здесь слышен океан

я тебя любила

а оказалось, ты мудила

Сегодня утром я умер. Странное было чувство, будто бы ничего такого существенного и не произошло вовсе. Только лишь внутри меня что-то поменялось на совершенно противоположное. Я никогда не думал что именно теперь я стану таким. Освобождённым от всех забот, лжи и тщеславия этого мира. И я абсолютно не сожалею о том, что со мной произошло. Попросту не случись бы этого, я бы и дальше пребывал в состоянии нервозности и непонимания своего внутреннего мира. А теперь я и есть этот мир. Теперь я свободен и могу ни о чём более не сожалеть. Мне вовсе не нужен этот хвалёный на земле рай… Мне вполне достаточно того, что будет во мне. Мне достаточно той духовной основы, что будет жива всегда. Вне зависимости от того, жив я либо мёртв. Нет ни капли сожаления, есть лишь лёгкость и внутреннее спокойствие. Видимо я теперь свободен от оков этого пленного мира.

Мне больше не нужно читать утреннюю прессу, дабы быть в курсе всего, что произошло за ночь. Мне больше не понадобится телефон, попросту мне никто не позвонит, да и я уже не смогу совершить данное. Теперь я могу общаться лишь с самим собой, мне абсолютно не скучно. Мне есть что обсудить на ближайшую тысячу лет как минимум.

Я полностью состою теперь из мыслей. Я не материален. Возможно так должно было произойти, этого я не смогу узнать. Да и по сути не в этом совершенно дело. Теперь я свободен от своего тела, я свободен от материализма.

Теперь я могу слушать молчание самого себя и не бояться быть непонятым, либо отвергнутым этим миром. Людьми, что не хотят меня понимать, либо в большинстве случаев попросту не могут этого сделать ввиду своей духовной слепоты. Спасибо что я стал тем, кем так давно мечтал стать. Спасибо Мир! Спасибо жизни, что была во мне всё это время, спасибо смерти что открыла мне дорогу в это ничто. Теперь дело за мной, из ничего я построю свою вселенную. Где не будет страха, где будет лишь мир и откровенность к самому себе.

Я не смогу процитировать ту бесконечность, что вижу теперь перед собой. И это далеко не игра, это и не жизнь. Я не знаю и не хочу знать что это. Я лишь знаю с какой целью я сюда попал. Я рассуждаю. Я мёртв. Я жив в самом себе, будучи до этого мёртвым.

Теперь я понял что люди слепы в своём желании жить ближе к церквям, они думают что так они стали ближе к богу. Я всегда стремился жить ближе к небу и самому себе. Ведь небо мой предел, а мой Бог это моя духовная основа, это я сам внутри самого себя.

Ничто не вечно, ровно также, как и никто из нас не вечен. Только лишь смерть та грань, что подталкивает нас в пустоту. Но только лишь мы сами способны сотворить из пустоты либо всё, либо раствориться в ней и стать ничем.

Утро в котором я умер стало утром моего рождения из ничего. Я начал новый этап самопознания. Духовное самосовершенствование никогда не остановит свой ход во мне!

кровь и белые трусы

счастлив ты-счастливы мы

bulimia , привет, надеюсь, ты надолго ко мне:*

Ты не знал что правды нет? Поблагодари меня, я только что это тебе рассказала!

olyaolyaolyaolyaolya , привет, оченьоченьочень рада. только вот думала, что раз беда, так упскай хоть вьювцы прибавляются)

ЕСТЬ ЖЕ ТАКИЕ ШТУКИ В КОТОРЫХ ПИШУТ "РАСШИФРОВКУ" К ТОМУ, ЧТО ГОВОРИТ ДЕВУШКА. ЧТОБ ТИПА ПАРНЯМ УДОБНЕЕ БЫЛО. ТАК ВОТ, ПАРУ ФРАЗ, ЧТОБЫ УДОБНЕЕ БЫЛО ДЕВУШКАМ.

Я люблю тебя - Я люблю трахаться

Ты самая лучшая. До тебя я никого не любил - Когда мы уже потрахаемся?

У тебя классная фигура - Мне уже насрать на фигуру, лишь бы потрахалась со мной

Я подожду, пока тебе будет 17 - КАКИЕ СЕМНАДЦАТЬ? ЧТОБЫ ЗАВТРА ЖЕ ПЕРЕДУМАЛА! Я ТУТ ПОЛГОДА КРУЧУСЬ, Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ! СЕЧЕШЬ?

Ты меня совсем не жалеешь - Ты понимаешь какого это: столько времени не трахаться? А тебе еще порой что-то не устраивает

Ты не веришь, что я люблю тебя? Как? Ты же мне самая дорогая - О, пожалуйста, только не это. Мы ж так совсем не потрахаемся.

Я со всеми своими предыдущими девками трахался - Осталась одна ты. Так что блять раздвигай ноги!

Я не чувствую к тебе больше таких чувст, прости - Я блять больше, чем полгода ждал! Сколько можно? Я трахаться хочу, ТРА-ХАТЬ-СЯ. А ты приклеилась со своей любовью.

Но я всё равно буду с тобой, как друг. Я всё равно люблю тебя - Но трахаться я люблю больше

Пока вы будете верить в хороших людей, в их существование - таковые будут рождаться

Вдруг внезапно осенила мысль, что я не могу читать посты о депрессии, душевных расстройствах и прочее, разве что когда сама нахожусь в таком состоянии, что бывает крайне редко. Мне сразу хочется рвать, трясуться руки и стучат зубы, когда я бегаю глазами между строк, наопленных отчаянием и грустью. Грусть - самое страшное для меня чувство. Когда она внезапно обрушиваетс яна меня 5-ти балльным штормом, всё внутри вздрагивается, пугается и начинает метаться из стороны в сторону, тем самым расшатывая меня даже физически. Если мне грустно, я попросту схожу с ума. Мне не хочется есть, н хочется пить, не могу поднять себенастроение, не хочется смотреть фильмы и слушать музыку, о выходе на улицу вообще не может быть речи… Я даже не могу зарыдать! Я просто не знаю что делать. Обычно единственное спасение - долгий сон, но часто даже на него не хватает сил. Я молча сижу на краю стула за компьютером и перелистываю страницу за страницей какого-нибудь очередного блога. И как-то так мне подворачивается удача нхаодится такой человек, который разделяет со мной мою грусть. И до меня вдруг доходит, что лучшее лекарство от грусти - это, когда кто-то забирает у тебя её часть.

Дим, я знаю,
как ты любишь весну и песни Виктора Цоя
ты обещал,
что когда-нибудь
мы послушаем шум морского прибоя.
Дим, на самом деле, я люблю, когда дома мы двое
и нас никто не беспокоит.
можно болтать о мелочах,
пить чай
и спорить, что будет на ужин
а еще ты похож на воробушка,
когда болен
или простужен.

Дим, ты прости
что я так редко тебе говорю
я безумно,

безумно тебя люблю

Хорошое утро с хорошим котом, бесполезное катание на поезде

Твоё отражение в зеркале ещё не свидетельствует о том, что ты жив.