Мсье

уже вроде и ноут отложил и спать лег.

и кое-что произошло.
и кое-что изменилось. и не буду теперь напиваться, как планировал.

Этот асфальт был серым мы не напишем на белом.
Должен кричать-не могу, стал с тобой не смелым.
Рисую мелом мели, но не тебе мне может.
Курение убьёт, сегодня может мне поможет.
Выпью лишних сотку, в себе грусть убью.
Нет величин, чтоб показать как люблю.
В зеркало смотрю, тебя там больше нет,
Но ты внутри, а эти мысли оставляют след.
Да не тебе куплет, просто так, наболело.

Дымом убиваю время, один и тот же трек по кругу.
Ты знаешь всё сама, я выбор сделал сам.
Ты та, что мне нужна, мой самый жёсткий стаф.
Бываю слишком вспыльчив, но и ты не подарок.
Мы как Траволта и Турман всегда работали в паре.
И если вдруг чё случится я знаю есть та,
От которой горят глаза, с ней мне не до сна.
Сопливые фильмы и после еды помыть посуду,
В доме твой аромат навсегда сбивает мой рассудок.
Кем мы будем через много лет я щас не в курсе,
Знаю точно будем вместе, я это чувствую

зачем делать вид, что все в жизни хорошо. зачем пробовать забыть\пережить.
зачем ты говоришь, что у меня много времени, а я сейчас так убиваюсь.
зачем ты говоришь, что я ни в чем не виноват, если виноват во всем лишь я.
зачем говорить, что делает мне больно. зачем говорить такие вещи, от которых пустота во мне растет в геометрической прогрессии. зачем говорить, что тебе от меня ничего не нужно. зачем говорить, что не любишь меня. зачем отталкивать меня.
я упаду и разобьюсь на мелкие кусочки, но вновь соберу эти осколки и вновь приду к тебе. я не хочу тебя отпускать. я не хочу забывать тебя. это просто невозможно. я не хочу пережить это.
я хочу жить этим. я хочу жить с тобою. я хочу жить в тебе. я хочу показать тебе, что это приведет к мечте. и нечего говорить "это уже привело к. . "
я убиваю себя лишь затем, чтобы собрать себя по нужным кусочкам, без лишних и ненужных, без портящих всё. я хочу собрать себя идеальным для тебя.
и хоть ты и не веришь и не хочешь этого всего, моих веры и желания хватит на двоих.
парень становиться мужчиной тогда, когда понимает, для чего он живет, для чего он делает то, что делает и зачем ему все это нужно.
я знаю чего я хочу. я знаю зачем мне все это. я знаю, что живу лишь для того, чтобы посветить свою жизнь тебе и твоему всяческому благу. ты моя жизнь, ты мой свет. и я стану твоим.
я упорно иду к тому, чтобы стать таким, каким хочу быть. и тогда у тебя просто шансов не будет отказаться.

вставать в 6 утра и делать упражнения.
душ.
есть в 7 утра.
в 8 идти в универ.
приходить и делать уборку и уроки.
есть.
тренировки.
есть.
душ.
спать.

новый день.

и знаю какую.

и не от боли в ногах.

28 февраля, четверг

Львам сегодня напишут: «Привет, я скучаю».

В это я поверила, когда увидела тебя здесь. Другой так и крутился бы в колесе времени, возвращаясь туда, откуда пришел. Знаешь, что самое страшное в жизни? Опустить руки. Это легче всего. Разве трудно, сидя на дне колодца, посмотреть вверх и сказать, что спасения нет? Проще простого! Куда сложнее карабкаться вверх, срываться и пробовать снова, сантиметр за сантиметром. Не потеряй то, что нашел с таким трудом. — Но что я нашел? — Больше я не буду тебе ничего говорить. Ты сам увидишь, ты сам подойдешь и протянешь руку человеку, нуждающемуся в спасении. Спасая другого, спасешь себя. — Пусть хоть на этот раз у меня получится.

и я бля заболел

таким, каким я стал я себя не люблю. раньше был прекрасным парнем. много мыслей разных, много интересов (каких-никаких), а теперь я мразь. как подумаю, сразу тошно становиться. нет для меня ни авторитета, ни человека, которого я бы боялся, нет ни страхов этих общественных, могу совершать то, о чем раньше и думать не смел, всех унижаю, никого не уважаю. а ещё прошу того, чтобы меня скорее попустило. мнетакскучножить, что развлекаю теперь себя собственной болью. бегу пока не упаду, бью в стену кулаками пока кровь не пойдет, отжимаюсь пока не упаду лицом в пол, пытаюсь на шпагат сесть и каждый раз падаю(но снова встаю, и не в этом суть), ноги болят так, что ходить невозможно, внутри такая пустота, что и сигаретами, как раньше, не заполнить её. и да, я пробовал недавно. 14 штук за час скурил и ничего, даже не почувствовал. вот впереди выходные, напьюсь до безпамятства, чтобы забыть себя, чтобы не ненавидеть себя, чтобы не чувствовать весь этот груз потерь, чтобы тошно от себя стало, что падаю все ниже и ниже и нет никого, у кого хватило бы терпения все это вынести, понимания не сдаться, и любви, чтобы не бросить.
это мой рок вечно падать жаждя поддержки и понимания с любовью, но не получать её и делать больно любимым людям. и одно лишь радует, что могу ещё мыслить и любить, что не пропала во мне эта человечность, что не боюсь утрат, хоть и больно после них.
хочу, чтобы все наконец стало прекрасным, как было в августе, сентябре, октябре 2012, чтобы не делал ошибок, чтобы думал не только о себе. ведь именно эгоизм и погубил меня. ведь именно поэтому, я сейчас с комом в горле пытаюсь выразить свои мысли этими тупыми буквами. ведь именно поэтому, прошу на тайском, чтобы меня били как можно сильнее и быстрее. чтобы отвлечся, чтобы не думать, чтобы приходить домой и медленно умирать. ведь это не жизнь. бабуля говорит, что грех просить смерти. я грешник ещё с 8 лет, если на то пошло.
меня покинули все. ни в ком я не могу быть уверен. по своей же вине. я заставил всех отвернуться, хоть и намерения были у меня самые лучшие. но что уже говорить.
хочется заснуть и не проснуться более. сегодня сердце болело.
мне даже не больно, мне пусто. ничем не могу заполнить. раньше хоть чтением, тренировками, гитарой и учебой мог хоть как-то заполнить, а теперь фигушки.
и пишу я это только сюда потому, что мне нет кому это все высказать. никому нет дела. я людей отвернул от себя. да и друзьям такого не расскажешь. и не потому, что не поймут, а потому, что смысла нет. легче не станет. никогда не станет.
моя жизнь становиться серой. а это мой самый большой страх. дальше ничего нет. и не стоит говорить, что это такой возраст или горечь утраты.
я много разной чепухи уже слышал. и знаю, что больше никому не откроюсь. только один человек значил для меня все. и теперь никого нет, и никого, кроме него, не надо мне. буду жить один и умру один.

всегда боялся монотонности своей жизни. боялся, что все будет как обычно, буднично. и вот тебе на. не утонуть бы теперь одному.