ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

я, ты, и никакого знака. просто надо смириться. прошу тебя.

чёрт!

нет, это нереально. прошу тебя никогда не отпускать больше мои руки и меня! почему ты отпускаешь? стой, прошу, не отпускай. страданием несбыточной мечты дышу я. уже начинаю реже дышать. уже тяжелее.

и вот. стоп.

последние моменты. последний миг счастья.

потом провал. потом пропасть(?). или что там обычно бывает? вообще, что бывает, когда вот так пусто, что уже не знаешь куда дальше? я не знаю.

ведь ты мне нужен.

но там же пропасть(?)

запись из старого дневника:

"я вот так подумала, если ты расстаёшься с любимым, и он к тебе не возвращается-значит не твой человек.

нужно искать того, кто не сможет без тебя, как и ты без него.

иначе-это просто какое-то глупое увлечение, приносящее массу удовольствий, а затем кучу переживаний и горьких слёз.

в след.году, в 2010, я хочу настоящую любовь, без всяких там увлечений"

и тут. меня просто прорвало. я тут реально поняла. что год прошёл. прошёл ровно год, и вот ничего не изменилось. от этого больно, знаете ли. больно понимать, что вот всё осталось на своих местах. и никакого чуда не произошло.

и мне снова стало страшно жить дальше.

у нас, у девчонок, столько поводов выпить)

и это так классно)

не моя правда, не моя красота
не мое право, не моя правота
встав в цемент по колени, я не мыслю побег
тут не будет падений и не будет побед
не мои мысли, не мои голоса
не моей жизни не моя полоса
ни смешно, ни обидно, ни плыву, ни тону
по ошибке привыкнув не к тому

как же я сейчас себя ругаю за то, что я не смогу проводить тебя в армию.

я всё помню эту неделю вместе, я помню твою квартиру, разговоры о ней, пиво с чипсами у тебя на кровати. помню как пела все твои аудиозаписи. как ты готовил нам пельмени и приносил в подъезд сушки. как мы с тобой смеялись, и как ты грел мне руки. как делился со мной булочками из перекрёстка. как это было. мммм! а как ты провожал меня, и как неделю назад мы болтали с тобой через лизу и её телефон, и как ты мне признавался в любви) ахахах, мой хорошка!

Максим, пожалуйста, прости меня. я тебя люблю, всё у тебя будет хорошо, мой дорогой! мы все с тобой, ты сильный мальчик! будь умницей!

снова утро, снова темно. снова ложиться спать невмоготу, через себя. заставляя себя хоть как-то выспаться. завтра надо хотя бы купить еду, чтобы наконец перестатьбыть голодной. а днём так не хочется просыпаться. а вечером так не хочется засыпать.

я выдержу.

ещё немножечко, ещё немножечко потерпеть.

мои ночи кончились утром.

и не к кому просто прийти
помолчать
подержать за запястье
наверное, так
истекает лимит на счастье

наверное, так даже правильней
даже честнее и лучше.

если не можешь прийти в себя - приди ко мне.

mudak14:

"кровь тихо стучится в виски
головой глубже и глубже в пески
каждый день с ненавистью проживать
время терпеть и ждать
всё, что теперь вокруг,
всё - моё, дело вот этих рук
как хирург, жизнь без наркоза кромсать
время терпеть и ждать"

нет. я просто не могу представить того, что я больше никогда-никогда тебя не увижу. никогда. никогда я не предъявляла такого значения слову "никогда". сейчас, как никогда, мне так тяжело это осознавать.то, что было между нами, никогда не возвратится, никогда не повторится. просто ты взял, и уехал. ничего не сказав, ничего не сделав. только оставил куча боли и воспоминаний мне. почему тебе так легко? и почему мне настолько трудно?

не одно, так другое. так всегда.

господи, ты только объясни за что это всё МНЕ? за что? я просто не могу понять. не могу понять почему так сложно мне, когда я абсолютно одна? абсолютно!

еле дыша, я больше не могу так. больше нету каких-то сил чтобы что-то терпть и как-то держаться. мне больше не за что держаться.

всем спасибо.

всем пока.

под свет новогодних лампочек, группу 25/17 я не знаю как буду дальше.

знаете, время не лечит. лечат секунды проведенные с кем-то другим. лечат длинные улицы и проспекты в огнях. лечат мечты о лете, о новой жизни. а время… время не лечит, время идет мимо, но ничего не меняется…

я буквально бы всё отдала за то, чтобы просыпаться с тобой.

ты сейчас примерно в 6 метрах от меня, а это почти несколько шагов. вы не представляете насколько тяжело внутри, когда действительно понимаешь, что он настолько близко.

и каждую ночь, засыпая, я повторяю слова "прошу тебя, пустучись ко мне, ведь это так просто". но чудес не бывает. это жизнь.

это конец. точно.

мне так плохо без тебя, знаешь. всё в одну минуту оборвалось и сломалось. в который раз меня разбивают на тысячи осколков. в который раз? сложно представить то, что будет дальше. но мне так хочется, чтобы что-то было

что-то

ну хотя бы что-то, прошу!

окэй.

сказала я и закрыла дверь.

я раздавлена и разбита тобой. после того, как мы вместе пели под гитару, болтали и смеялись - я раздавлена.

—если я сейчас не буду спать с тобой, и не буду спать здесь больше никогда.

—окей. гоу.

до сих пор не укладывается в голове. всё к чёрту. всё, что было между нами - всё пропало. в один миг. и навсегда.

всё к чёрту.