Это просто Вьюи блог

Вроде бы.. помирились.. Но.. осталось что-то.. Горько..

Она.. Во мне.. разочаровалась.. Она думает, что я ее обманываю. Я ее не обманываю. Как же больно.. Я не могу ее видеть.. Я.. боюсь.. За все, что угодно попрошу у нее прощение, но это... пока я не могу.. Слишком больно.. Перед НГ.. Перед нашим первым НГ.. Как же так, мое солнце?.. Что же не так я сделала?.. Я ни в коем случае не хотела причинить тебе боль, счастье мое.. Счастье мое.. Счастье… Как же горько…
Не получается думать ни о чем другом.. Не могу уснуть.. Наряжаю кактус, обещала ей показать хотя бы фотки наряженного кактуса.. Но как?.. Как теперь?… Все время думаю.. Я ведь даже не знаю, какие цветы ей нравятся больше… Люблю ее.. Но как же больно!
Сложно, бесконечно сложно просить прощение за то, чего не совершала.. Сложно, почти невозможно.. Но я собирусь с силами..

Я Идиотка! Такое сказать.. Это же ложная надежда.. Но иногда, когда понимаешь, что любимый человек хочет того же, что и ты, хочется поделиться своей верой в лучшее.. Все будет. Неприменно. Хотя обе знаем, что это на грани невозможного.. Только я не хочу обмануть ее надежды.. Я ДОЛЖНА исполнить ее желание, так как оно и мое тоже. Ну как можно в один миг разорвать связь со всем, что держит в городе, и примчаться к ней через 2 тыс. км… Скучаю до полусмерти.. Это дело времени.. Мы еще увидемся!

Будто стена между нами.. Иногда слышен стук, думаешь, что бы это могло значить, и стучишь в ответ, зная, что она тоже поймет так же, возможно, не правильно..

Как-то все не так.. Она.. Я..
И я все еще хочу больше улыбаться, иметь больше причин улыбаться.. Смотрю фильм, хороший фильм, он невольно вызывает улыбку..
А она.. Она.. Она сейчас далеко, с кем-то, чем-то занимается..
А в среду я потеряла сознание после того, как сдала кровь из пальца.. Какая я хилая.. Ходячий полутруп. Финик, короче.

Вчера разобрались.. У нее проблемы.. Так.. так захотелось поубивать всех, кто может быть в этом виноват.. А я вчера потеряла контроль.. И она.. Я такого больше не допущу, все будет, как и прежде, - отстраненное внимание друга. Только бы она не поняла больше, чем я могу пережить..

Как же.. так..
Ее нет.. Меня нет. Вчера.. получилось как-то нехорошо..
Разошлись как-то никак.. Она ушла. Ушла я. Она вернулась пол второго, меня уже не было..
Сегодня ее нет.. Горько.. Никогда такого не было..

Я поняла простую, но гениальную вещь. Я сильна, я бог, создатель, могу всё тогда, когда это нужно хоть кому-нибудь еще, особенно ей, когда я нужна кому-то, когда кто-то нуждается в моей силе, у меня есть силы, и я могу создавать и рушить всё. Но когда это никому не нужно, у меня этого нет, будто отобрал кто-то.. Мне самой нужен чистый источник сил и радости, если во мне никто не нуждается. Я сама перестаю верить в свое существование.. Я бессильна, мертва, когда никому не нужна моя жизнь. Я никому не смогу помочь, никого не защищу, не смогу создать мир, чтобы положить его у ног моей любви, если это никому не будет нужно, если она не будет этого желать.. Я высохну и умру..

Зачем?! Зачем я появилась в ее жизни? Если бы меня не было, если бы она не знала меня.. Мне бы было легче.. Или нет? Мне бы было так же больно, но мне бы не приходилось улыбаться, когда хочется прямо здесь и сейчас умереть, уйти навсегда, не задумываясь о последствиях.. Я улыбаюсь, говорю какую-то ерунду, а мечтаю о яде, чтоб упиться им.. Зачем я существую для нее?.. Если бы она ничего обо мне не слышала, если бы она никогда меня не увидела..

Я.. опять беспокойный финик.. Опять.. опять-опятьопятьопять… Беспокойно, волнительно, но не могу.. не могу видеть ее.. Это встревожит настолько.. захлебнусь..
Финик с маслом, блин! И сегодня, и завтра, всегда прийду к ней, или она придет ко мне. Иначе трудно.. дышать. Не недостаток кислорода, не перенасыщение им покой человеку не приносят..

Я бы хотела сказать, что убью тебя, как только почувствую, что зависима от тебя.. Но это невозможно. Стало невозможным с первой же нашей встречи. А еще.. Я поняла, что слова бесполезны. Важны чувства. Ты их почувствуешь и поверишь им. Слова могут обмануть, но не чувства. И еще.. мы обе чувствуем. Обе молчим. И это говорит о большем, чем могут сказать слова.
При этом.. Мы называем друг друга друзьями и не знаем, как относимся друг к другу на самом деле.. Только чувствуем привязанность..

Сдохну щас.. Завтра олипиада, а я ничего не знаю, не помню и повторять ничего не хочу!… Эх.. И вся больная к тому же..

Мне надоел.. Надоел этот покой!! Надоело это умировотворенное понимание, идеальное равновесие, скучная гармония.. Хочется обрушить горы, только бы разбить неподвижную гладь, наполнить живыми, яркими, ослепляющими переливами чувств. Пожалею потом. Но не сейчас. Сейчас мне так не хватает резких поворотов. Не в жизни, точнее не в материальном ее плане. В чувствах, в оживающем и заходящемся нервным бегом сердце.. Мне не хватает всех ее граней. Она нежная, чуткая.. Мне остается только прикрывать ее собой.. Но, знаю, в глубине нее скрыты еще множество других противоречивых особенностей.. Хочу утонуть в ней, упиться ее и ядом и целитеским даром, и безумием и сосредоточенностью, и любовью и разочарованием.. Ее чувствами.. Большиство из них мне не доступны.. Они закрыты от меня..

На моей луне.. похолодало.. Но это как раз то, чего мне не хватало. Одиночество и пустота на моей луне.. В этом я далеко не первая.. Я научилась этому у Дэл.. Да, у королевы безумия. У безумной королевы.. Если ее, конечно, знают в этом пространстве.. Мм.. Похоже ее больше никто никогда не узнает.. Безумная ушла с того сайта.. Она гениальна.. Но одинока..
А мне просто этого очень не хватало.. Не хватало времени на то, чтобы успокоить нервы, забыть, обрести новый мир.. Времени всегда не хватает.. Все оно уходит как раз на то, что доводит до безумия.. Но я не Дэл.. Я всегда буду чувствовать до самой глубины и не смогу закрыться.. Я не могу скрывать что-либо.. Не умею писать настоящие строки безумия.. И при этом не переживу, если причиню вред близкому человеку.. Я не Дэл.. Но она меня многому научила..

В тишине.. В пустоте.. В молчании..
Замерла.. Затаила дыхание..
Разделяет сердца расстояние..
Но преград нет нашим желаниям..