ты за чаем, а я не знаю, зачем я.

сижу на информатике, слушаю русский рэпчик и учу финские знаки препинания) половину не знаю как на русский перевести!))

блин, жду не дождусь конца пар. жутко не терпится устроить себе шоппинг!

я не понимаю. за что же, господи, за что? за что мне надо держаться на ногах, когда так хочется падать? зачем надо дышать, когда я еле выдыхаю? за что текут слёзы, когда так не надо быть заплаканной? за что так хочется быть нужной, когда все близкие так далеко?

я хочу туда, где меня любят. я не могу больше без поддержки. мне жутко нельзя плакать, но я это делаю. летят дни, минуты, часы. время. время-пустота, странная субстанция. в вихрях ветра рождается и умирает наше сейчас. и наше потом. но всегда что-нибудь остаётся. всегда … наверное, всегда - это просто - ещё..

и снова я тут.

время минутами тихо уносит. я сижу на уроке информатике и еле печатаю пальцами по финской клавиатуре. на бум, чтобы по-русски. я вас так люблю, правда. у меня такая неразбериха. мне правда очень даже херовато. да, наплевать.

уже 12 часов я повторяю фразу: "да чтоб все сдохли" мама кричит от этого. ей жутко это не нравится, но я не могу ничего с собой поделать.

двигаем телами и отдыхаем.

я приехала в свою родную Москву. пока только 2 дня прошло, но я была дома от силы несколько часов) сегодня пришла поспать днём) спать в комнате, где помимо тебя ещё 7 человек - нереально. поэтому пришлось отсыпаться дома и дальше идти гулять.

а, ещё.

знаете, что одноклассники - самые крутые? на самом деле. вот когда вы сидели раньше в классе, писали экзамены.. всё это так не ценилось. сейчас, я вижу их раз в 2-3 месяца. но мы собираемся так, что прям на ура! я очень люблю этих мальчиков своих :) нам всегда есть что вспомнить, и всегда придём друг к другу на помощь. мне действительно с ними очень повезло.

вообще мы очень все крутые с вами.

я вас так люблю!

вообще, такой кайф - идёшь по улице, встречаешь знакомых\друзей.. они подбегают издалека, обнимают и говорят, как скучают!

я ценю эти драгоценные минуты встреч. я вас ТАК люблю!

как не хватало этого, чёрт!

только забываешь, и на тебе.

нож в спину. прям по больному месту.

да просто пустота не наполняется, она лишь расширяется.

к чёрту всех, кто был

к чёрту вас. всех ничтожных и безразличных.

меня как захлынет всеми воспоминаниями - так и не остановит. эти чертовские мысли о чувствах, которых не существует. эти безмятежности. эти чёртовы все.

я не знаю почему всё такое пустое.

к чёрту.

у меня тут так прекрасно, так прекрасно.

когда уже приходишь поздно ночью, разбираешь кучу покупок. голова слегка болит от нескольких рюмок текилы, но так хорошо на душе. начинаю думать по-фински. и даже не жалуюсь на то, что не с кем поболтать по-русски. не в этом дело) сегодня правда прекрасный день, и мне очень хорошо сейчас)

почаще бы таких состояний

просто иногда понимаю, что интернет для меня - источник расстройства, где куча бывших друзей, подруг, парней, которые где-то там счастливы, и где куча разных историй, о которых так хочется молчать.

сколько раз уже так.

или только я так заморачиваюсь на таких тонкостях?

ну, вообщем, не суть.

у меня так внутри сжимается, когда тебя с человеком столько связывает, столько у вас было общего, а потом пишешь ему, узнаёшь как дела, хочешь по-нормальному поговорить. он мб спросит как твои.. но никогда не захочет с тобой поговорить…

несмотря на то, что было

несмотря на то, как было

ему наплевать

наплевать на то, что ты как-то стараешься. да ему н а п л е в а т ь.

всё же просто так. как мне сказали один раз: "ну это же просто так". сказали, а потом заткнули рот поцелуем. а потом верь всем.

я уже, конечно же, перестала быть такой наивной. но.

меня до сих пор разрывает от этих бесконечных, как мне кажется, ситуаций.

я проснулась сегодня в час (!!), сделала себе мой любимый завтрак и вкусный кофе.

зашла в комнату - и поняла, что у меня жутко грязно. пришлось убираться) теперь всё-всё-всё блестит.

я стараюсь себя чем-то занять, только чтобы не было мыслей о чём-то таком. я ещё сходила в библиотеку вниз и распечатала себе тексты Полозковой. она порой очень даже помогает, как и Арбенина.

а ещё я очень-очень люблю, когда у меня в комнате светло. это тааак прекрасно) я ради этого даже и проснулась в час.

я всё ещё стараюсь не думать, да.

и вообще мне классно.

мне классно, да. если не задумываться…

когда люди, с которыми ты был постоянно целый месяц, уезжают, просто уезжают.. когда ты не отходил от них ни на шаг, которые не давали мне сдаваться, которые подбадривали меня каждый мой день!!!!!! КОТОРЫЕ РАЗГОВАРИВАЛИ СО МНОЙ, которым была важна я! когда они просто уезжают. когда здесь остаются те, которых ТЫ видеть не хочешь. и когда уезжают те, ради которых хочется жить.

когда твой бывший парень действительно влюбился! действительно! и становится больно от того, что у него всё так круто, хотя именно ОН сделал тебе больно когда-то, и именно у него почему-то счастье.

когда ты стараешься изо всех сил, но этого НИКТО не замечает.

когда те люди, которые говорили и повторяли, что я глупая, что говорю то, что они же меня кинут.. они РЕАЛЬНО меня кидают. они оправдывают мои надежды, но тем самым я понимаю, что они врали. они мне нагло врали.

когда те люди, которых хочется обнять.. они ТАК далеко. они за тысячу километров.

когда мамочка-мой единственный и любимый человечек так далеко, что я не могу её и поцеловать.

когда твои одногрупники вместе с той, которая даёт направо и налево.

когда твои знакомые сейчас в клубе, а я сейчас сижу и пишу этот тупой пост. и лишь потому, что мне некому сказать. некому рассказать. это тяжело. это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО тяжело.

и это страшно. мне страшно. я такая(!!) маленькая. мне всего лишь 16! мне 16!

я не знаю, как я смогу пережить этот момент, как я смогу справиться.

не знаю КАК, но я знаю, что я смогу!

Я СМОГУ!

чёрное небо.

да мне до пи***. не отдамся больше этим чувствам. просто нет. я пообещаю себе. любовь-хуета. да пусть это всё так пусто и не важно, но послеэтого так пусто. просто ещё хуже становится. это значит, что я наверное…

да мне до пи***. мягкое вспорото, стены опорочены. так было и будет всегда, пока я не разрушу в себе эти чёртовы границы и критерии своих же желаний.

но это всё так трудно, господи!

сколько зла, сколько обид и резкости. сколько вокруг безразличия.да всем до пи*** просто.

с каждым предложением всё холоднее и холоднее.

живу, опираясь на этот яд. по-другому никак.

отчего же так пусто?

я не хочу показаться одинокой, и более того, не хочу чтобы меня жалели.

я просто не понимаю, от куда столько глубины, и откуда так пусто? просто, откуда? почему столько вопросов, на которые не найти ответы. почему так много несправедливости. скорее всего, я ещё совсем маленькая, или много чего не понимаю. а на самом деле просто так надо. вот уже сколько лет говорю себе фразу: "так надо". не надоело, вот правда. я всё такая же и осталась, как и была. я просто немного начинаю понимать суть этого всего.

а глубина. она же не заполняется.

и столько всего хочется, и столько всего запретного, что деваться просто некуда.

я продолжаю надеяться.

надежда умирает последней.

и непонятно чья вина
что мы сидим по своим углам
а так хочется курить
одну
напополам

я, наверное, больная. или сумасшедшая. но я пойду и куплю себе тот шарф. я уже тогда знала, что если ты его мне не подаришь, то я по-любому найду его у себя в городе. нашла! поэтому я его куплю. и даже буду носить, возможно.

и вспоминать, как он нам мешал.

нам! нам! нам!

как же давно не видела тебя, не трогала. как давно!

как давно твоего французского "ррррр" не слышала.

так

стоп.

"я..ну как сказать..нормально..ни хорошо ни плохо)
вот только тебя не хватает..
сидим вроде все как всегда, но тебя не хватает, Мил..(("

сидят как всегда все там. в моём городе. в моём районе. без меня.

у меня настолько всё болит от тоски. + ещё температура.

как я выдержу эти 45 дней без вас? как? как? как?