здесь слышен океан

мне бы хотелось, чтобы все видели во мне то, что сегодня увидела ты, а не того человека, которым я была когда-то.

как можно поставить час литературы в 10 классе? как? может, передумаеете? ведь это всё, что у меня есть. а уходить так не хочется, плюс столько мороки с этими уходами-переходами

ну оставтьте мне два часа, ну пожалуста, я даже буду по олимпиадкам ходить, только оставьте

у меня что-то столько радостей накопилось. то двухдневная ночевка и самые отличные выходные за год, то я наконец отыскала смысл в произошедших событиях, то прочувствовала номер до самой глубокой глубины, то ощутила счастье от встречных улыбок. такое чувство, что все скоро поотписываются, ведь о радостях сейчас не круто писать. надо страдания, слезы, депрессии, истерики.

но как хорошо, что всё по-другому

вообще я не считаю, что возобновление отношений - это возвращение в прошлое. я-то не стала прежней, я уже новая со всеми своими заработами шрамами. ты просто так ничего и не понял. а я, кажется, наоборот. теперь-то дошло, чего мне так жаль, почему я постоянно возвращаюсь туда, октуда мне нужно уйти.

мне совсем не жалко твоего ухода, мне свсем не жалко перемен, которые были вместе с тобой и после, мне совсем не жалко, что мы с тобой уже друг другу никто, мне жалко, что не знали мы куда девать всё то богатство, что получили. думаю, ты бы так это не назвал. ну это уже твоё дело. я рада, что на твоём примере меня научили, мне показали, что нужно делать, дабы сохранить и не обесценить. я даже передать н емогу ту благодарность, которую испытываю сейчас. радость от приобретения такого опыта неописуема

я не хочу, чтобы кто-то знал, что он мой лучший друг потому, что я не знаю как это. у меня, казалось, было много друзей за маленькое время. и даже лучших было немало. но где они? предтельства, ссоры, что-нибудь ещё оказалось важнее "дружбы"

может, просто не стоит обременять этим? ведь люди не все понимают значения её (и я, кстати в этом же кругу), все считают дружбу обязательством.

я хочу, чтобы человек, которому я верю, верил мне, чтобы он был со мной и знл, что я рада этому больше, чем кто-либо мог бы радоваться его присутствию.

мне нравится в себе то, что я, как вчера, могу заметить в человеке какую-то дырочку. и ему вот прямо необходимо её заполнить, а он не знает как, не может никого об этом попросить. но больше мне нравится, что заметив её, я помогаю ему даже не заполнить, а зашить её, крепко-крепко завязать узел. и никогда это не состовляет мне труда. у меня будто бутоны цветов распускаются внутри, когда я помогаю кому-то, пускай даже совсем чуточку, в поиске важного. что же лучше может показать всю твою сущность, чем настоящее желание схватить ближнего за руку в момент падения? что может быть главнее в тебе той силы, которая способна удержать не только тебя, но и тех рядом с тобой, кто нуждается в этом?

я и не думала, что поездка в метро с каиким-то всего лишь метровыми в длину и полуметровыми в ширину крыльями, а вернее с каркасом крыльев из проволоки, может принести столько эмоций. не без плохих людей и возгласов, конечно. зато сколько радости на лицах десятков прохожих. разве одно едкое замечание заменит такие ощущения? я действительно чувствовала себя феей, словно, рассеявала то волшебство, что люди не могут увидеть, будто подавала им его на подносе, стала самой собой, чем-то хоть и маленьким физически, но настолько большим енергетически, что могла отдавать всё самое лучшее без малейшего труда. и все это благодаря крыльям, моему понимаю этого.

спасибо какой-то высшей силе за то, что повела меня снова в театр после травмы, за то, что в таком свете представило мне Таню, за то, что дало возможность найти её снова. спасибо вообще её за то, что она делает и как воспитывает нас.

мне всегда хотелось чего-то грандиозно, сделать что-нибудь необычное, нестандартное, но всегда якобы "что-то мешало", "чего-то не хватало", да вы все знакомы с такими фразочками самому себе. около полдня уходило на постонать о однотонности жизни вместо того, чтобы посомтреть немножечко дальше своего носа. это желание ведь оказалось настолько простым в исполнении… и такая радость охватила меня даже не от воплощения в жизнь того, что так долго хотелось, а от осознавания, что наконец поняла: всё то, чего ты хочешь - рядом. единственное, что ты должен сделать - увидеть. не сидеть опустив голову в пол, а поднять её высоко, к солнцу, тогда и будет видно желанное.

мои дни проходят чрезвычайно прелестно. пусть с виду я похожа на маленькое дитя, но разве это важно, когда видишь искренние(!) улыбки прохожих, совершенно тебе незнакомых. что может быть лучше, когда ты, делая что-либо смешное или хорошее, поднимаешь кому-то натсроение? разве важно, что подумают те, кто зажались в себе и не хотят замечать, что моя радость легкая и я готова дарить её всем, только возьмите.

И почему-то в этот момент мне подумалось, что любви без жертв не бывает. Либо принципами поступаешься, либо возможностями. Главное, чтобы жертвы приносились добровольно, с открытым сердцем, а то ведь некоторые живут в самообмане во имя идеи брака, ради детей, ради чувств, некогда переполнявших при взгляде на партнера. Наполняя чью-то жизнь, опустошают свою. Как в сообщающихся сосудах, все должно быть поровну — вот суть гармонии. Перевес в одну из сторон чреват накоплением разочарований. В любви не может быть замкнутого круга, возвращающего человека к нему прежнему.

broadway- , rozensoul

oy kakie prelesti. privet privet: з

я бы сейчас тоже накатала что-нибудь эдакое, значимое, если такое здесь вообще пишут, но, увы, семестровые контрольные вряд ли позволят мне это. вообще я ы вот вылила сюда кучу своего мусора, что затаился под каждой удачной мыслью (ну а удачные мысли оставила бы себе), заляпала бы клавиатуру слюнями, что поспешно выделялись бы как условный рефлекс, но нет нет нет. всё, что позволяет написать мне время утром - это вот такая ересь о наболевшем (неумении в общем-то пока ещё писать). да вроде и всё.

ну что ж, всем успешного четверга (прям как понедельник блин)

Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

У меня не так много близких друзей, с кем я могла пооткровенничать. Поэтому одиночество — иной раз тоже достойный собеседник.

— Я читала, что голодание считается лечебным только после хорошего ужина. Недостаток пищи в молодом организме способствует скорейшему отмиранию клеток головного мозга, если таковые имеются.

стоит уделить больше внимания тому,
на что ты усиленно забивал в последнее время.