здесь слышен океан

фоловууууууши, тут такие пироги, что я начала что-то вроде книги-ежедневника. в общем обо всём подробно знает только Полина, ибо она единственная, с кем вышло поговорить. писать её тут не хочу. разве что буду самые удачные главы печатать сюда. о чём она именно напишу позже, ибо английский ждать меня не будет, хотя я почему-то думаю наоборот.

пожелайте мне удачи, котенькииии. цем

когда уже желание влюбиться в кого-нибудь по уши покинет меня? ну или на худой конец, когда я уже влюблюсь?

вещь непостоянная, не имеющая формы

у меня она похожа на доллар: то плавает где-то внизу на пятерочке, то подскакивает до девяти и заряжает азартом всё вокруг.

я никогда не задумывалась над тем, чтобы поднимать свой курс. раз уж хочется тосковать, я зарываюсь в одеяло или социальные сети и провожу день максимально полезно. иногда чьи-то притяные сообщения, добрая музыка или поцелуи в лоб делаю свое дело и возвращают мне к семерке - привычному сейчас положению вещей

Восемнадцать. Ему восемнадцать. Не правда ли, паршивый возраст для меня, да? Иногда хочется даже рассмеятся. Крохотные три года, незначущие ровным счётом ничего, вдруг так больно впиваются в горькую реальность; и я со своими через пятнадцать дней наступившими пятнадцать унываю под музыку, что шлёт мне С… Я его раньше часто видела, бывало по нескольку раз в день, а иногда если в неделю хоть разочек увижу и то хорошо. Но тогда он еще не привлек моего внимания. А сейчас, теперь уже с моим вниманием, он гордо убывает. И где ухватиться мне взглядом за его взгляд?

Нет, я не влюблена. Мне не кажется даже, что это симпатия. Просто хочется о нём написать. Да так хочется, что мне уже снятся про него сны, а ночами я раздумываю как бы начать.

И вот С… Четверть месяца тому назад я непонятно для самой себя относилась к его голосу, внешнености, манере говорить (она, кстати, одновременно смешная и приятная, но и чем-то отталкивающая); а сейчас я считаю это всё красивым: я не вижу красоту, я её чувствую. Вот почему я пишу о нём. За последние месяцы С… первый, благодаря кому я снова чувствую красоту. Красоту на расстоянии. Я не говорю с ним и не вижусь. Но это не имеет значения, когда тобой движет какое-то желание. Особенно, если это желание - писать. Я не знаю его. Я его рисую, вывожу кисточками воображения черты его характера: когда нужно ровно - под линеечку, а плавные импровизирую. Я так увлеклась, что не вижу больше ничего. Привет, С…, твой портрет словами на моих листках, в каждой завитушке моего мозга. Наверное, это классно жить у кого-то в голове. А, может, не зная об этом, это просто не ощущается? Мне хочется одной лишь глубокой мысли обо мне с твоей стороны. Когда-нибудь. За одну твою мысль я бы отдала все свои. Что лучше чистых, свежих раздумий? Никакие слова и прикосновения не привысят силу мысли. Я не знаю, о чём ты обычно думаешь. Ты знаешь, я не знаю, что тебя гложит. Я, кажется, не хочу этого знать. Мне бы знать, о чём думаю я. А еще, быть может, и не писала б этого, "когда б надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз в столовой школьной видеть Вас". Переделанный Пушкин - это я умею. Ты любишь обращаться на "Вы". Вот это я знаю. И как красиво, когда ты пишешь моё полное имя. А как здорово, когда через эти дурацкие социальные сети мне передается твое настроение. А как ужасно, что дальше этих границ мы не выходим. И этот ужас порой затмевает всю красоту, ощущаемую мною. Я хочу исписать о тебе тетрадь, а знаю так мало. Так мало, что чувствую изжогу от этой недостачи.

С… Мне нравиться это имя. Сколько С… я видела, но хочу считать тебя первым, кого узнала с этим именем. Разве имеет значение, если я опущу кого-то на ступенечку ниже тебя? Наверное, нет. Если что-то сейчас для нас имеет значение, просто покажи мне это что-то. Иногда мне кажется, что всё вокруг, все мои стихи - абсолютно всё неважно

Но ты только не переставай писать мне о добром утре, даже если оно не такое, о грусти ухода во взрослую жизнь, о любви к биологии. Не надо, не переставай. Пиши. Если мы не видимся, то хотя бы пиши. Если мы не говорим, то хотя бы пиши. А если перестанешь писать, то хотя бы отвечай.

Видишь? Я первее показала важную вещь.

1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного
2 июня - Сделай своё утреннее фото
3 июня - Заговори с человеком, с которым не решалась заговорить очень долгое время
4 июня - Спой свою любимую песню вместе с подругой в караоке
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену (шкаф/полку… ;)
8 июня - Выпей чашку кофе (чая) в кафе рано утром
9 июня - Нарисуй то, что первое приходит в голову
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого
11 июня - Посети любимый музей в городе
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги
15 июня - Напиши письмо себе в будущее
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку)
17 июня - Как насчёт похода в кино вместе с друзьями?!
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо
20 июня - Напиши небольшой рассказ о любви
21 июня - Пройдись по магазинам
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение
23 июня - Попробуй написать стихотворение
24 июня - Не спать всю ночь
25 июня - Найти новую музыкальную группу
26 июня - Расскажи о своём кумире
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд
28 июня - Сделай подарки своим близким
29 июня - Устрой пикник с друзьями
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц

я и не знаю, что думать. 20 секунд храбрости, 1 сообщение, которое написать хотелось давно, которое написать, призанться, для меня было трудно и даже казлаось порой глупым сделать это. но всё же случилось. а в ответ ничего. и как это принять? то ли я выжила из ума? или люди, интересные мне, н енаходят во мне ничего, за что можно уцепиться? следовало бы вообще пропустить это мимо себя, но как-то совсем-совсем не хочется. во мне что-то не так? или навязчивая? что? что такое? даже настроение начинает портиться

xxx: Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.
yyy: Выпивайте так, чтобы в будущем спиться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на малоградусное пойло.
yyy: Живите так, чтобы в будущем сдохнуть. Жизнь слишком корот… R.I.P.

"Ты сдашь все экзамены, детка".
Дааа, блять. Особенно если будешь сидеть вконтактике вместо того, чтобы к ним готовиться, детка.

откуда берется красота и кто её придумывает? почему девочку за третьей партой все дружно объявили некрасивой, а самое ужасное не то, что кто-то выпендрился и теперь над ней издеваются, а то, что девочка сама верит, что он некрасивая. а разве когда кто-то даёт тебе оценку, это внешне изменяет тебя, делает тебя красивее или ужаснее наоборот. в чём смысл оценить внешность, в чём смысл ею руководствоваться? ведь это всё субъективно. там, где кто-то видит красоту, её может и не быть. когда человек видит людей, где их нет, говорят, что он сумасшедший. может, так можно и сказать о человеке, который видит красивое в якобы непрекрасном.

кто-то придумал, нашёл как описать красоту математикой, химией, чем ещё? но всё это чушь. её не видят, её не нужно запихивать под четкие рамки, выводить параметры. её нужно чувствовать.