таким, каким я стал я себя не люблю. раньше был прекрасным парнем. много мыслей разных, много интересов (каких-никаких), а теперь я мразь. как подумаю, сразу тошно становиться. нет для меня ни авторитета, ни человека, которого я бы боялся, нет ни страхов этих общественных, могу совершать то, о чем раньше и думать не смел, всех унижаю, никого не уважаю. а ещё прошу того, чтобы меня скорее попустило. мнетакскучножить, что развлекаю теперь себя собственной болью. бегу пока не упаду, бью в стену кулаками пока кровь не пойдет, отжимаюсь пока не упаду лицом в пол, пытаюсь на шпагат сесть и каждый раз падаю(но снова встаю, и не в этом суть), ноги болят так, что ходить невозможно, внутри такая пустота, что и сигаретами, как раньше, не заполнить её. и да, я пробовал недавно. 14 штук за час скурил и ничего, даже не почувствовал. вот впереди выходные, напьюсь до безпамятства, чтобы забыть себя, чтобы не ненавидеть себя, чтобы не чувствовать весь этот груз потерь, чтобы тошно от себя стало, что падаю все ниже и ниже и нет никого, у кого хватило бы терпения все это вынести, понимания не сдаться, и любви, чтобы не бросить.
это мой рок вечно падать жаждя поддержки и понимания с любовью, но не получать её и делать больно любимым людям. и одно лишь радует, что могу ещё мыслить и любить, что не пропала во мне эта человечность, что не боюсь утрат, хоть и больно после них.
хочу, чтобы все наконец стало прекрасным, как было в августе, сентябре, октябре 2012, чтобы не делал ошибок, чтобы думал не только о себе. ведь именно эгоизм и погубил меня. ведь именно поэтому, я сейчас с комом в горле пытаюсь выразить свои мысли этими тупыми буквами. ведь именно поэтому, прошу на тайском, чтобы меня били как можно сильнее и быстрее. чтобы отвлечся, чтобы не думать, чтобы приходить домой и медленно умирать. ведь это не жизнь. бабуля говорит, что грех просить смерти. я грешник ещё с 8 лет, если на то пошло.
меня покинули все. ни в ком я не могу быть уверен. по своей же вине. я заставил всех отвернуться, хоть и намерения были у меня самые лучшие. но что уже говорить.
хочется заснуть и не проснуться более. сегодня сердце болело.
мне даже не больно, мне пусто. ничем не могу заполнить. раньше хоть чтением, тренировками, гитарой и учебой мог хоть как-то заполнить, а теперь фигушки.
и пишу я это только сюда потому, что мне нет кому это все высказать. никому нет дела. я людей отвернул от себя. да и друзьям такого не расскажешь. и не потому, что не поймут, а потому, что смысла нет. легче не станет. никогда не станет.
моя жизнь становиться серой. а это мой самый большой страх. дальше ничего нет. и не стоит говорить, что это такой возраст или горечь утраты.
я много разной чепухи уже слышал. и знаю, что больше никому не откроюсь. только один человек значил для меня все. и теперь никого нет, и никого, кроме него, не надо мне. буду жить один и умру один.