Это просто Вьюи блог

Сегодня сходила на хип-хоп.В обще-то у меня не было этого в планах, но подруга очень хотела пойти, а преподаватель парень.Она попросила меня сходить с ней.

Мне понравилось.Во-первых была музыка, которую я знаю, а танцевать под песни, которым я могу подпевать, я люблю намного больше.Во-вторых, у преподавателя такая энергетика.Я пришла туда вялая и без особого настроения танцевать, но как только зашла в зал у меня сразу появилось желание что-нибудь сделать.Во время занятия Рома не останавливался ни на секунду и, даже когда объяснял что-то, делал это в движении.Было видно, что он правда любит то, что делает, и это здорово.Именно у такого преподавателя, как он, я бы хотела заниматься.

А если в целом, то я люблю танцевать.Я бы хотела сказать, что танцы-это моя жизнь, но к сожалению не могу.Я не могу тратить на танцы столько времени, сколько бы хотела.Если бы у меня была возможность, то в свободное время я бы посещала только танцевальные занятия.

Я танцую с 4 лет.Мне кажется я перепробовала довольно большое количество направлений:бальные танцы, спортивный танцы, рок-н-ролл, r'n'b, хип-хоп, нью стайл, ла стайл, тектоник, drum'n'bass, рагга, vogue.Если бы не выбор, который за меня сделала мама много лет назад, то сейчас, возможно, я бы профессионально занималась бальными танцами и участвовала в конкурсах.

Я считаю, что с помощью танца можно рассказать историю, можно рассказать о своих чувствах.Для меня танец-это способ выразить свои эмоции.

Захотелось написать.Просто описать события, может быть свои мысли.

Во-первых, мне, как всегда, очень везёт на иностранцев.Я люблю знакомиться в интернете с иностранцами, общаться с ними.Познакомилась в девушкой на tumblr.Пару дней мы перекидывались короткими сообщениями, а позавчера она решила спросить меня, из какой я страны.После моих слов, что я из России, от неё пришло сообщение на русском!!! Она оказалась тоже русской, но живёт в Англии уже год.Это уже не первый раз, когда я знакомлюсь с русскими, которые живут где-то за границей.Каждый раз, когда оказывается, что они тоже русские и всё это время мы могли разговаривать по-русски, я чувствую себя немного глупо.

Сегодня выдали аттестаты и последний раз мы собрались вместе как 9б.Всю жизнь я училась в "Б" классе, а со следующего года буду учиться в "А".Непривычно.А ещё, некоторые люди уходят из школы.Я буду скучать по некоторым.По тем, кого знаю с 1 класса особенно.Это так странно понимать, что 1 сентября многих уже не увижу.В конце концов на протяжении 9 лет,9 месяцев каждого года почти каждый день по утрам я видела одних и тех же людей.

А ещё выдали диски с фотографиями с выпускного.Я себе не нравлюсь.Не то чтобы совсем, но мне кажется я не получаюсь на фотографиях.

bazinga:

злой Эдвард.

ахаха, люблю этот момент в серии

Ладно, на самом деле я, наверное, всё-таки не так уж сильно не люблю свой класс.В любом случае я буду скучать по людям, которые уйдут.Особенно по тем, которых я знаю с самого детства.

bazinga:

это немного не то, но да ладно

Не хочу вешать на стены постеры

bazinga :

Может, моя проблема в том, что я никого и никогда не любила, кроме котов, себя и книг? Я даже родителей не любила, как любят матерей их дети. Мне кажется, что всю жизнь я прожила в меркантильности и расчетливости человеческих чувств. Оно и не дивно, что я не купалась в любви со стороны окружающих меня ребят.

Сейчас я часто желаю своим родителям смерти, хотя через некоторое время понимаю, что безумно их люблю. Я постоянно подвергаюсь приступам злости и ярости, которая берется ниоткуда. Я могу смеяться, а через секунду смотреть на собеседника волком от того, что он что-то сказал не так. Мне много людей рекомендуют обратиться к специалисту, что я и сделала месяца два назад.

Я была у психолога и раньше, но только на маминых сеансах, но много позже после моих лагерей и первого класса. Я сейчас хорошо помню, как легко мама начинала плакать из-за слов женщины, к которой она ходит до сих пор. Я помню свое легкое отвращение к этой реакции, наверное, из-за того, что это случалось слишком быстро. Но я не поэтому не люблю психологов, ведь видеть мамины странные реакции на все я уже привыкла. Я не люблю их из-за неискренности, излетающей из их уст в вопросах, странной беспристрастности, плохо скрываемого интереса. Это я видела и у маминого психолога, и у своего.

На моем первом и последнем сеансе мы говорили об одной девочке, которая однажды перевернула мой мир вверх тормашками и с которой я перестала общаться. Я сказала вначале неправду про то, что я никого никогда не любила, кроме котов, себя и денег. Я любила ее. Нет, не в смысле физической любви, а это было нечто гораздо выше, чем любовь, наверное, это была односторонняя дружба личности. Я любила ее, как своего спасителя, своего бенефактора, своего друга, хотя она, может быть, и не считала меня таким. А мне хотелось, чтобы мы были вместе, как друзья, как родственные души, но этого не случилось. После прекращения каких-либо отношений между нами я еще полгода ходила с тупой болью в груди. Да, у меня болело сердце из-за того, что я не могу больше с ней видеться. Я сделала пару попыток возобновить отношения, но все было тщетно. Поэтому я оставила их и пыталась изжить из себя эту боль накинувшегося внезапно одиночества. Я часто плакала, когда шла домой, мне было страшно и невыразимо грустно, но я больше ничего не могла сделать….

Еще перед походом к психологу я посмотрела «Черного лебедя». И, чтобы мне ни говорили, я чувствую, что посмотрела его вовремя, ибо это история про меня, честно. Эти полгода после разрыва дружбы я изнывала в попытках убить часть ее в себе, я пыталась забыть, разорвать, уничтожить, но ничего не получалось. А потом, посмотрев фильм, я поняла, что трачу много сил, пытаясь перебороть мое естество.

Сейчас я нахожусь в нормальном состоянии, периодически нарушаемом воспоминаниями, которое я обрела в понимании и принятии себя самой. Я больше не расстроена потерями, особенно этой, ибо я ничего не теряла – все осталось в моих мыслях, воспоминаниях, во мне самой.

Знаете, я тут подумала, что в моей жизни я уже больше никогда не буду переживать подобного чувства. Может, оно и хорошо, ибо это поможет уберечь во мне память о ней, как о единственном подобном человеке.

У меня такое чувство, как будто ты только что частично описала этап моей жизни.Это так странно…

Первое, что увидела, был клип Lipstick где-то за месяц до Евровидения.А про фотографию не помню, кажется эта: