№ 2

Впервые в жизни я так отчетливо чувствую то, насколько схожа со своим знаком зодиака. Это возможно и бред, верить в общие описания, но прочитав очень старую книгу, я поняла, что эти описания с годами потерпели значительные изменения и раньше они были куда правдивее. Никогда я так ясно не представляла в своей душе эти весы, никогда так остро не чувствовала их колебания. Постоянно то опускающиеся, то поднимающиеся чаши, в которых лежат совершенно разные мысли, точки зрения, разная философия и разное восприятие жизни. Так же о добре и зле. В первой чаше добра больше, чем зла, а в другой наоборот.

Вторая однажды перевесила. На некоторое время, но его хватило, чтобы осознать двойственность собственной души. Впрочем, я не хочу всю жизнь колебаться и находиться между. Мне надо научиться твердо принимать решения и не сомневаться, не тянуть до последнего. Хотя бы в чем-то.

"Понимаешь, все еще будет,
В сто концов убегают рельсы,
Самолеты уходят в рейсы,
Корабли снимаются с якоря.
Если бы помнили это люди,
Если бы помнили это люди,
Чаще думали бы о чуде,
Реже бы люди плакали."

Второй раз смотрю "Ёлки-2". Второй раз умиляюсь и сентиментальничаю.

Зинаида Гипиус!! %)

Дома закончился сок. Я в печали. Но зато мне наконец-то тепло. Сижу в толстовочке и штанишках: }
Настроение поднимают теплые слова от близких людей. И осознание того, что уже скоро я смогу погладить своих котов и поваляться на большом новом диване ^^

Если человек считает, что он все продумал и ко всему готов, то очень сильно ошибается. И это факт. Поэтому теперь я не планирую все наперед до самых мелочей, не проигрываю в голове стопицот разных сюжетов и очень стараюсь жить сегодняшним днем. Ведь, наверное, важно не то, что у нас будет, а то, что у нас есть сейчас…

Сегодня сходила в "Капуцин". Милоемилое место. Правда вот в "Дон Ченто" нравится больше все равно: }

Зато попробовала китайской лапши в коробочках. Палочками я есть не умею, блеать, поэтому около часа ковырялась там, пытаясь эту хренову лапшу достать. Вспомнила теорию большого взрыва. На душе полегчало и я терпеливо ковырялась в этой коробочке дальше. А почему полегчало, так это потому, что они там постоянно едят эту китайскую хрень. Вот с этим чуством ностальгии и прошел мой ужин.

Заказала три платья. Я одевчачилась. Но бояться этого не стоит, потому что неважно в чем я буду, в платье или в чем-либо еще, распиздяй и балбес во мне не умрут.

Жду заказ. Ждуждужду.

Хоть бы я их носила, а не закинула куда-нибудь в гору одежды под названием "очуднаявещьачояеёненошу?" и "аблятьпотомучтоноситьегонекуда".

Не люблю людей, которые из-за полнейшей ерунды ведут себя так, будто их… не знаю, сковородкой просто так е*нули. Уж лучше сковородкой, наверное, тогда это поведение не так тупо выглядело бы.

А мне, какой бы доброй я не была, надоело всегда первой идти на перемирие. И раз другие не идут, значит не так уж и надо. Спасибо, что дали мне это понять. Такие люди мне н.е. н.у.ж.н.ы.

Мне просто противопоказано разговаривать с подругами и спрашивать их о том, как они проводят время. Такое чувство, будто я пропускаю все веселье и большинство интересных событий начали происходить только тогда, когда я удрала в этот серый и скучный город. Это же такой закон подлости, я уверена.

ПОЧЕМУ только без меня человек, который никогда не пил, впервые напился и вел себя до ужаса смешно и неадекватно? ПОЧЕМУ на мои уговоры "ну даваай, всего один бокал вина" этот человек никогда не поддавался, а вот именно сейчас, когда меня нет, я лишена возможности хорошенько над этим делом поржать? -_-

Несправедливо %(

Зато у нас снег. Правда перед Красноярцами этим не похвастаешься. Зато… Блеать, вот даже рассказать нечего.

Приятно наконец-то определиться в своих мыслях и хотя бы немного разобраться у себя в голове, разобраться в этом вечном хаосе.

Неважно, как всё будет. Важно то, что всё будет хорошо! И у меня, и у всех близких мне людей. ^^

Хочу домой. Больше, чем когда-либо…

А здесь выпал снег. Наконец-то. Три дня не тает. Подозрительно -_-

Еще я обнаружила в себе безграничную любовь к пиццерии "Дон Ченто". И ко всяким коктейлям, которые там продают. Очень уютное и милое заведение.

Но, каким бы не было оно замечательным, я всё равно не променяла бы на него ни один кусочек тех мест, которые для меня что-то значат в Красноярске. Уж лучше валяться на крыше в 4 утра, есть бутерброды и смотреть на восходящее солнце. А если к этому добавить еще и хорошую музыку, то это будет самое настоящее счастье ^^

Жаль, что ценить что-то мы начинаем только тогда, когда у нас этого уже нет: (И хорошо, когда это можно изменить, вновь вернуть и никогда-никогда больше не терять.
Хорошо, когда учишься на ошибках. Опыт пусть остается, а прошлое пускай остается в прошлом. Особенно плохие моменты. >.< Там им самое место и они не должны портить настоящее и будущее.

И вся моя лень тоже пусть отправиться куда-нибудь… назад. И не приходит ко мне больше. Ну разве что иногда. Это же так приятно, с кем-нибудь полениться ^^

Вчера проводила маму. Она уже дома, с котами… Время её здесь пребывания пролетело как один день, хотя я тут ходила по всяким достопримечательностям столько, сколько не ходила за все время проживания в Калининграде.

Странная всё-таки эта штука, время.

Бывают дни, когда опустишь руки
И нет ни слов, не музыки, ни сил.
В такие дни я был с собой в разлуке
И никого помочь мне не просил.

И пусть сегодня дней осталось мало,
И выпал снег, и кровь не горяча,
Я в сотый раз опять начну сначала,
Пока не меркнет свет, пока горит свеча.

***

Надоела вечная осень. Я сокращу свое пребывание в этом городе ровно на столько, на сколько это возможно и поеду домой. И теперь уже я не позволю так легко испортить мне жизнь. Поэтому все, кто меня обижали - пошли в жопу -_-

Вобще, несмотря на праздники, и не смотря на то, что мама приехала, во мне преобладают плохие эмоции. Почему?

Новый год прошел хорошо. Только утром - ссора.

Рождество - тоже самое. Иногда кажется, будто люди намеренно хотят испортить самые хорошие моменты. Это бесит. Но, цитирую: "окей, будем считать, что плакать полезно."

В Новый год самым приятным моментом был теплый и милый подарок, за который большое спасибо Даше. Я уже обожаю этот шарф и варежки. И браслет, который за один вечер сделал мне сотню зацепок на колготках :D
Ну а насчет письма и так все ясно) Это чудесно, получать письмо, написанное от руки. За всё это большое-пребольшое спасибо. ^^

Хотя я вру. Этот подарок я получила не в сам Новый год, а чуть раньше. 30 числа. В Новый год меня порадовало телефонное общение с близкими людями. Этому я тоже была несказанно рада.

Так-то всё хорошо вроде. Купила книгу наконец-то. "9 комнат счастья" и "Огненные врата". Купили фотоаппарат, прогулялись с мамой по городу, сходили на Ёлки-2… Замечательный фильм, между прочим. Поплакали и посмеялись. Я даже русские фильмы полюбила.

Вот и что меня заствляет быть в таком ужасном расположении духа? Мы съездили в Балтийск, посидели в уютном семейном кругу, было хорошо и весело. Я почти не нахожусь дома. И всё-равно. В душе будто кошки насрали.

Несколько штормовых предупреждений. Меня это пугает и беспокоит. Пустьпустьпусть всё будет хорошо и мама усешно долетит до меня, без всяких неприятностей.

У нас же дождь снова. Будем асфальтом кидаться на Новый Год.

А так всё относительно неплохо. Только "ме скучна". Да и ссора крупная не располагает к позитивному душевному настрою. И хоть все уже помирились, ощущения нехорошие всё равно остались.

Домой хочу. Ужасно хочу домой.

Бывает такая музыка, которую слушаешь и прям жизнь смысл обретает. И в голову всякие идеи приходят хорошие. И вобще, всё так здорово становится)

Cегодняшний день был наполнен довольно хорошими событиями.

Во-первых, на подоконнике теперь стоит ёлка. Вся такая красивая, мигающая, наряженная… Даже настроение новогоднее появилось, несмотря на то, что на улице все такая же слякоть.

Во-вторых, музыка к песне наконец-то записана. Полностью. Осталось только голос. Оказалось, что записывание - дело не из легких =/ Мучились почти пять часов.

В-третьих, я сегодня весь день слушала классику в рок-обработке. И поняла, что просто очень-очень-очень люблю это направление. Оно, конечно, и по-отдельности хорошо, но вместе - это просто нечто)

В-четвертых, мое "звездное небо" снова работает. Снова от батареек правда, но уже завтра я куплю адаптер.

Ну, вроде всё пока. За исключением еще одной маленькой радости. Дома есть бананы и шоколад ^^

Состояние близкое к тому, что было в апреле этого же года. Пустота и тревога, будто бы я потеряла что-то очень дорогое и очень важное. Хотя давала себе множество обещаний сделать всё, что в моих силах.

Зато пережила что-то подобное тому, что уже когда-то переживала и чего давно не было. Состоянии эйфории что-ли. Воодушевленный порыв души, который практически всегда сопровождал меня начиная с августа 2009.

Заново это испытав, я вдруг поняла, насколько мне здесь одиноко и насколько моя душа лишена различного рода переживаний. Не надуманных мной, как это происходит в последнее время, а настоящих, живых.

Да и еще ко всему прочему, я понимаю то, что совершенно не хочу меняться, не хочу быть серьезной, не хочу взрослеть. Не хочу быть такой, какой меня некоторые люди хотят видеть. Вернее даже, пытаются сделать такой. Зачем мне взрослеть раньше времени, для чего?

Странно как-то. Меня преследует мысль, что я уже знаю, что мне нужно в жизни и к чему я должна стремиться всеми силами. И если добьюсь этого, то всё остальное приложится, я уверена. Либо же я могу идти к цели и попутно обустраивать все вокруг себя так, каким хочу это видеть.

Ладно. Все эти размышления еще подождут. И так достаточно бреда %)

Будто время идет
Не вперед, а назад.
Вроде солнце встает
Только ты и не рад.

И вокруг все не так
Вместо снега - вода
В мыслях вечный бардак
Да и дом мой туда

Кружки чая, диван
И родное окно
Я живу. Но не там,
Где должно быть оно.

Где уютен бардак,
И всегда хорошо.
Чего раньше не знал,
И зачем-то ушел.

До того, кто любим
Можно было дойти.
Ночью, лучше всего,
По любому пути.

А теперь лишь экран
Да бессмыслица фраз
Потрошение ран
Не зажившие в нас.

Тут нелепо страдать,
И без смысла вино
Всё, что смею желать -
Напиши мне письмо.

Сегодня мне второй раз снится то, что я выхожу замуж. Я вроде как уже ношусь в платье, гости собрались и все такое, но… Второй раз я удираю с собственной свадьбы :D

В первую свою попытку выйти замуж, я слиняла покупать диван. Причем спокойно так, с покер фейсом. Сказала гостям, что мне срочно нужен диван, а они могут развлекаться сами, как хотят.

Сегодня я тупо потерялась в огромном здании, где должна была проходить свадьба. Зашла… Собралась пойти в зал, где проходило торжество и потерялась. %) Помню, мне по-очередности звонили подруги и торопили меня, ибо мой будущий муж уже стоял у алтаря :D

Вобщем, так я и не нашлась. Зато попала в какой-то кабинет к стоматологу, где он дружелюбно подпилил мне ногти %)) Еще немного и дойдет до таких снов, как у Ветала. Будут всякие бабы в кирзовых сапогах на диванах валяться %)

Ых. На улице дождь. Поэтому я не поехала к бабушке. Не особо хочется гулять у моря в такую погоду.

В понедельник съезжу.

А сегодня надо будет исполнить пару маленьких желаний. Купить браслетик и книгу.

Вот что делать?..

Ну не могу я распилить себя на две части же. Одно требует внимания, другое тоже.
А вообще, кое-кто мог бы своевременно всё делать, а не тогда, когда в общем-то, уже поздно.

Ну или не поздно, кто ж знает. Но всё равно -_-

Мне вот грустно. Я до сих пор ничего полезного не делаю. Вчера впервые после приезда сюда испекла блинчики. Даже готовить не на своей кухне как-то… кущенственно (А значит, это еще одна причина побыстрее вернуться.

Уже, кстати, 16 число. Снега нет. Да здравствует Новый Год! Буду по лужам прыгать и зонтик таскать, чтоб вдруг дождиком не намочило =/

Фырк. Где заснеженные холмы, снегопады и санки?

Жопа это, господа.

Вот так сидела я сегодня, сидела… И вдруг скачала себе симс. Нахрена? Захотела построить дом. Правда после первой комнаты энтузиазм иссяк. Одна крохотная спаленка. Хоромы, блеать %)

Ну чтооооо мне тут делать? Чееееем заняться?(

Только что поговорила с человеком, с которым после отъезда практически не переписывалась :) Хотя это не и особо важно даже, потому что наши отношения от этого хуже не становятся. Но суть не в этом… Просто почему-то, поговорив с ним, кажется, что там всё остается по-прежнему, что всё хорошо и так и останется.

Не хочу портить это впечатление всякими плохими мыслями, которые лезут в голову. Пшли прочь отседова %)

Сегодня я таки купила бананов, я рада. И посмотрела пару серий Теории Большого Взрыва. Блин, обожаю Шелдона %) Плевать, что он гей, свою роль в этом сериале он играет бесподобно!

Эх, как же хочется домой… Всё привезено оттуда и практически ничего не приобретено здесь. Хотя, как знать)

Однако, не факт, что домой я приеду надолго. Меня снова тянет куда-то. В Питер пожить и поработать, например. Так, и эти мысли, пшли прочь =/

Надеюсь, меня удержат от того, чтобы я снова куда-то удрала, едва вернувшись домой. Впрочем, я еще могу передумать и удерживать меня не придется %) Сама сяду всем на шею и ничто меня оттуда не сгонит :D

Миуф. Сегодня уже 13 число. Блин, уже декабрь, епт! И Новый год скоро. И мама скоро прилетает. Уииииии

Всё почти хорошо, только живот чего-то негодует. Хотя после сегодняшнего "коктейля" из совершенно разной еды - это не удивительно.

Нуу, животик, не болей, не нада(

Может отвлекусь сейчас от этого, поиграю в нфс. Хорошо, если поможет)

Сегодня очень красивая луна. Казалось, будто она находилась в центре какой-то космической туманности. Будь на улице потеплее, я б любовалась этим не меньше получаса, но из-за холода пришлось быстренько бежать к остановке.

Даа, сегодня мне наконец-то удалось выбраться из этих четырех стен. Ненадолго правда, но удалось.

На улице, конечно же, никакого снега. Только дождь. Противная погода держиться уже четвертый месяц =/

После этой прогулки я, кажется, простыла. Ну а чо, давно ж не болела, целый месяц =/

Скорей бы завтра, я хоть бананов себе куплю, порадуюсь ^^