Это просто Вьюи блог

Мысли - самая опасная штука в мире. В твоей голове - маленький комплект по уничтожению Вселенной.

С одной стороны никому ничего не хочу говорить, а с другой, ну, пиздец как хочу выговориться.

И вот как обычно. Я бы сейчас рассказала о каких-то своих переживаниях, но разве вам интересно?

Раз два три четыре что?
Выключить можно все, кроме бегущей строки у тебя в голове.
Лег вроде, глаза закрыл.
А толку то?

Ты добрый и хороший, пока все не надоедает. Потом ты, как и всякий порядочный человек, становишься говном.

Бывает же такое. Вы с человеком плохо знакомы, или уже давно не общаетесь, а ты просто знаешь, что он есть и все. От этого чувства как-то теплее и приятнее, что он в принципе существует или когда-то там существовал именно в твоей жизни.

На протяжении последних трёх лет всех окружающих меня людей я условно делила на две группы: тех, кого я любила больше Интернета, и тех, кого любила меньше. Первые - это те, с которыми хотелось проводить часы напролёт, несмотря на погоду, настроение, состояние здоровья, лень, занятость и прочее. Вторые - те, ради которых я не выходила на улицу, если они не должны были мне отдать кое-что важное, принадлежащее мне, или взять у меня кое-что важное, принадлежащее им, не более. Лучше провести время в сети, знаете, чем с ними. Но за эти годы и отношение к кому-то в корне изменилось, и с кем-то попрощалась вовсе, всякое такое в этом духе, и если количество первых уменьшается с геометрический прогрессией.

Сильнее всего демотивирует тот факт, что все мысли в голове уже думал кто-то другой (неважно, в какой форме). Даже эту. Особенно эту.

Есть такие люди, которые кажутся тебе необыкновенными. Проникаешся ими сразу, казалось вы созданы друг для друга. С первого момента душевная близость. Судьба. Они относятся тебе как никкому другому, зарываются лицом в твои волосы, шепчут сладости на ушко, обнимают до той самой грани, когда хочется сказать "Ты куда вообще лезешь?", но останавливаются именно на той границе. Необыкновенные, да. А потом видишь, что они относятся так ко всем. Ебучие моральные шлюхи.

Когда берешь чей-то плеер и начинаешь пролистывать песни, пытаясь отыскать в дебрях плейлиста что-то свое - это как причастие.
Священный доступ к самой сущности человека, его подноготоная. То, о чем он думает, то, что он представляет, когда едет в автобусе и прижимает пылающий лоб к холодному стеклу. То, о чем он мечтает перед сном, картинки, которые проносятся в его голове на скучных уроках.
Это больше, чем рукопожатие, объятие, больше, чем поцелуй.
Это больше, чем доступ в его комнату, больше, чем разрешение валяться на кровати в обуви.
Что может сравниться с этим моментом, моментом, когда вы пропускаете музыку через каждую пору, сливаетесь с ней, закрываете глаза и плавно покачиваете головой из стороны в сторону
А потом смотрите в лицо напротив и видите этот напряженный взгляд, который пытается понять: что для вас все это значит
И ваш кивок, и полуулыбка
И его расслабленные плечи, еле слышный выдох.
Как будто за эти пару минут все изменилось, как будто теперь у вас есть общая тайна
общий секрет
и два наушника: один вам, один ему

Я сейчас вышла на балкон. Подул сильный ветер, который меня одурманил. Он прохладный, у него неземной запах, я его обожаю, все года, что я прожила, пахнут им, все те хорошие моменты жизни, моменты счастья. Он сладкий, сладкий от дождя, от распускающихся на деревьях почках, он прекрасен. Я закрыла глаза и стоял пять минут ощущая как на меня дует ветер. Это такое ощущение, которое не хочется отпускать. Выйдите на балкон и подышите, сегодня отличная погода. Я пишу этот пост, лишь потому, что на меня подул прохладный ветер.

Нельзя меня сильнее обидеть, чем назвать дерьмом мою музыку. В таких ситуациях к черту женственность, тактичность, вежливость и так далее.. ПОШЕЛ НАХЕР, ТУПОЙ МУДАК!
Нет, все равно не к черту, просто обидно. Ведь музыкальный вкус - это единственное, по поводу чего у меня никогда не было и быть не может комплексов.

Нет, правда, это никогда не перестанет меня удивлять. У меня всего-то половина часа ночи, а у кого-то уже половина восьмого утра.

Ненавижу это чувство, когда любимая песня надоедает до смерти. Вот что с ней теперь делать? Куда она без меня? И как я без нее?

Если неприятный мне человек скидывает какую-нибудь песню, то я никак не могу заставить себя ее послушать. Даже если не попса. Даже если это самая охуенная песня в мире. Даже если она станет самой любимой песней, когда я ее случайно услышу по радио.