с трапециевидной формой лица характер покладистый и уживчивый. Такой человек интеллигентен, чувствителен, артистичен. Вот только вам придется учесть, что бойцовские черты характеру человека с таким лицом не свойственны вовсе. Если вы готовы с этим смириться, он станет идеальным партнером.

Прочитала в одной группе:

Меня зовут Дарья, возраст 24 года. Живу в съемных квартирах. Как вы понимаете, достало это хуже некуда. Работаю, на не государственную организацию- зарплата и так не большая, а официальный оклад вообще смешной!! Накопить на свое жилье получается не возможным с постоянным ростом цен на жилье, есть идея построить свой дом! А с маленьким окладом даже ипотеку не дадут…. Нужно приобретать земельный участок и строить дом. Одна я не смогу это сделать…Помогите собрать средства и осуществить мечту. Ну, и дальше № счёта.

люди, ну это уже совсем ппц, а. я понимаю, когда ещё люди стараются собрать деньги подобным образом на какую-то операцию, когда выхода больше нет и время терять нельзя. А ЭТО, БЛЯТЬ, ЧТО?! какая-то здоровая бабенция жалуется на то, что у неё маленькая зар. плата?! ЛОЛШТО?! пиздуй паши на трёх работах, корова! с какой стати кто-то должен отдавать свои кровные, чтобы какая-то ленивая жопа "осуществила свою мечту"? чувствую, щас я начну кого-то троллить :D

ну и сразу уж, чтоб добить анкету эту несчастную %)

себя я вижу вечно несущей ахинею с Аннушкой; D вообще, достаточно болтливая… ДА УЖАС, какая болтливая, ок :D хотя, знакомясь со мной, люди говорят, что поначалу я очень замкнутая. ну да, а чо это я должна выносить всю чушь из своей маковки чужим людям? :D

а ещё у меня случаются приступы занудства %) чаще оно обнаруживается у меня в моменты мизантропии. но потом всё проходит, и я снова форэвэ лав весь мир :D

оооооооооо, а ещё я лениваяяяяя. и, если иногда во мне просыпается жажда действий, то на такие случаи у меня всегда есть рядом Аннушка, которая скажет: "да иди ты в жопу со своей деятельностью!" :D

как-то так %)

мой аморфный друг :D

рассказывать всё, что есть в голове - глупо. поэтому нет таких людей, с которыми я делюсь прямо всем %)

другой вопрос: кому я рассказываю больше, чем дугим - Татьяна %) ну, логично ж, лучший друг %)

Решил сейчас пройтись по улице (наконец-то потеплело), купить наказанный супругой набор пищпродуктов, ну и пивка попить. Подходит к подъезду соседка моя бабуля – далеко за 70.
-Здрастье!
- Привет!
Через минуту разговора о ценах и погоде:
- Ты ведь всех собачников здесь знаешь?
- Ну да, а че?
- Щеночка мне надо, маленькой породы. Можно даже дворняжечку..
- Так ведь его кормить надо, гулять…
- Ну и что! Прокормлю, погуляю!
- Так ведь тяжело это. Вон до магазина с трудом ведь доходите.
- Зато если помру, долго лежать и тухнуть не буду.. Собачка то завоет! Соседи милицию или спасателей вызовут.. Поможешь?

Пообещал. Договорились, что каждый вечер идя домой после работы, буду звонить ей по домофону. Дал ей свой домашний, на всякий случай. Вот так живут чьи-то бабушки…

бесспорно, такой человек есть %) не кардинально, конечно, сей человек её изменил, но заставил задуматься о некоторых вещах %)

Это был выпускной вечер, после 11-го класса. Я уже был готов и наряден. Но за час до выхода из дома, мама попросила меня сходить к соседке за содой, для приготовления какого–то блюда.
Соды нужно было немного, и поэтому соседка отсыпала её в маленький прозрачный пакетик, в котором обычно продают бисер и другие мелкие штуки. Блюдо мама так и не приготовила, и я ушёл на выпускной с пакетом соды в кармане.
Про выпускной рассказывать не буду. Ближе к делу, как говорится.
Дискотека в холле первого этажа. Водка из пластиковых стаканчиков за школой. Водка из пластиковых стаканчиков в туалете, из–под стола, за углом и т.д. Я вышел во двор, перекурить, и, доставая пачку сигарет из кармана, выронил пакет с содой.
Выпавший пакет заметил Максим. Максим был школьным хулиганом. Их в школе было много, но Максим был самым хулиганистым. И даже, как многие поговаривали, умел хорошо драться. Одним словом, его уважали.
Через полчаса, ко мне подошли и сказали, что меня ожидают в туалете. В туалете меня встретил Максим:
– Что у тебя в пакете?
– А сам–то как думаешь? – неопределённо ответил я.
– Поделишься?
– А ты уверен?
– Уверен.
Я достал пакетик, высыпал содержимое на крышку унитаза и сделал мизинцем дорожку. Так как раньше я ни разу этого не делал, дорожка получилась сантиметров 6 в длину и сантиметр в ширину. Одним словом, соды было много.
– Ну, рассказывай, что и как делать. Я до этого никогда не пробовал.
Я понимал, что всё это нужно немедленно прекратить, но отступать было некуда.
– Просто нюхай.
Максим встал на колени, зажал одну ноздрю, и одним уверенным вздохом втянул в себя всю дозу. В следующее мгновение, у Максима зашипело в носу, потекли сопли, из глаз хлынули слёзы, а изо рта слюни. Максим выглядел не очень. Я был уверен, что меня сейчас будут бить. Но вдруг я услышал:
– Ничесебе! Вот это тема!
Умывшись, он попросил ещё. Но я сказал, что это убьёт его и он пошёл танцевать. Максим танцевал чудесно. Так танцуют только боги. Он был счастлив.
На следующий день, после выпускного, в мою дверь раздался стук. На пороге стоял Максим.
– Слушай, мне нужно ещё. Мы сейчас бухаем у меня дома, хочешь, пойдём ко мне.
Я вспомнил, что соды у меня нет, попросил Максима подождать, а сам пошёл к соседке, которая жила напротив. Все мои телодвижения, Максим воспринял как некую схему конспирации. И сделал вывод, что товар я дома не держу.
Через 20 минут Максим и его компания слушала рэп и нюхала соду.
Спустя пару дней, зазвонил телефон. В трубке был гнусавый голос Максима. Как всё–таки сода, всего лишь за неделю, меняет людей.
– Дим, я походу подсел. Есть ещё?
Я понял, что с этим нужно завязывать и сказал Максиму, что больше этим не занимаюсь. Максим расстроился и ушёл, оставшись один на один со своею зависимостью.
А этим же вечером, ко мне пришла соседка тётя Валя и сказала, что сегодня к ней приходил какой–то молодой человек и пытался купить у неё героин. Ещё он сказал, что он точно знает, что он у неё есть и никому не скажет.
Позже Максим поступил в военное училище и я больше его никогда не видел.
Максим, если ты сейчас читаешь этот текст, знай. Это был не героин. Но слизистая у тебя ни к чёрту.

за один день? лолушки. даже Татьяна в своё время прошла нелёгкий путь в детстве, чтобы стать моим другом; D другую подругу, Дарью, например, я в 5(?) классе вообще покусала :D

в общем, процесс становления моим другом очень долгий и, зачастую, не очень приятный :DDDD

вообще, у меня несколько странное понимание о красоте :D

Через 10 минут.
10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут.
Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут.
Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся.
Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут.
Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час.
Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час.
Мочегонные действия входит в игру.
Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, электролит и вода.

Через полтора часа.
Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащаяся в кока-коле, выводится через мочу.

красота *., *

Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы…
…а это значит, что технически конец света 2012.12.21 должен был наступить 7 месяцев назад.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он был очень рассержен… пока я не извинился и не вернул ему его два доллара.

разрываюсь между

(ну, кто это, не знает только последний олень %))

и Анна (Морячка) Кончаковская. ну охренеть, какая красивая *., *