Everybody's got their problems,
Everybody says the same thing to you.
It's just a matter of how you solve them,
And knowing how to change the things you've been through.

Какая у них машина-мечта?
У Джареда Generation Two Corvette. Дженсен же сказал: "У меня есть лишь одна машина мечты, но я смогу получить её только после того, как закончится определённое шоу, на которое у меня подписан контракт".

Ну и какую машину Дженсен имел в виду? У кого-нибудь есть сомнения, что не импалу?

Они сделали свой ​​выбор. Они выбрали семью.

Бобби: Так, идите все сюда! Быстренько построились. Умные налево, красивые направо.
Элен: Бобби, брось, нам сейчас не до фоток.
Дин: Во-во.
Бобби: Цыц, пиво мое пили? Пили! И потом… Надо же мне оставить что-то на память о вашей жалкой компашке.
Элен: Ха! Приятно, что среди нас есть такой оптимист.
Кас: Бобби прав. Мы завтра против дьявола идем. Ночь эта на Земле последняя для нас.

Фанатка: На прошлой конвенции я видела двух парней…
Джаред: … их звали Джаред и Дженсен!
Фанатка: … как вы думаете, что можно привнести в шоу для мужской аудитории?
Джаред: Обнаженных чик!
Дженсен: Горяченьких таких чик.
Джаред: К сожалению, мы уже пробовали и это свело всех вас с ума.
Дженсен: Вы прямо войну начали!
Джаред: "УБЕРИТЕ НАХРЕН ЭТИХ ШЛЮХ ОТ НАШИХ МАЛЬЧИКОВ!"

Ахаха, да-да мы такие! Руки прочь от наших Винчестеров, тупые дуры. :D

О, Боже, что ты со мной делаешь?

Вы заражены SPN-вирусом, если:

1. При скачках напряжения в сети, вместо звонка электрику, хватаетесь за солонку и столовое серебро.
2. Увидев где-нибудь черный дым, вместо того, чтобы кричать “Пожар!”, накрепко закрываете рот.
3. Услышав под кроватью подозрительное урчание, срочно вооружаетесь парой острых железяк, а обнаружив там всего лишь мирно дремлющего кота, минут пять не можете прийти в себя от удивления.
4. Уронив на ногу что-нибудь тяжелое, вместо классики нецензурного жанра выдаете что-то типа: “твою дивизию” или “ядрены пассатижи”.
5. При слове “ангелочек” представляете себе растрепанного, но очень милого Мишу Коллинза в помятом светлом плаще.
6. При виде предметов с советской символикой у вас возникает мысль: “Дьявольская ловушка!”
7. Чисто для представительниц прекрасного пола –
На вопрос: “Кто на свете всех милее.. и.т.д.” отвечаете: “Очешуеть! Ну есессно, зеленоглазый красавец, лапуля Дин Винчестер!”
8. Рассказываете детям на ночь развеселые сказочки, начинающиеся со слов: “Жили-были два брата-охотника…”
9. Когда ваши дети боятся чудовища в шкафу, просто рассыпаете соль перед дверцами шкафа. (Если дети после этого успокоились, значит они уже тоже заражены.)
10. Услышав выражение “И швец, и жнец…” представляете себе мрачную Тэссу, уныло вышивающую крестиком.
11. Наткнувшись в офисной документации на слова “заключить сделку” воображение рисует пустынный ночной перекресток.
12. Словосочетание “новый сезон” вызывает у вас совершенно неадекватную бурю дикого восторга.

Источник.

Dean Winchester.

Вы очень хорошо знаете "Сверхъестественное":

— Если каждый вторник вы вспоминаете, что это вторник. ОПЯТЬ.
- Если вы едите конфетки, тортики и все сладкое, думая при этом о Габриэле
- Если ложась спать вы произносите: "И перед сном молю лишь об одном: О, Кастиэль, тащи сюда свой пернатый зад". Даже если он не приходит.
- Если пиццерия "Papa John's", словари "Collins" и произнесенное на уроки информатики слово "Винчестер" заставляет вас широко улыбнуться
- Если своего соседа вы будете криком "ДОБРОЕ УТРО, ВЬЕТНАМ! "
- Если ваш плейлист в последнее время состоит в основном из AC/DC, Led Zeppelin, Metallica и Bon Jovi. Временами.
- Если Импала для вас - не животное, а ДЕТКА
- Если охота - это истребление нечисти, а не животных
- Если соль - это не просто приправа
- Если в вашем гардеробе есть или кожанка, или клетчатая рубашка, или плащ, или кепка. Или вообще все сразу
- Если вас вдруг стал интересовать сюжет Библии
- Если ангелы - это не маленькие пузатые карапузики
- Если вы действительно верите, что святая вода и железо вас спасут.
- Если, когда ваши друзья возвращаются из магазина, вы первым делом спрашиваете: "Чувак, где пирог?"

Источник.

ДИН: Послушайте, доктор, тот врач не смог вправить ему мозги, мой брат немного того..
ДОКТОР: Ладно. Спасибо. Достаточно. Это совершенно излишне.
СЭМ: Я в норме. Если не считать небольшой депрессии.
ДОКТОР: И что послужило её причиной?
СЭМ: Наверное, то, что я начал Апокалипсис.
ДОКТОР: Вы считаете, что вы начали Апокалипсис?
СЭМ: Ну, да. Я ведь… Я убил демона, Лилит и нечаянно выпустил Люцифера из ада, теперь он бесчинствует на земле, а мы пытаемся его остановить.
ДОКТОР: Кто это мы?
СЭМ: Мы с ним…(указывает на Дина) и ещё один ангел.
ДОКТОР: Вы имеете в виду ангела-хранителя?
СЭМ: Нет, нет! Его зовут Кастиэль. Он в плаще ходит.
ДИН: Сами видите, док. Парнишка изводит себя уже который месяц, но Апокалипсис - не его вина.
ДОКТОР: Не его?
ДИН: Он связался с демоншей Руби, она подсадила его на свою кровь. Под конец он хлестал кровищу как оголтелый. Мой брат не плохой. Он просто был под кайфом. Понимаете? Подлечите его, чтобы мы снова смогли колесить по стране и охотиться на монстров.

— Ох, слушай, может наконец обойдешь без этого?

— То есть?
- Я о твоей обыкновении…

—… загадочно двигать скулами и поднимать воротник пальто. Ты и без этого крут.
- Я так не делаю.
- Делаешь.

I miss you, Sherlock.

— Да, я следовал за тобой всю свою жизнь. То есть, я равнялся на тебя с тех пор, как мне было 4, Дин. Изучал тебя, пытался быть точно таким же, как мой старший брат. Так что, да, я тебя знаю. Лучше, чем кто-либо еще в целом свете. И это - в точности, как ты ведешь себя, когда до ужаса боишься. И я тебя не виню. Просто… Я просто хочу, чтоб ты перестал притворяться и снова был моим братом. Потому что… Просто потому.

Не смотришь сериальчики? В таком случае тебе никогда не понять нашего юмора, уебок. Счастливый, трахающийся, живущий полноценной жизнью, уебок.