Это просто Вьюи блог

Я хочу целовать тебя
в сонно закрывающиеся веки ночью, сейчас..
И будить утром поцелуями.. По твоей коже..
Не упуская ни миллиметра..
Я хочу твои губы.. Что может быть слаще..
Я хочу тебя каждый день, ночь, утро..
Каждый вечер видеть напротив твои глаза..
Что может быть глубже..
Подниматься кончиками пальцев
от твоих красивых пальцев до сводящей с ума шеи..
Твои руки..
Я хочу вдыхать твой запах,
захлебываться им и вдыхать снова..
Я хочу тебя….

Скоро сойду с ума..
Ты просто с ума сведешь в самом печальном прямом смысле.
Ты не веришь мне.
Мне кажется, ты никогда мне не верила и не веришь сейчас.
Ты мне никогда не будешь верить.
А я не понимаю.. Чем я заслужила такое?
Ты делаешь больно, не веря самым искренним порывам..
Возможно, ошибаюсь я.. Но я буду верить до последнего вздоха..
Я просто НЕ МОГУ ИНАЧЕ!! Я верю, что нет в мире ничего, кроме тебя.
Почему же ты не хочешь верить?…
Хотя бы просто мне. Я могу жизнью поклясться, что никогда тебе не лгала. Но ты не веришь. Не веришь тому, что я давно тебе отдала свое сердце.. Ты не знаешь.

НЕ ВЕРИШЬ.
И знаешь.. Я НИКОГДА тебя не оставлю! Я буду рядом. Если не захочешь меня видеть - никогда не увидишь. Но я буду ближе, чем ты думаешь, даже тогда, когда меня не станет. Я хочу так. Очень..
Это эгоизм. Не могу просто иначе.

Солнце, ты делаешь мне больно. Знаешь это.
Ведь знаешь? И как.. КАК ты могла подумать, что без тебя мне лучше??!!!
Скучаю. Люблю. Мечтаю о тебе.
Надоела? Я тебе надоела?.. Так скажи! Умоляю, скажи это!..
Зачем ты уходишь?
Не уходи.. Почему? ПОЧЕМУ?!!
Не уходи..
Не уходи..
Не уходи… Прошу.. Солнце..
Ты для меня солнце.
Я без тебя не могу. Не хочу и не буду. Существовать без тебя.
Даже звучит страшно. Боюсь. Очень боюсь, что ты уйдешь.
Не уходи, Любовь моя..

Ты нарошно делаешь мне больно? За что?
Скажи.. Я хочу знать, за что.. Пожалуйста, скажи..

Друг. Ты всегда называла меня дорогим другом.
А я люблю тебя.
Ты не знаешь.
Пусть буду другом, только не уходи..

Она рядом. Она близко-близко.. Даже если сейчас далеко, мыслями мы сплетаемся в тугие жгуты, нас не разделить. Она всегда большей частью принадлежит искусству, но я не в праве к нему ревновать.
Она единственная.. Я это уже говорила?)
Я хочу ее видеть, но пока не могу.. Вчера она вытягивала из меня рассказ о моей реальной жизни. Зачем? Чего она обо мне не знает? Это так горько и больно, что она думает, что мало обо мне знает.. Но получается действительно так, она практически ничего не знает, кроме полностью, нараспашку раскрытой ей моей души.. Как же мне грустно.. Мне практически нечего ей рассказать, у меня нет реальной жизни, у меня есть только она..
Вообще много печального последнее время.. Но главное - у меня есть она. Это ведь такое сокровище, которое не каждому повезет обрести..

Я вырежу твое имя у себя на виске.
Ты уйдешь - я застрелюсь.
Может, это каприз, но без тебя я не хочу жить.
Ты уйдешь, будешь с кем-то. Я могу это терпеть, но не хочу.
Я не хочу жить каждую минуту без тебя.
Я вообще не хочу жить.. когда не вижу тебя, твои глаза, улыбку..
Давай мы вырежем меня из этого мира, чтобы тебе было чуточку легче?
Как бумажного человечка..

Кстати, я чувствую, что что-то не так, что-то не правильно, но не могу изменить. Или не хочу? Просто сложно очень. Как говорят, мужская реальность. Когда любишь одну, хочешь другую, а спишь со всеми остальными.. Что с этим делать, не знаю. Я хочу быть только с той, которую люблю. Но это сейчас невозможно. Хотя не уверена, что это вообще будет когда-нибудь возможно..

Блиин.. Почему в этом мире столько таких красивых девушек?.. На улыбку королевы моего сердца невозможно смотреть без слез. Слез восторга и счастья.. Почему же так затягивает такая ядовито-ироничная усмешка Джо? Она ведь никогда не будет моей, почему же..
Какого х*я я такая чувствительная стала?! Сижу и плачу над фото моего солнца.. Она такая красивая..

Временно разделены. Надеюсь временно. Иногда, когда мы снова вместе, мне кажется, что почти ничего не изменилось в наших отношениях, просто это новая ступень со своими сложностями.. Мне ее не хватает.. Очень. Но я переживу, это уже не так остро, как раньше, когда при ее десятиминутном отсутствии хотелось загнать нож себе в середце, чтобы успокоить его.. Уже не так. Я снова умею ждать.. Хочу преодолеть препятствие между нами. Если смогу. Постараюсь. Летом я должна это сделать. Времени будет очень мало, но если промедлю, его не будет совсем, никогда. Очень трудно, но возможно.

Я бы хотела попросить ее убить меня.. Убей меня, пожалуйста.. Застрели, облей кислотой - как хочешь.. Но я не хочу, чтобы она брала на себя такой неприятный поступок.. Она прекрасна, и ничто не должно даже пытаться это изменить.. Я бы хотела, чтобы она сказала прямо, убила хоть словом.. Не мучала пытками молчания и равнодушия.. Но она этого не сделает.. А я не попрошу, не спрошу, промолчу, стерплю.. Что ж ты такое делаешь…. Прости.. Не мне тебя судить.. Мне никогда не дано тебя понять.. Ты это слишком хорошо понимаешь.. И я понимаю..
Убей.. Пожалуйста убей, не мучай.. Тяжело помнить каждое мгновение….

Хочется куда-то сбежать.. Ужасно.. Ужасно то, что внутри меня, то, что между нами, что происходит, чего хочется и чего не было и никогда не будет.. Это все ужасно.. Ужасно! Все это внутри.. Внутри меня.. Ведь это я стала скучной, пустой и бесцветной.. Иначе что бы так могло уничтожить ее интерес.. Ведь было так ярко.. Не понимаю.. Я потухла? Мне не хватало ее, я угасаю без нее.. А когда она вернулась, а от меня остался лишь дым, ей стало скучно, не интересно.. Ужасно.. Я пуста.. Вакуум.. Снаружи оболочка, тысячи слов и масок, но внутри пустота.. Самая настоящая, не мелкие человеческие недостатки, даже их там нет - пусто. Ни пепла сгоревшего, ни снега замораживающего, ни ветра холодного, воющего, ни песка пустыни.. Пустота.. Там никогда ничего не было, кроме нее. Кроме нее никогда ничего не было.

Меланхолия…

Время меня съело. Дела меня задовили.
Существую ли я? Если нет, то и никаких проблем и дел у меня не может быть.
Они есть. Жаль.. Так хотелось быть собственным сном..

Вообще всё очень странно.. Мы близко и одновременно так далеки друг от друга.. Мы почти дышим друг другом и опять расходимся.. Мы верим друг другу как никому другому, и одновременно не говорим самого важного, не договариваем правды.. Не лжем, но и не говорим.. молчим.. И хочется ощутить ее дыхание на коже, а нельзя.. Невозможно сейчас..

Я не могу не думать о ней.. Жду ее, желаю ее.. Хоть одного взгляда, теплого дыхания, голоса.. Невыносимо тяжело без нее.. Как наркоманка, зависима от ее присутствия.. Столько какой-то горькой отчаянной нежности где-то внутри..

В последнее время слишком много мыслей о смерти.. С этим надо что-то делать.. Даже старый психологический блок-запрет не помогает.. Не знаю, что с этим делать.. Слишком часто я на грани.. Слишком плохо мне, когда я не на грани.. Как наркоманка, не могу без нее. Минута без нее - и уже срываюсь, как тонкая паутинка в смерче..

Нам сложно быть в полном равновесии друг с другом.. Оно наступает только тогда, когда мы, будто утомленные друг другом, расходимся.. Тогда начинается новое колебание. Друг без друга невозможно. И гармонии в общении не существует, т.к. упиваемся общением и друг другом только тогда, когда качаешься с пика в бездну, из бездны на пик ощущений.. Когда расходимся, остается стабильная, местами гармоничная бездна. Это тихий, немой, но жуткий ад..