Это просто Вьюи блог

Мнение о людях меняется так быстро. Один проступок, неверно сказанное слово, любая оплошность - человек уже "не тот", он уже для тебя всем плох. И никак он уже не поменяет о себе мнение, не вернет к себе прошлого отношения, пусть хоть гору свернет.

И плевать, что я бормочу самую важную фразу этой исповеди.
Плевать, что вы ее никогда не услышите:
Я любила и меня любили, но это никогда не совпадало по времени.

Ненавижу, когда человек душится очень сильно. Так, что запах чувствуешь, находясь в другой комнате. Я люблю, когда запах еле-еле заметно. Только когда в шею уткнешься. Это классно.

Просто вот когда приходишь домой, и так хочется что бы там кто-нибудь был
А ты один
А потом приходят мама и папа

Судя по последним аккордам, плакать будут все.

Никогда не умела утешать.
Когда кто-то рыдает я никогда не могу подойти, обнять там, сказать что-то, что нужно именно в этот момент.
Всегда выдаю что-то нелепое типо: "ээй, да чего ты?! хватит, успокойся!" ну это же явно не то, что нужно

В русском языке так мало слов, которые описывали бы отношение.
Есть слово "люблю", почти потерявшее ценность сегодня из-за повседневного употребления.
А как же все остальные переживания?
А если это от скуки, или от тоски, а если тебе просто нравится с ним спать?
А если это трепет, или бабочки, или от страха, или от того, что никого давно не было?
А если просто влюблен, или привязан? А есть всего лишь нежность, или вам вдвоем просто тепло, а еще хуже - просто хорошо вместе?
А если человек так далеко, и ты просто не можешь сказать "люблю" в том понимании, к которому все привыкли, но ты точно что-то чувствуешь!
А если чувство больше любви, если оно не влезает в слово?
Как можно любить маму и колбасу одним словом?

Нужно всегда выговариваться, высказывать волнующие, не нравящиеся тебе вещи. Держание эмоций в себе так же пагубно для отношений, как задержание человеком воздуха на несколько минут.
Поначалу терпимо. Немного погодя, начинаешь нервничать, голова подкруживается, но ты усиленно подавляешь попытки организма вздохнуть, ощутить свободу. Под конец ты чувствуешь, как колотится сердце, мутнеет в глазах, и ты не выдерживаешь, срываешься. Глубоко вздыхаешь, учащенно захватывая воздух ртом. И потихоньку успокаиваешься.
Зачем? Дыши себе спокойно, изредка покашливая.

Самое жуткое, это когда ты не можешь понять стоит ли игра свеч. Стоит ли то удовольствие, которое ты, вероятнее всего, получишь, тех проблем и переживаний, которые ты получишь после.

Мне совершенно не на что сетовать. Я родилась в просторном светлом городе, в уютной квартире, моя мама была красивой, мой папа был умным и читал книги. На меня не жалели денег, на все мои вопросы отвечали, меня не ругали за оценки и не запрещали общаться с плохими. Мне можно было ходить в кедах зимой, когда всех обували в зимнюю обувь, мне можно было курить и пить, когда все прятались и зажевывали сигаретный дым; делать тату или пирсинг; потому, что 'это твой выбор'. Мне можно было приходить домой поздно, иногда просыпать уроки и не заполнять дневник. В моей жизни участвовали, меня хвалили, меня поддерживали и не ограничивали в персональной свободе. Мне можно было не спать по ночам. Вокруг меня много людей, жаждущих общаться, у меня потрясающе узкий круг близких людей, на которых я могу положиться стопроцентно, преподаватели моего ВУЗа - первоклассные специалисты, мне улыбаются мужчины на улице и подходят знакомиться в баре, у меня нет проблем с наркотиками, кожей и волосами, мне почти не жмет обувь, я совершеннейший агностик и не жалею ни об одной совершенной ошибке. Я в меру худая, в меру ростом и весом, я громко смеюсь и не пью витамины. Я живую в уютной квартире, моя мама всё еще красивая, мой папа всё еще умный и читает книги, и, черт возьми, похоже мне совершенно не на что сетовать.

Ты веришь в бога? Я нет. Просто когда-то я не смогла ответить себе на вопрос, почему, если он есть, происходит все это. Войны, болезни, список продолжить?
Скажешь, баланс? Мол, снизу лезет, а сверху сдерживают как могут. Ой, погоди, тогда выходит, основа веры - то, что он создал все, рушится. И в чем тогда смысл этой веры? Или он специально создал ад, бесов и дьявола, чтобы скучно не было? Это вряд ли.
Наверное всегда есть момент, когда ты сомневаешься в своей вере во что-либо. И если у матери на руках будет умирать ребенок, атеистка она или нет, она будет молиться.
Всем хочется знать, что за ним кто-то приглядывает. Что не один. Слабые мы, люди. И, конечно, панический страх перед словами "вечные муки" тут не при чем. Так и бросаемся во все тяжкие, что еще остается.

Есть люди - многослойные, каждый день новые, с каждым слоем все интереснее. Есть люди - пустые, плоские, которые всегда одни и те же. Есть люди - как я, ходячие вулканы, помногу времени спокойны и абсолютно не известно, когда рванет. Есть люди - жаворонки, всегда первые, всегда на взлете. Есть люди - грусть, как не пытайся, их не вытащить. Есть люди с которыми лучше бы не встречались. Есть просто люди.

В детстве мама учила меня кататься на велосипеде. Я ехала, она шла рядом, держа за багажник и все здорово. Раз еду я еду себе и стукнуло что-то в голову обернуться. Оборачиваюсь, а ее рядом нет, она меня отпустила и я еду сама. Разумеется я сразу же упала. И это отбило у меня желание кататься на велосипеде на месяц минимум. Зато наверное вот тогда я поняла, что оборачиваться назад не нужно. Нужно идти вперед и не обращать внимания на то, что позади. Иду своей дорогой и мне плевать, что было в прошлом. Но и не заглядываю в будущее, я не знаю, что будет потом. Я просто иду своей дорогой.

Я люблю находиться в состоянии микро-транса.
Когда голова пуста на 97%, а стальные 3% заняты всепоглощающим процессом. Когда сидишь и минут 20 рассматриваешь свои руки; Когда ты ловишь себя на мысле, что ты в пустой ванной, кожа уже покрылась мурашками от холода, а ты сидишь и наблюдаешь за каплями воды; Когда идя с собеседником следишь не за его рассказом, а за тем, как движутся твои ноги отражаясь в ветрине. Голова при этом совершенно пустая; Когда даже не знаешь сколкьо времени прошло.
Я чертовски люблю это состояние.

Музыка - это чертовски сложно для меня!
Вопрос "а что ты слушаешь?" вгоняет меня в ступор
Что я слушаю? Я слушаю доэрти в перемешку с земфирой, марсов и спилин, ред хот чили пеперс, мьюс, радиохед, пласибо, зе кукс и дип перпл, еще дабспеп и вольфганга моцарта.
И вообще. Музыка.. музыкааа она требует так много внимания к себе. Она, черт возьми, заставляет зависеть от себя. Всегда хочется еще, еще. Как можно больше.
Музыка заставляет твою голову работать на особом уровне. Вот эта песня для утра, под эту ты вспоминаешь что-то, а эту.. эту лучше никогда не слышать.
Вот листаешь чей-то плей лист и как маньяк поглащаешь альбом за альбомом. О, да это классная песня! И эта ничего. А это что такое? Фу, уберите!
Слушать чужие аудиозаписи - чудесное времяпрепровождения!
Говорить о любимых исполнителях, обсуждать приемы исполнения, кавера, ждать с нетерпением новых альбомов, смотреть фильм и в какой-то момент восторженно "Оооо что это за трек? Я хочу его! Немедленно! "
Это прекрасно, друзья мои.
Мир без музыки бы умер куда быстрее.