I am a misanthrope

Д Е Н Ь С У Р К А

Сегодня именно тот день, который я ждала. Не могу сказать почему, но я люблю этот праздник. В нем есть какая то тайна… загадка… волшебство, что в наше время очень не хватает. В этот день американцы и даже люди из других стран приезжают в маленький городок Панксатони в Пенсильвании.

По легенде, если в этот день сурок увидит свою тень, то зима в Северной Америке продлится еще шесть недель. Если же день будет облачным, а тень сурка не будет видна, то весна не за горами.
На этот раз в Панксатони с утра была переменная облачность – и предсказание Фила допускает различные интерпретации.

Честно сказать, я бы очень хотела съездить туда и посмотреть на все происходящее своими глазами, я думаю, это очень интересное зрелище. Но пока что я смотрю фильм "День Сурка" и осмысливаю, что вся моя жизнь - сплошное 2 февраля.

Я с трудом удерживаю внутри себя завтрак, пока принимаю душ и чищу зубы. Цинна заплетает мои волосы в простую косу, какую я обычно носила дома. Потом приносят одежду — у всех трибутов она будет одинаковой, Цинна тут ничего не решает и даже сам не знает, что лежит в свертке. Он помогает мне одеться: обычные коричневые штаны, светло-зеленая блузка, грубый коричневый ремень и черная ветровка с капюшоном, достающая до бедер.

— Ветровка из особой ткани, отражающей тепло тела. Ночи могут быть холодными, — говорит Цинна.

Ботинки, которые я надеваю поверх плотно прилегающих носков, лучше, чем я надеялась. Кожа мягкая, почти как у тех, что я носила дома. Резиновая подошва, тонкая и гибкая, с жесткими шипами. Удобно для бега.

Ну, вроде бы все. Собралась. Тут Цинна вытаскивает из кармана брошь — золотую сойку-пересмешницу. Я совсем забыла о ней.

— Откуда? — спрашиваю я.

— С одежды, в которой ты была в поезде, — отвечает Цинна. Теперь я вспоминаю, как сняла ее с маминого платья и приколола к зеленой рубашке. — Это талисман из твоего дистрикта?

Я киваю, и Цинна прикалывает мне брошь к блузке.

— Комиссия ее чуть было не запретила. Некоторые посчитали, что иглу можно использовать в качестве оружия, и у тебя будет неправомерное преимущество. Но потом все-таки уступили. А кольцо из Дистрикта-1 не пропустили. Если повернуть камень, выскакивает шип. Отравленный. Девушка заявила, что ничего об этом не знает, и доказать обратное, конечно, нельзя, но талисмана она, тем не менее, лишилась. Все, ты готова. Подвигайся. Тебе ничего не должно мешать.

Я хожу, бегаю по кругу, машу руками.

— Нормально. Все сидит отлично.

— Остается только ждать сигнала. Разве что поешь еще?

Есть я не хочу, но стакан воды беру и пью маленькими глоточками, пока мы сидим на диване и ждем. Я сдерживаюсь, чтобы не начать кусать губы или грызть ногти, и вдруг ловлю себя на том, что впилась зубами в щеку, еще не совсем зажившую, после того, как я прикусила ее во сне дня два назад. Во рту появляется вкус крови.

Мое волнение постепенно переходит в ужас. Возможно, через час я буду мертвой, мертвой как камень. Или даже раньше. Пальцы неотвязно тянутся к маленькому твердому комочку в предплечье — следящему устройству. Я давлю на него, несмотря на боль, давлю так сильно, что появляется небольшой кровоподтек.

— Хочешь поговорить, Китнисс? — спрашивает Цинна.

Я качаю головой, но через секунду протягиваю ему руку, и Цинна заключает ее между своими ладонями. Так мы сидим, пока приятный женский голос не объявляет, что пора приготовиться к подъему на арену.

Все еще сжимая ладонь Цинны, я подхожу к металлическому диску и становлюсь на него.

— Помни, что сказал Хеймитч. Беги и ищи воду. А дальше по обстановке, — говорит он. Я киваю. — И запомни вот еще что. Мне нельзя делать ставки, но если бы я мог, то поставил бы на тебя.

— Правда? — шепчу я.

— Правда. Цинна наклоняется и целует меня в лоб.

— Удачи, Огненная Китнисс .

Сверху, отрезая нас друг от друга, разрывая наши сцепленные руки, опускается прозрачный цилиндр. Цинна касается пальцами подбородка: выше голову!

Я задираю нос кверху и расправляю плечи. Цилиндр начинает подъем. Около пятнадцати секунд я нахожусь в темноте, затем металлический диск поднимает меня из цилиндра на свежий воздух. Сначала я ничего не вижу, ослепленная ярким солнечным светом, и только чувствую сильный ветер, пропитанный, внушающим надежду, ароматом сосен.

Потом, будто отовсюду сразу, звучит громогласный голос легендарного ведущего Клавдия Темплсмита.

— Леди и джентльмены, семьдесят четвертые Голодные игры объявляются открытыми!

Нужно написать что-то покруче, чем "шикарно", но у меня просто нет слов! Они такие очешуенные, восхитительные, превосходные, господи, да я родный язык забыла :D Настоящая братва! Фильм еще не вышел, а я уже всем сердцем люблю эту троицу *______*

ACCIO MARCH 23

—23, пол школы нет вообще. Как сказала сегодня одна учительница, кого родители любят, те и остались дома. Пожалуй я бы и сама осталась дома, но все же я новенькая и мне пропускать не стоит… Да конечно, блин! Я больше так мерзнуть не буду. Мне идти всего 7 минут до школы и как только я выхожу из дома у меня уже трескаются щеки, а в носу сосульки образуются. Нормально? Я маме сегодня так и сказала, если завтра такая же погода будет, меня никто не заставит идти. Я к тому же встаю в 6:30 (!) чтобы выгулять собаку и не знаю, как у меня это завтра получится, у моего пса через минуту уже ноги подшатываются, а что со мной будет? НО самое ужасное, что я не понимаю это чертово министерство образования! Им наверное самим хочется работать? Почему просто не закрыть школу? Ну почему? У них там наверное тепло и они ничего не делают, у нас в школе холодрыга и как можно думать в такой холод? Это ппц, товоращи!

HELLO FEBRUARY

Тяжело осозать, что уже через час наступит февраль. А будто только вчера кричала "С новым годом!" я просто хотела сказать, что этот месяц был очень насыщенным для меня. Я познакомилась с иностранцем, я сделала много выводом, разочаровалась в жизни, перешла в новую школу, посмотрела хорошие фильмы и сериалы, поэтому могу сказать, что этот месяц был для меня не скучным… хотя слез было предостаточно.

Вот так вот.

Сейчас не будет "отсебятины", сейчас будет "длясебятина". Давно прошли те времена, когда я была такой глупенькой девочкой, которая публиковала фотографии и подписывала их, или писала глупые цитаты. Раньше для меня было… ну не знаю, наверное круто осознавать, что моим блогом интересуются и подписываются на него. Но сейчас мне совершенно, уж извините, пофиг. НЕИНТЕРЕСНО. СКУКА. БЛАБЛАБЛА. Что такое блог? ДНЕВНИК! Вы когда-нибудь вели бумажный дневник? Я да, и я туда писала только свои мысли и чувства. А здесь у меня все-таки уже не полная конфендециальность, может каждый зайти и прочитать о том, что я думаю. Вы наверное скажите, да не пиши об этом, но знаете, мне больше совсем неитересно что-то публиковать, а что? фотографии? цитаты? музыку? рецензии? я уже выросла из этого, мне скучно и совсем неинтересно. Зайдя вчера на свой блог я поняла, что слишком углубилась в виртуальный мир, вы почитайте что я там пишу! ТОЛЬКО Я Я Я Я Я Я! Больше ничего, людям вы думаете это интересно? Неа, да и мне уже точно. Да и на вьюи уже не так увлекательно, к сожалению. Не думайте, что я бросаю блог, нет, от этого я пожалуй никогда не избавлюсь, у меня выработалась уж слишком сильная привычка, я каждый день по пару раз захожу сюда и читаю все посты в ленте, мне интересны чужие мысли, а свои пожалуй нет. К чему это я? Просто хотелось сказать или разъяснить, чтобы вы не ждали от моего блога "ВАУ" этого никогда не будет, я пишу только мысли, здесь нет картинок и музыки - этого добра на вьюи очень много. Пожалуй я выросла из этого сайта… уже не то. Хочу сказать, что я нахожусь здесь каждый день, читаю все ваши посты, но к сожалению пока что не горю желанием продолжать делиться своими мыслями с публикой. Возможно завтра я захочу уже что-нибудь написать сюда, а возможно сделаю это только через месяц. Просто хотелось, чтобы вы знали это. Поэтому удачи всем вам, я с вами, я слежу за вами :D

Сказать, что день прошел никак, значит вообще ничего не сказать. Последние 8 часов были просто полнейшей бредятиной, я ничего не сделала и ничего не хотела сделать! Когда планы срываются, то все идет под откос. Планировали сходить с подругой в океанариум, но ее мама была против, так как на улице очень холодно. Зато какая красота, все в снегу, я уже зарядила фотоаппарат, у меня проснулось вдохновение, уже распланировала следующую неделю, как буду обрабатывать эти снимки. И что? Да ничё! Просто лежала и тупо смотрела в потолок, уроки сделала в огромным усилием и то странички пролистала. Я полностью опустошена, похожа на выжитый лимон, не представляю, как пройдет следующая неделя, потому что обычно в воскресенье я заряжаюсь энергией и меня хватает на целую неделю, что теперь будет, я просто понятия не имею.

На часах 21:49 а я уже лежу в кровати, думаю о том, что именно означал мой сегодняшний сон, просто может и реально кажется немного странным, но все происходило так, как будто это будет через пару лет, потому что со мной частенько случались дежавю и я понимала откуда узнаю события. Мне иногда снятся сны, в которых я вижу будущее. Бред? Согласна. Но что поделаешь… тем более тут то речь идет о Дэне, господи, какая же я наивная! Хотя знаете, может реально со мной произойдет это в будущем, я даже боюсь все формулировать словами, так как просто напросто стесняюсь их, но я надеюсь… эх, кстати Дэн приезжает в Москву 15 февраля, я бы очень хотела его увидеть, но кто меня отпустит в большой город одну, я и сама боюсь.. а я бы все отдала, чтобы его увидеть.

Господи, честно сказать, сначала не хотела делиться с вами до последнего, потому что это со стороны смотрится, как сильный фанатизм, но ребят, блин, сегодня был пожалуй самый лучший сон в моей жизни! Я целовалась с Дэниелом Редклиффом… я не знаю, о чем вы сейчас подумали, когда прочитали это, но это было незабываемо! Все как будто в реале, мне было приблизительно 20 лет, мы с ним позникомились, общились 3 дня, а потом ему нужно было уехать, а дальше как в фильме "Дневник Памяти" когда во время дождя Элли пришла к Ною, а он взял ее на руки и они начали целоваться.

Во сне у меня так же было, я сейчас плачу, потому что это было восхитительно и просто неописуемо, но потом моя собака начала гавкать и я проснулась *спасибо* Но понимаете в чем вся интрига, я не сама составяла сон, а он мне приснился без всяких сценариев! Господи… может это что-то значит? И с чего вообще все это?

Пожалуй я сошла с ума…

Настроение отличное, но хочется немного спать, но сейчас все же выходной, и просто спать я не хочу, т.к. нужно хоть что-нибудь сделать, а то лежать на кровати не самый лучший выбор, поэтому я решила остановиться на просмотре кино и выбрала… Гарфилда, да-да, рыжего толстяка, в детстве смотрела его и плакала со смеху, сейчас тоже хочу повеселиться и поэтому выбрала милый и добрый фильм.

Просто захотелось написать.

Хочу сразу сказать, что я каждый день захожу на вьюи и читаю ваши посты. Только к сожалению их очень мало, я просмотрела календарь и осталась в недоумении. Разве сейчас май и все готовятся к экзаменам? Сейчас лето и все разъехались? Где же вы все? Мне так не хватает многих людей на вьюи. Здесь очень одиноко. Вернитесь, пожалуйста!

И да, Настя, с днем рождения, всего тебе самого хорошего и счастливого ^^

Алоха! Просто захотелось что-нибудь написать (это вам будущий журналист пишет :D ага) Сейчас вот лежу в кроватке с ноутбуком, собираюсь теперь намного раньше ложиться, по крайней мере, чтобы посмотреть фильм, потому что я вообще не высыпаюсь, а так есть шанс заснуть быстрее. Тем более наглоталась валерьянки и успокоительных, а они действуют как снотворные (может даже пост не успею дописать :D)

Никогда не думала, что у меня будет желание идти в школу (!) серьезно, но мне там пока что очень нравится, я не скажу что там все супер-пупер, я не о таком мечтала, но там где мне раньше приходилось учиться по сравнению с этим просто рай! Пока с одной девчонкой разговариваю о Дневниках и Тайном Круге, о Гарри Поттере - не, как будто сон расписываю вам, но это реально, не знала, что смогу найти кого-то, кто хоть действительно смотрит что-то нормальное! Ладно, только вот не хочу сглазить, пусть хоть последние 1.5 года моей школьной жизни пройдут хорошо.

Депрессия у меня хотя сейчас, мама кажись за меня сильно перепугалась, накупила успокоительных, а меня что-то вчера прорвало и я начала говорить мысли вслух (уже привыкла) почти в точности повторила слова Тейта о школе, то что школа это дерьмо и то что она только отбирает наше лучшее время, еще о многом рассказывала, но кажется мама надумала летом меня положить в псих больницу, ну ничего, я не против. По-моему я давно начала сходить с ума.

Холод у нас на улице дичайший, как выхожу на улицу, так в ноздрях сосульки появляются, а кожа на щеках лопается. У нас -20, а у Юли +15 нечестно (!)

Сегодня мне еще предложили стать дизайнером самой крупной группы вконтакте об Анджелине Джоли, не, а круто :D

Честно сказать, на вьюи все изменилось, не то что было раньше, все стало совсем по-другому, лента почти пустая, все какие-то скрытые, скучные, как бы вьюи не утонул, эх…

Брэд Уильямс, мнемонист, 56 лет:

«Про любой день из последних 53 лет я могу точно сказать, где находился, что передавали в новостях и какой это был день недели. И так с четырех лет. У меня нет никакого метода, и я не полагаюсь на мнемонику. Ответить на вопрос, что происходило десять лет назад, для меня так же легко, как вспомнить, что я ел на завтрак.

В детстве я не понимал, что в этом необычного — запоминать все, что происходит в жизни. Я думал, все так умеют. Впервые я связал дату и воспоминание в свой четвертый день рождения. И с тех пор, если я хотел вспомнить, в какой день произошло то или иное событие, я мысленно представлял себе календарь этого года и пролистывал его в воображении. Я был развитым ребенком — к двум годам уже умел читать — но никаких программ для одаренных детей тогда не было, и я учился в самой обыкновенной школе.

После университета я работал ведущим новостей на радио, и абсолютная память очень пригодилась мне в том, что касалось интервью и сбора материалов. И в Trivial Pursuit (игра «Счастливый случай» ;) меня сложно будет обыграть.

Пять лет назад мой брат Эрик узнал, что в Калифорнийском университете профессор нейробиологии Джеймс Макго проводит исследование механизмов памяти. После множества тестов я был признан первым в мире человеком с синдромом сверхточной автобиографической памяти — гипертимезией. С тех пор с гипертимезией были обнаружены еще 20 человек, но, как говорят, у меня лучше работает «система извлечения»: у меня лучше, чем у других, получается достать нужное из архива.

Но ощущения, что мозг переполнен информацией, у меня нет. Я научился хранить информацию аккуратно. Когда я вспоминаю что-то грустное, я поступаю так же, как и все остальные, — стараюсь отвлечься. И мне не кажется, что память мешает мне это сделать, или что я чувствую все ост­рее, чем другие. Я помню день, когда не стало дедушки — 29 апреля 1968 года, — и ту грусть, что я испытывал накануне его смерти, когда мы пришли к нему в больницу. Но я также помню, что премьера мюзикла «Волосы» состоялась на Бродвее в тот же день, и эти воспоминания возникают в моей голове одновременно. Я могу легко запомнить любой обычный день. Многие помнят, что делали 11 сентября, а для меня каждый день — как 11 сентября. 23 года назад мы с братом ехали в машине и играли в слова, я до сих пор их помню: рыба, арбуз, зуб, барабан… Назовите мне любую дату, скажем, 26 декабря 1962 года, и я скажу, что произошло в тот день. Мы были на дедушкиной ферме, и я до сих пор чувствую, как холодит ноги кафельный пол и помню запах горящих в печи дров. Сейчас у меня даже есть своя передача на радио под названием «Кто на Брэда», во время которой слушатели могут позвонить и спросить меня про любой день.

С тех пор как люди узнали о моей способности, они часто спрашивают, что произошло в день их рождения. Иногда он ничем особо не выделяется, и я рассказываю всякие любопытные факты о предыдущем или следующем дне.

Бывает, люди раздражаются. Им кажется, что я слишком ношусь со своей памятью. Я стараюсь не вступать в споры, потому что всегда оказываюсь прав, а это не добавляет популярности. И когда люди ошибаются в фактах, я не спешу их поправить. Не то чтобы я знаю все на свете. Я непобедим, если речь идет о фактах, имеющих прямое ко мне отношение, или о событиях, которые я узнал из новостей. Но меня довольно легко поймать, если спросить о чем-то, что меня не интересует.

Теперь, когда меня объявили человеком со способностями, я переживаю, что память уже стала не та, что раньше. Может, это возраст. А может, я просто разленился? Обидно будет превратиться из Мистера Гугла в Человека, Который Ничего Не Помнит.

Несмотря на потрясающую память я часто теряю ключи. Найти их я не могу, но, в отличие от остальных, я могу точно вспомнить, в какой день это произошло».

я параграф по истории запомнить не могу, а тут человек всю свою жизнь помнит, ой ей

но такие люди один на миллион, гениально конечно

Вчера меня действительно очень разозлили 2 особы, вы знаете кто это, мне не понравилось как они. .ммм, будем говорить реальными словами, обсирают блоги и не очень корректно излагают свои мысли. Когда в мой идеальный мир вторгаются какие-то сволочи, я всеми усилиями пытаюсь их прогнать и у меня это получилось! Вчера написала в техподдержку вьюи письмо о том, чтобы блоги их прикрыли и сегодня мне пришел ответ:

Здравствуйте.

Спасибо за информацию, Вы уже не первый человек, которого это тревожит.

На недельку пока закрыли их. А дальше посмотрим - поможет или нет.

Best regards, Andrew. Viewy team.

Наверное, и письмо Вики вчера до них дошло. Поэтому если они еще раз объявятся, пишите в техподдержку и больше мы их не увидим.

p.s. меня лучше не злить

хаха

Не читайте, тем же лучше будет для вас, мне просто нужно было это написать.

Хотелось бы сказать, что я жива. Но… сейчас у меня все слишком тяжело. За последние 2 дня было пролито очень много слез, слишком много, а написать что случилось у меня не получится, потому что пока мне удалось себя… восстановить. Не думайте, что это из-за новой школы, хочу сказать, что обычная школа и самые обычные дети, только я совсем блин не обычная, потому что сижу на уроках и ни черта не понимаю, мне кажется что я окончу эту школу на 2, у меня ничего не получается и я ничего не понимаю, а когда я не понимаю я злюсь на себя и постоянно плачу. Но сейчас мое настроение не из-за этого такое дерьмовое, я просто очень одинока. Понимаете, вот вы когда приходите домой вас ждут дома родители, а у меня дома никого нет. Я совсем одна, да моя собака отчасти меня веселит, но он же не человек, я уже разговариваю сама с собой! Я летом переехала в нашу квартиру в городе, а мама осталась жить в загородном доме, она мне полностью доверяет. Я сначала жутко радовалась, но… черт, ребят вы просто не понимаете, что когда приходите домой то можете поговорить с мамой, рассказать ей все смотря при этом в глаза, телефон это совсем другое! Мама конечно приезжает ко мне 2 раза в неделю, но я понимаю с каждым днем, что дико скучаю по ней, она меня постоянно прибадривает, утешает. А в апреле она к тому же улетит в Дубай к моей сестре на 3 месяца и я останусь совсем одна. Черт, как же хреново то, я не смогу одна просто, не смогу. Вчера на меня напала собака и теперь я боюсь, что буду заикаться, я даже боюсь теперь просто собак, а я ведь их так люблю. Сегодня утром проснулась, а мои глаза так опухли от слез, что я просто не видела своих зрачков. Мне нужно общение и нужна моя мама. Она ведь тоже не может бросить дом, там живет мой кот и к тому же дом надо топить, а когда она его продаст я понятия не имею. У меня уже так глаза от слез болят.. мне просто нужно было с кем то поделиться. Завтра мама приезжает и я даже не знаю, как она на все это отреагирует. Как мне надоела моя слабость и несобранность, но я не могу жить одна, просто не могу. Я все еще маленький ребенок и чувствую, что таким останусь на всю жизнь.

Я вас люблю и спасибо, что вы есть. Ваши записи хоть как то помогают мне успокоиться. И еще хотелось бы сказать всем спасибо за вашу поддержку, я ценю это!

Завтра мне в школу. В новую школу. И я… опустошена. Может кому-то и просто переходить в новый коллектив, для меня же это шок. Мне кажется, я завтра проснусь с седой головой. Я так боюсь туда идти. Блиииин. К тому же как я завтра встану, даже не представляю. Последние недели я ложилась спать в 4 утра! А теперь мне нужно будет просыпаться в 6:30. О БОЖЕ, что со мной завтра будет??? Постараюсь просто заблокировать все свои мысли и вообще ни на что не реагировать, иначе я просто свихнусь! Там кстати уже вся школа ждет "новенькую девочку". УБЕЙТЕ МЕНЯ!!!