здесь слышен океан

Что Вы плачете здесь, одинокая глупая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы?
Вашу тонкую шейку едва прикрывает горжеточка,
Облысевшая, мокрая вся и смешная, как Вы.

Вас уже отравила осенняя слякоть бульварная
И я знаю, что крикнув, Вы можете спрыгнуть с ума.
И когда Вы умрете на этой скамейке, кошмарная,
Ваш сиреневый трупик окутает саваном тьма…

Так не плачьте ж, не стоит, моя одинокая деточка,
Кокаином распятая в мокрых бульварах Москвы.
Лучше шейку свою затяните потуже горжеточкой
И ступайте туда, где никто Вас не спросит, кто Вы.

Достали обязательства. Как же я ненавижу быть обязанной, связанной, ограниченной в чём-то. Отсутствие свободы - самая большая рана. Это как контрольный в висок. Нет ничего хуже обязательств. Именно ТЫ, ты обязан, но ничего не обещал, не просил, не делаешь одолжения, ты просто обязан, от этого зависит твоя жизнь, чья-то ещё и если ты Человек, ты должен пойти и выполнить свои обязательства. Так нужно. Нужно сесть за уроки, сделать МАНовскую работу, убрать… И ещё, ещё, ещё. Времени катастрофически нееет! каникулы? не, не слышала -___- Уже умираю от всего этого. Хотя за 4 дня мало что сделала, но грядущее убивает. Расчленяет на кусочки и собраться и сделать что-то для меня потом трудно.

Именно поэтому сейчас я собираю куски своего тела в единое, вырубаю вьюи и пытаюсь прочесть книгу.

00:25 да я же молодец!

Вчера был нормальный адекватный разговор.

И я кое-что усвоила. Пускание всяких соплей о любви и прочее всё это бред. Стихи стихами. Они пишутся не из-за неимоверной "любви", а потому что всплывают из головы, из сознания на поверхность. Всё это просто источник, откуда они берут своё начало. Ничего более. Стихи - не жизнь, ну а жизнь, ясное дело, - не стихи. Так к чем я всё это веду? Любви между нами нет. Или пока нет, или её не будет вообще. Не стоит думать о прошлом\будущем, что-то чем-то называть. ЖИТЬ! Всё, что требуется, не загоняй мыслями вперёд, не разочеровуйся потом и всё будет так как должно быть. У тебя есть это - цени и не ищи в нём понимания, не пытайся познать это полностью, иначе оно уйдет от тебя, просто выскользнет из рук, ибо счастье не любит когда его облапывают, изучают, исследывают. Ты можешь даже не знать, что ты счастлив, но твоя душа обретет то состояние утопии или бесконечной эйфории, если только ты сумеешь воздержаться от непременного изучения совего источника радости, доброты и любви.

Хорошо, ты замкнул меня и что дальше?
Захлебнёшься от злости и фальши?
Твои губы винные, пряные, длинные.
Только совесть твоя картинная,
Улыбка не откровенная,
А в руках только кровь венная.
Как ты думаешь, тебе есть смысл здесь находиться?
Я сама захлебнусь своим смыслом,
Можешь даже и не трудиться.
Так получилось, завяжите лица шарфом.
Я знаю, мне позже приснится,
Что нужно делать потом.

а я просто убью словами.
электронными безраличными.
я не буду жаловаться именами
и не стану переходить на личности.
разговаривать сложно как-то стало.
после каждого слова тянет в истерику.
а во мне сил осталось совсем мало.
а мне бы лишь бы доплыть до противоположного берега.
и мне кажется что не дружу с искусством. не хватает мне уже вдохновения
а я очень давно не верю в чувства.
и во мне нету совсем твоего терпения.
и вот так вечерами моими привычными
сигареты подкуриваю дешёвыми спичками
умираю беззвучно совсем, без жалости.
а все манипулируют словом "пожалуйста"

ебать
какие претензиии???
если б он схватил тебя за руку
и глядя в глаза сказал
" всё, все каникулы ты проводишь со мной"!
то нихуя б такого не было
козлы они все.

Так как на днях я обнаружил на теле какие-то маленькие пятна, я решил сходить в кожвенерологический диспансер. Когда все возможные причины никуда не идти закончились, мне ничего не оставалось делать как отправиться к врачу. На тот день у меня не было никаких планов, по этому я мог особо не торопиться и у меня было время смириться с прогулкой. Я оделся и вышел на улицу. По ходу к остановке я нащупал в кармане деньги на проезд, так как проездной давно закончился, а делать новый мне было лень, мне вообще очень часто бывает лень что-либо делать.

На остановке стояла девушка, по всей видимости из колледжа неподалеку, мы переглянулись, больше мы друг друга никогда не увидим. Я продолжал ждать нужного автобуса, но присутствие привлекательной девушки частенько вынуждало меня от части нелепо вести себя.

Хорошо бы было послушать плеер, но на днях у меня в очередной раз сломались наушники, печально, пришлось чем то занять голову, бессмысленные рассуждения. Приехал автобус, чтобы не создавать очередь я захожу последним.

Облокотился на перила у окна, укутал руки в пальто и ушел в себя. Зашли кондукторы, начали проверять билеты. Я ждал пока они спросят билет у меня, но они почему то прошли мимо меня, досадно. Предполагал, что они подойдут и спросят билет, а я попрошу их предъявить их маршрутный лист, частенько они его не носят. Я люблю поспорить на разные темы, иногда это даже доставляет некое удовольствие, сомнительное конечно. Обычно это споры на тему религии, например с предметниками в колледже, которые берутся рассказывать "удивительные" истории про то, как кому-то там помог Бог в тех или иных случаях.

Когда я был маленький, лет 12 наверное, на меня навели порчу и я ездил с мамой по монастырям и батюшкам, в следствии чего был исцелен. По крайней мере мне так все преподнесли, так как сами верят во всё это.

Сейчас же я совершенно не верю Бога и всякие библии и ветхие заветы меня только забавят. Но осадок все же остался.

Выхожу из автобуса и пошел к нужной мне остановке, чтобы пересесть на нужный мне маршрут. Я впервые был в этом месте. Ждал нужный троллейбус. Вот он, 31 номер, зайдя внутрь в одном из пассажиров я узнал своего бывшего одноклассника. Черт, опять эта наигранная радость, якобы мне интересно как дела у этого человека, которого с удовольствием не видел бы еще лет эдак десять.

Я поздаровался, даже улыбка на лице образовалась.

1-Привет.

2-Привет! Как дела?

1-Да сойдет.

2-Где учишься? Как там у Кири, Васи дела? Так давно вас не видел всех.

Он всё время улыбался во все тридцатьдва, возможно ему на самом деле все это интересно.

1-Да в колледже, с Кирей и Васей. Ладно, моя остановка.

Сказав это я пожал руку знакомому и вышел.

Очутившись на совершенно незнакомой местности и пошел в ту сторону, где я предполагал находится диспансер. Поняв, что заплутал, я решил спросить у прохожих в какую сторону мне идти. На встречу мне шла девушка с коляской, которая уверенно объяснила в какую сторону мне идти, где и когда повернуть. Я ничего не понял, но несколько раз подряд поблагодарил ее и отправился дальше. В такие моменты люди кажутся очень даже "ничего", доброжелательными даже в какой то мере, смешно это. В целом я не люблю людей как определение, они постоянно делают отвратные вещи, постоянно. Был бы у меня выбор – я бы скорей выбрал быть деревом в густом лесу, где бы меня не достали эти мерзкие люди.

По дороге до диспансера пришлось еще пару раз спросить верную дорогу. И вот я на месте. Повесив пальто в гардероб, отправился получить направление. Пока я стоял в очереди, ворвалась какая-то женщина лет сорокапяти и не обращая внимания на людей ожидающих своей очереди спросила в справочной:

-Где можно сдать тест на вич?

Тут люди как один начали возмущаться произошедшему. Подумать только, человек спросил всего один вопрос и получил ответ не заняв и десяти секунд, а из людей уже начало разлетаться дерьмо во все стороны.

Отвратительная атмосфера в диспансере, у людей жалкие лица.

Прошел нужного врача, ничего серьезного эти пятна из себя не представляли, отправился домой.

Поехать обратно я решил на трамвае и отправился искать нужную остановку. Незнакомый район, время от времени параноидально оглядываюсь. Практически всегда, когда я хожу без знакомых, имеет место быть быстрый шаг, меня это дико бесит, если чесно.

Зашел в трамвай. Давно я не ездил на них, всё не привычно тесное.

Около меня стояла девушка, она мне понравилась, еще момент и я спрошу у нее что-нибудь, чтобы познакомиться. Но конечно-же этого не произошло, я не могу промолвить ни слова. Можете оправданно считать меня трусом, не обижусь. Пока я ехал дальше, часто взгляд останавливался на руках девушки, они были очень ухожены и красивы. Она выходит. И снова я ничего не смог сказать. Оставшиеся две остановки я думал, что возможно у нас бы заладился разговор, а я все испортил.

Вышел из трамвая и отправился домой. Уже в подъезде я мысленно подвел итог, что неплохо провел время, хорошо что не просидел дома.

На следующий день я попал в аварию. Летальный исход. Да и не важно. Разве что родителей жалко.

Я бы с удовольствием стал глупее, ближе к народу. Вогнал бы себе в мозг карандаш, как Гомер Симпсон, и жил припеваючи. Иначе все очень сложно выходит. Человечество не имеет ничего общего с человечностью.

Кондукторша орущая на девушку, не заплатившую за проезд, показывает свою никчемную власть, благодаря которой она может отвлечься от своей убогости и не сложившейся жизни. Ее ненавидят родная дочь, а дома ждет муж алкоголик, либо же совершенно никто не ждет.

Воспитательница бьющая ребенка по пятой точке, за то что тот сделал что-то неуклюже, то есть был ребенком. По заслугам ему, думает она, иначе он не вырастет таким же испорченным человеком. Она уложит детей на тихий час, достанет из своей сумочки "Балтику" и пачку сигарет. Держа в правой руке одновременно банку и сигарету, левой рукой она будет рыскать в своем мобильном. Листает контактный лист и думает, кому бы из своих старых одноклассников, знакомых она бы могла понадобиться. Никого.

Толстуха-кассирша из местной Копеечки, которая отказывается принимать мелочь у пенсионерки прошедшей войну. Чтобы она опустилась до того, чтобы пересчитывать чью-то мелочь? Да бросьте, она выше этого. У нее нет знакомых, не говорящих за ее спиной о том, какая она тварь, но все ее знакомые с удовольствием побеседует с ней о тех, кто по их мнению полные уроды. Например о соседе семьянине, обязательно бандите-еврее-извращенцу, мол тот наворовал и купил себе новенькую иномарку. Такие как она уже никогда не изменятся, никому их не поменять. Человечество само вырастило ее, теперь пускай терпит.

Смазливая девица, дочь богатых родителей, скрывающаяся от своих комплексов и страхов за красивыми побрякушками. Как-то раз на одной из вписок ее изнасиловали друзья, после выпитого "Джек Дениелса" запитого водярой. Ничего особо, оправдает она свое общество и саму себя, но это же не поможет. Ах да, при всем этом ей тринадцать лет. После того случая она постоянно нуждается в половых сношениях и в шестнадцать лет у нее уже не малый список бывших. Возможно, она исправится и поменяет свои ценности, при условии смены окружения, как минимум.

Перечислять можно до бесконечности. Все эти персонажи являются неотъемлемой частью общества, и что из этого может выйти? Ничего хорошего, даже в радужных теориях. Людей всё меньше, животных больше.

Иногда так интересно читать свои старые переписки с кем-либо.Этих людей уже нет у вас в друзьях, а раньше вас что-то связывало.Оказывается наше общение уместилось не в одну страницу, не в одно сообщение, а в миллионы слов, сказанных с намеком или на прямую, в упреки, веселье, фотографии, каких-то рассказов о проведенном дне, шутки, боль, надежны.А потом общение само собой прекратилось.То ли интересы стали разные, то ли просто в разные стороны стали по жизни смотреть. Не важно почему. Важно - что прекратилось. И тогда одолевает безумная, разъедающая нервы и мозг, ностальгия.

Маяковский подарил своей возлюбленной Лиле Юрьевне Брик кольцо с её инициалами — «Л Ю Б». Будучи расположенными по кругу, эти буквы складывались в бесконечное «ЛЮБЛЮ».

Доверие – чувство – обман, отдающее в голову приторным вкусом невыполненных обещаний. У доверия нет цвета и вкуса, но есть форма и границы. Доверие невозможно растянуть шатром над большим количеством людей, оно – привилегия для двоих – троих. Доверие невозможно создать сознательно, но можно заслужить. Нельзя с уверенность поставить галочку в определенный момент, когда оно возникает, но с уверенностью можно сказать, когда доверию приходит конец и оно превращается в карикатуру на самое себя. Круг людей, которые пользуются этой привилегий наравне с вами, легко очертить и нелегко поменять. Доверие ненавидит оговорки и не терпит условностей – либо отдавать до пределов самоконтроля, либо размыкать круг и не брать взамен ничего. Доверие жестоко и эгоистично – проще обмануться в своих желаниях, чем в человеке, на котором замыкается граница доверия. В доверии нет абсолюта правды, так как она всегда поделена на двоих и в любой момент может обернуться ложью, если вы оба решите так. Доверие можно было бы сравнить с языком жестов, но оно намного тоньше и чувствительнее. Доверие – отражение в зрачках и касание кончиков ножей с надписями LOVE и HATE из инсталляции Ребекки Хорн. Доверие критикует сомнения, но оставляет за собой право оправдания. Оправдать доверие – значит подарить надежду. Жажда оправдать доверие страшнее жажды власти – она облагораживает обоих, ничего не требуя взамен. Доверять означает соединиться в одной точке – точке невозврата, до которой доходят оба, а выходит – что-то одно, но про вас. Доверие – самый искусный способ спрятаться в других чувствах, обозначив одно. Доверие проявляется в поступках и воспроизводится ими же. Доверие любит ласку и подкрепление – иначе как бы оно смогло творить в масштабе нескольких людей и создавать миры? Доверие – это абсолютизация своей силы в другом человеке. Доверие принимает разные формы – дружба, любовь, деловая этика, ненависть, но неизменным остается одно – обещание нового.

Любви все возрасты покорны. А нелюбви? Нелюбовь как состояние перманентного счастья и гармоничных отношений с самим собой. Нелюбовь как самодостаточность. Нелюбовь как антитеза любви.
Нелюбовь диктует правила, которым не следует. Она есть не мир, созданный по последовательной цепи впечатлений двумя людьми, но мир, созданный одним и для одного. Когда и где начинается нелюбовь? Тогда ли, когда мы начинаем любить только себя? Или когда пустота, некогда болезненная и конечная, перестает быть проблемой и вырастает в горделивую расстановку границ между собой и кем-то? Нелюбовь начинается там, где наступает понимание того, что такое любовь.
Почему, чем старше становится человек, тем сложнее ему увидеть себя в ком-то настолько, чтобы полюбить? Почему влюбиться – страшнее, чем не полюбить?.

Человек способен любить, пока в нем живет ребенок, завистливо протягивающий ручонки к очередной игрушке, подаренной на день рождения. Детство – состояние чистейшей любви и нелюбви. Любовь, рожденная в благодарность за еду, сон и подарки, не требует подтверждения в письмах, поцелуях и обещаниях шепотом. Нелюбовь, вызванная обидой на родителей, невыполненным желанием, детским запретом, не нуждается в перерождении. Любовь в детстве легко превращается в нелюбовь и наоборот. Одна игрушка на двоих, маленький юноша несет портфель девочке с косой, поцелуй на школьной дискотеке. Чистота и бескорыстность чувства, у которого нет прошлого. Любовь, которая еще не знает, что она есть любовь – в чистом, первозданном виде. Никто не ожидает получить ответ, а если и ожидает, то в форме мгновенного сказочного ничто, вечного и книжного, смертного и реального настолько, насколько реальны два одиночества в созданном ими мире.
Растерзанные первой любовью, влюбленностью или первой нелюбовью, они идут дальше, и каждый сам по себе – влюбленный во что-то другое, ожидающий любви, гордый и отважный, но мир для двоих остался в детстве. С кем разделить его, когда что-то ушло и не вернулось?
Маленькое ранимое сердце все так же бьется, но глаза уже не те – они пропускают искры и видят лишь тела. Игрушки подороже, их нельзя подарить просто так – они ко многому обязывают. Чистейшая любовь? Она уже не имеет запаха, как раньше – ваниль, кофе, сигареты. Бескорыстность? В лучшем случае. Тогда наступает нелюбовь. Она проникает в дверные щели, как бы настойчиво и упорно мы не подпирали уставшими плечами дверь. Нелюбовь запрещает и смеется. Она превращает всех в бесконечную череду людей, которые похожи друг на друга. Она диктует правила – не стоит горячиться, не стоит надеяться, что все будет так, как было когда-то, не стоит чувствовать, не стоит быть ребенком. Взрослей и не разрешай себе. А если даешь себе право влюбиться, то все равно не выйдет.
Однажды встречаются двое. У них есть истории – веселые и грустные, взрослые и не очень, многочисленные и не очень. У нее нет кос, а он давно запретил себе плакать при всех. Они не ходят за ручку и не дают друг другу обещаний, он не провожает ее до дома и не нуждается в похвале. Она не верит в книжные истории, а он знает, что ей стоило бы верить. И они не могут влюбиться. Они скитаются в чужих мирах, не догадываясь создать свой. Почему происходит так? Почему нелюбовь становится защитой одиноких парней и девушек друг от друга, а не подсказкой и шагом к новой истории?
Страх и эгоизм вводит их в заблуждение, толкает в чужие руки и чужие мысли, раздает обещания. Он не сделает поступок, потому что не ожидает получить что-то в ответ. Она не сделает первый шаг, потому что так не должны делать девчонки. Он предпочтет сделать очередную ошибку, она предпочтет не сделать ее. Никто из них никогда не найдет путь друг к другу, пока взрослый не превратится в ребенка. Ребенок видит мир, в котором никто ничего не ждет. Ребенок делает приятное, не ожидая благодарности в ответ. Игра и веселье – любовь и нелюбовь. Ребенок не осознает, что такое привязанность или ее крайняя форма – зависимость, и потому он зависим и привязан вдвойне – чистым и нежным чувством. Он не видит опасностей, не помнит прошлого. Он не думает о том, что осталось за спиной предмета его любви – печаль или счастье. Он не видит ни начало, ни конец. Он не знает, что такое любовь или нелюбовь, поэтому воплощает в себе и то, и другое.

Получив первые раны, любовь постепенно превращается в нелюбовь. Замкнутый круг. Нелюбовь – это осторожность в глазах и страх потенциальной любви. Осторожность в мыслях, осторожность в желаниях, осторожность в обещаниях и осторожность друг в друге. Кто она? Кто он? Они уже попадали в эти капканы. Они боятся только отдавать, не получая ничего в ответ. А в этом весь секрет. Отдавай все, не надеясь получить что-то в ответ – не это ли любовь?
И способен ли на это кто-то, кроме ребенка?
Увидишь ребенка в себе и в другом – и полюбишь вновь. Нелюбовь умеет ждать. А ждать нельзя, нужно всего лишь отдать свою любовь другому – без обещаний забрать что-то взамен. Или принять чью-то любовь – без обещания не ответить на нее.

Мне надоело трудиться,
ежедневно по мелочам суетиться.
Меня задолбала ваша профориентация,
мне нужна оригинальная вариация.
Я всего лишь девятый класс,
мне сейчас совсем не до вас.
Я пишу в строке: Я хочу…
Кирилла, и громко хохочу.
Мне хочется простора
и чтобы ни одна с тобой ссора
не задела то, что между нас,
то, что мы строили с тобой не час.
Я хочу с тобой детей,
чтобы мы вместе встречали гостей.
Я хочу быть твоей,
чтобы просто делать тебя веселей.
Но это, наверное, только сейчас,
а дальше мы скажем, что пыл угас.
И мне будет больно, да и тебе тоже,
ты же не самая последняя рожа.
И сейчас я пишу, что люблю,
а завтра я в спину тебе плюю.
А может всё и наоборот…
но это не отменяет хлопот.
Не надо начала, не надо конца,
найти мне того бы творца,
который так резво меня пленит
и чувства называть любовью велит.
Того, кто над всем этим стоит,
голос которого в перепонках звенит.
Найти и прижать его к стенке,
заставить поменять оттенки,
в которых были бы мы
навечно соедены.

Уж если ты разлюбишь - так теперь,
Теперь, когда весь мир со мной в раздоре.
Будь самой горькой из моих потерь,
Но только не последней каплей горя!
И если скорбь дано мне превозмочь,
Не наноси удара из засады.
Пусть бурная не разрешится ночь
Дождливым утром - утром без отрады.
Оставь меня, но не в последний миг,
Когда от мелких бед я ослабею.
Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда -
Твоей любви лишиться навсегда.