we are birds

строчки, которые никогда не станут стихотворением.им не хватает потенциала что бы вырваться из моей головы.а моим пальцам не хватает смелости набрать даже сотую долю.

иногда думаю, что хотела бы иметь киноленту своей жизни, что бы можно было перематывать туда-обратно.или что бы поставить на stop.

есть люди, с которыми легко.мне они нравятся.есть, с которыми тяжело, но все равно общаешься.есть, с которыми попросту не хочется ничего иметь общего.и думаю, что я для себя, как раз последний образец.

сбежать бы, от самой себя.и не быть при этом расстреляной.

часто слышу в свой адрес что я понимающая, самоотверженная, добрая, верная, теплая..и еще миллион слов, которые делают меня чуть ли не идеалом терпения.

а что, если я не хочу быть такой?а что, если это, слишком тяжелый крест для того, что бы его нести всю жизнь?

это слишком.улыбаться, когда хочеться влепить человеку пощечину.когда нет сил дышать, а тебе нужно говорить, говорить, говорить.

и когда я слышу:"ты умница, я бы так не смогла", мне хочеться спросить, -а почему ты думаешь что я могу.

почему, а?

я лишь оболочка, стоящая на месте.с пустыми глазами, с заполненным сердцем.с качествами, приписанными кем-то другим.эмоциями;теми которые нравятся каждому.

я лишь человек, живущий не столь долго, но видевший многое.человек-строчка.человек запятая.не лучший среди лучших, не худший среди худших.человек наполовину.

я лишь трепет.нежность, и податливость, прощение.милосердие, и постоянность.я мир, и покой.залатанные раны и соль в глазах.я любовь, я глагол-быть ближе.

я кофе.черный, терпкий, крепкий.с молоком и без.

я море.без берегов, и без дна.я бездна.прозрачная, горькая капля.омывая берега, забываю обо всем.даже о себе.

я ноты.я шелест нотных тетрадей, и прикосновение пальцев.я музыка…

нет.

музыка внутри меня.

я -ты.и тут, без эпитетов.

после того, что происходило совсем недавно, мне не хотелось говорить "я тебя люблю", мне было даже страшно об этом думать.

но сейчас, вновь я могу это говорить, кричать, шептать.

я тебя люблю, люблю.

вот как это, просыпаться счастливой, да?

плохо быть безвольной.

хотеть чего-то до одури, а потом просто опускать руки, так ничего не добившись.

не сделав даже шажочка по направлению к мечте.

плохо быть мной.

когда набираю текст, кажется что эти слова я писала уже много-много раз.

стираю.что бы не повторяться.не повторять.

поправляю волосы, завариваю чая с ромашкой.открываю книгу, и все.

откладываю обратно, закладываю календарик между страниц.пусть, в следующий раз.и так постоянно.

будто следующий раз никак не настанет.как будто его уже не будет.

пустота-наполненность.жарко-холодно.боль-теплота.

меня в этот период 50 на 50.

и я, и нет.не я.

чьи то холодные руки обхватывают плотно диафрагму, и только можно судорожно вдохнуть-выдохнуть, не более.белый флаг взвивается время от времени, превозглашая одно из моих поражений на этом фронте.

одно спасение, твои родные руки.обьятия, в которых будтто в другом мире.в мире спокойствия, тишины, умиротворения.там, где хочется улыбаться тебе в рубашку, вдыхая запах сигарет, морозной улицы и тебя.

я благодарю бога.не веря в него.молюсь вечерами, со словами "спасибо, за то что..".стала недо-атеисткой.только потому что он подарил мне тебя.или судьба.или просто стечение обстоятельств.

я готова поверить во что угодно.

в тишине комнаты, где только кошка пушисто стучит своими мягкими лапами, и треться о ноги.где самое громнкое, это звук входящих сообщений.

где не скрипят половицы, потому что их нет.а я всегда мечтала о деревянном паркете, и бликах солнца на нем.

где сердце тишины-мое сердце.в нем тихо.в нем ни бури, ни торнадо.

плавно растворяеться в феврале.в тающем снегу, и солнечных утрах.

в запахе какао, и шоколада.терпкой приправы к обеду.

в запахе меда, горчицы, корицы, и лимонной цедры.

в чашке чая для самого близкого человека.

закрывать двери.которые потом не откроешь-свинцовая печать на них.

возвращать мгновения.а надо ли.нужны ли они кому-то.

хуже.еще хуже.а потом ближе.максимально близко.до потери пульса.замирать.

за (мир), ать.

выплакать море слез.миллин раз сжимать руки до дрожи.ломать себя.ломать других.заглядывать в глаза в поиске правды, лжи.или хотя бы ЧЕГО-НИБУДЬ.

хотя бы чего-то.что можно прочитать.что можно узнать.

сломаться.и встать.идти дальше.быть взрослой.как никогда.

бесконечно ездить на поездах.и на вокзалах еле сдерживать слезы-улыбаясь, и говоря-я уже пойду, а то боюсь, поезд уедет без меня.

и замирать в холодном купе.

быть возле моря.слышать как чайки, что -то обсуждая между собой, кружат-кружат-кружат.и твой голос.прибой.

я будто ничто.

я будто все.

во мне мир.

и я в мире.

я сопьюсь с тобой, собьюсь с пути-дороги.
я споюсь с тобой, как ангелы и боги.
полетим с тобой, лишь бы подальше отсюда.
невидимкой с тобой я буду.
с тобой…

опять у меня нет слов.

нет слов от счастья, тепла, и нежности.

такое ощущение, что всегда, что бы почувствовать себя в безопасности, надо пережить что то ужасное.

если бы я составляла список того, что я ненавижу

первое в нем было бы:

ненавижу разрываться между близкими и расстояния.

все остальное может подождать.

я не позволю обижать ее.

никому.

я больше не чувствую.себя не чувствую.

а если и чувствую.то совершенно не то что хотела бы.

я жалкая.

смотри в меня.останься.

пол-головы седых волос.