bazinga :
Может, моя проблема в том, что я никого и никогда не любила, кроме котов, себя и книг? Я даже родителей не любила, как любят матерей их дети. Мне кажется, что всю жизнь я прожила в меркантильности и расчетливости человеческих чувств. Оно и не дивно, что я не купалась в любви со стороны окружающих меня ребят.
Сейчас я часто желаю своим родителям смерти, хотя через некоторое время понимаю, что безумно их люблю. Я постоянно подвергаюсь приступам злости и ярости, которая берется ниоткуда. Я могу смеяться, а через секунду смотреть на собеседника волком от того, что он что-то сказал не так. Мне много людей рекомендуют обратиться к специалисту, что я и сделала месяца два назад.
Я была у психолога и раньше, но только на маминых сеансах, но много позже после моих лагерей и первого класса. Я сейчас хорошо помню, как легко мама начинала плакать из-за слов женщины, к которой она ходит до сих пор. Я помню свое легкое отвращение к этой реакции, наверное, из-за того, что это случалось слишком быстро. Но я не поэтому не люблю психологов, ведь видеть мамины странные реакции на все я уже привыкла. Я не люблю их из-за неискренности, излетающей из их уст в вопросах, странной беспристрастности, плохо скрываемого интереса. Это я видела и у маминого психолога, и у своего.
На моем первом и последнем сеансе мы говорили об одной девочке, которая однажды перевернула мой мир вверх тормашками и с которой я перестала общаться. Я сказала вначале неправду про то, что я никого никогда не любила, кроме котов, себя и денег. Я любила ее. Нет, не в смысле физической любви, а это было нечто гораздо выше, чем любовь, наверное, это была односторонняя дружба личности. Я любила ее, как своего спасителя, своего бенефактора, своего друга, хотя она, может быть, и не считала меня таким. А мне хотелось, чтобы мы были вместе, как друзья, как родственные души, но этого не случилось. После прекращения каких-либо отношений между нами я еще полгода ходила с тупой болью в груди. Да, у меня болело сердце из-за того, что я не могу больше с ней видеться. Я сделала пару попыток возобновить отношения, но все было тщетно. Поэтому я оставила их и пыталась изжить из себя эту боль накинувшегося внезапно одиночества. Я часто плакала, когда шла домой, мне было страшно и невыразимо грустно, но я больше ничего не могла сделать….
Еще перед походом к психологу я посмотрела «Черного лебедя». И, чтобы мне ни говорили, я чувствую, что посмотрела его вовремя, ибо это история про меня, честно. Эти полгода после разрыва дружбы я изнывала в попытках убить часть ее в себе, я пыталась забыть, разорвать, уничтожить, но ничего не получалось. А потом, посмотрев фильм, я поняла, что трачу много сил, пытаясь перебороть мое естество.
Сейчас я нахожусь в нормальном состоянии, периодически нарушаемом воспоминаниями, которое я обрела в понимании и принятии себя самой. Я больше не расстроена потерями, особенно этой, ибо я ничего не теряла – все осталось в моих мыслях, воспоминаниях, во мне самой.
Знаете, я тут подумала, что в моей жизни я уже больше никогда не буду переживать подобного чувства. Может, оно и хорошо, ибо это поможет уберечь во мне память о ней, как о единственном подобном человеке.
У меня такое чувство, как будто ты только что частично описала этап моей жизни.Это так странно…