Nemo me impune lacessit...

Мы растирали наши слезы… мои, черные и ручьем, и твои…
Кидали в виски кусочки льда.
Растаскивали воспоминания, с жадностью добытые из нашей памяти…
Раскрывали свои сердца и надеялись найти оправдание поступкам…
Оберегали друг друга ото лжи.
Раскрашивали ночное небо самым дорогим, что было…
Ты договаривал до конца, а мне так и не хватило сил закончить. Ты мечтал о будущем, а я раскраивала на куски прошлое…
Перечитывали, пересматривали, переделывали… концами уходили в воду, а искали солнечных лучей.
У нас было много войн. Мы вели их аккуратно.
Эти войны давали нам сил жить дальше.
Нам распиливали душу, а мы все равно жили.
Друг другу назло. Мы упирались в самих себя, в свои мечты и не реализованные амбиции.
Кто же из нас умер первым?..
По-моему все-таки я. Это случилось, когда свет еще был для нас виден, а кровь не превратилась в лед.
Ты тогда сказал, что у меня стали четче размываться идеи. А у тебя появилась еще одна складка на лбу… Сколько их у тебя уже? Тебе всего двадцать четыре…
Закрой свои глаза сам. Тебе ведь закроют их. Не так скоро, как ты думаешь, но смысл ждать есть.
Ты не узнаешь, как все сложиться дальше.
А я не узнаю, кто рассыпался первым.
Если кто-то думал, что оптимисты - это счастливые и не унывающие люди, то глубоко заблуждался…
Ты был живым примером этого… Ни один человек на свете не знал, через что тебе пришлось пройти, что бы сейчас собирать осколки своих мыслей, чтобы сейчас быть абсолютно седым душой, чтобы умереть не от слабости, а от той самой высшей силы, данной тебе.
Мы все перепрятали. Все закрыли на замки. Все попытались забыть и даже забыли… но никогда, чтобы не звучало, что бы не казалось, мы никогда не жалели о том, что было.

А каждая третья теперь – топ-модель, каждая вторая – анорексичка и этому рада.
И стало безумно модным курить тонкие, и не по годам много пить
Знаешь что, я устала искать во всем этом счастье и правду.
Лучше пусть мода дальше учит как правильно жить.
Улыбаться теперь надо чаще, шутить и целоваться со всеми при встрече
А потом слишком громко шипеть «ненавижу» про лучших подруг
Да, не спорю, существовать в этом мире намного проще и легче
Правда страшно бывает однажды оглянуться вокруг.
Боже, помоги мне жить среди этих стерв и пафосных мальчиков, ты ведь можешь помочь!
Среди якобы красоты, если красота - это стразы фальшиво блестящие
Среди всех этих псевдо-друзей и любовников на одну ночь. Господи, помоги отыскать настоящее.

Как просто удаляются телефоны из записной книжки! Нажал на кнопку, и вот уже тот, с кем ты когда-то проводила дни и ночи за одну секунду оказывается вычеркнутым из списка контактов. Почему так нельзя поступить с памятью? Почему нельзя одним нажатием кнопки стереть всё, что когда-то вызывало столько приятных эмоций, а теперь только слёзы? Нет, мы ни о чём не жалеем. Но было бы проще жить дальше…
Почему всгда приходиться прощаться? Оставлять тех, кого мы любили, уходить, пропадать бесследно… Ты только вступаешь в новые отношения и кажется, что это навсегда, а где-то впереди уже маячит красный свет и ты понимаешь, что это всего лишь начало конца…
Когда мы наконец-то научимся разговаривать друг с другом? Не выливать все свои эмоции на друзей и знакомых, а говорить все эти нужные слова тем, кто это действительно должен услышать. Глаза в глаза, не думая, что будет дальше и не ожидая никакой реакции, просто высказывать всё, что мы чувствуем…
Наше поколение - это сборище эгоистов. Мы умеем думать только о себе, а все вокруг - это так, массовка, для поддержания имиджа. Мы не умеем любить, потому что во всех отношениях, мы любим и жалеем только себя. А потом мы дружно жалуемся на одиночество. К счастью для нас придуманы тысяча мест где собираются толпы таких же, как мы.Поэтому мы напиваемся до беспамятства, употребляем всё, что только можно и проводим время среди себе подобных.

Так ведь проще…

Если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. Я искала ту, с моей любимой начинкой. Искала так, как делаю всё, за что ни возьмусь: быстро, жадно и c удовольствием. И вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое…

Период между 33 и 39 годом — это, наверное, худший этап в жизни мужчины. Он во что бы то ни стало хочет добиться успеха, ему все мало, он все время должен что-то доказывать, он эгоцентричен, не переносит критики, жадно ловит каждую похвалу, не отличая заслуженной от ложной. Ему просто необходимы достижения, атрибуты власти, деньги и если не дом, то хотя бы участок для его строительства, послушные дети, привлекательная супруга, секс, как его описывают в глянцевых журналах, отпуск в сказочных странах и автомобили, занимающие первые места в списках самых угоняемых авто. Он хочет быть худощавым, при этом регулярно ужинать в лучших ресторанах. Он хочет нравиться всем: шефу, рекрутерам, продавщице в газетном киоске, теще, девице с пышным бюстом в своем банке, даже нищему, сидящему перед молочным кафе. В то же время он начинает ощущать первые признаки усталости. Он переживает, что его коллеге первому пришла в голову оригинальная идея, что на встрече выпускников не он был звездой вечера. Он словно бы еще молод, но как будто уже и не очень. Такой это странный возраст. Говоря в шутку: для молодых девушек он уже староват, чтобы казаться сексуальным, но еще слишком моложав, чтобы они могли проникнуться к нему дочерними чувствами. Ему просто необходимо, чтобы его любили и им восхищались, при этом он не помнит о тех, кто его действительно любит. Только иногда немного беспокоится по поводу того, что все чаще ему приходится притворяться спящим, когда жена обнимает его в постели в их спальне.

Порой мы слишком часто хотим казаться неприступными. Мы слишком часто скрываем свою ревность, свои чувства. Портя тем самым все то, что толком еще даже не началось. Мы влюбляемся, и пытаемся разочароваться в человеке, нежели его просто любить. Думая что так будет легче. Мы боимся быть отвергнутыми, поэтому не подпускаем к себе никого и не даем никому шанса. Мы жесткие. Мы сильные. Мы женщины.

Какое-то странное чувство…
Как-будто я вновь в тупике.
И в сердце и в комнате пусто:
И там и там дверь на замке.

Мне больше не хочется плакать,
я больше не буду грустить,
Я больше не слушаюсь знаков…
Чему они могут учить?

Мне нравится музыка ветра,
Мне нравится запах дождя…
Зачем столько много запретов
и так не хватает огня?

Опять кто-то тихо уходит…
Мне снова не хочется спать…
До утра остается немного,
а мне уже нечего ждать…

Хоть сердце изорвано в клочья,
но все еще хочет любить…
Не жизнь, а одни многоточья…
И ЧТО-ТО, чего не забыть!

Мне все равно, что будет дальше!
Надежда погибла вчера.
А вера в возможное счастье
не дожила и до утра…

Ты знаешь, я снова закурю. На самом деле вещества, содержащиеся в сигарете, раздражают нервную систему. Я просто выпускаю дым, вижу в нем образы, меня это успокаивает, если не замечу в этих образах тебя…. самовнушение. Почему-то от тебя оно не помогает, а раньше я считала его противоядием ко всему. Посидишь, подумаешь, поплачешь - утром все хорошо. Сижу, думаю, плачу - не легче. Слишком сильный яд - любовь. Противоядия не существует. Если найдете, обязательно сообщите мне!!! Даже разочарование является просто "лекарством от СПИДа" - поддерживает жизнь на некоторое время, но не излечивает. Эти дурацкие симптомы - "я же все равно прощу, что бы ты ни сделал", "я же все понимаю", "я не смогу долго держать на тебя зла" и т.п. Да, утром натягиваю улыбку. Лишь несколько людей видят мое псевдо-счастье, жалко, что это не ты, а хотя, может это и к лучшему. Если ты поймешь, значит тебе не все равно, а значит потом снова будет больно. Я устала, я боюсь боли, хотя, наверно, должна была уже привыкнуть. Но она с каждым разом все сильнее, дольше. Время перевязывает рану как бинт - не лечит, просто кровь уже не так сочится, но даже на бинте остаются кровавые разводы. Я, конечно, выкину его в мусорку, потом, но кровь с него не сотрется и шрам останется… в памяти… и каждый раз, когда мой взгляд будет натыкаться на него, я буду заново все вспоминать… переживать…с каждым разом все болезненнее, но буду.
Такая симпатичная и нет парня. К чему это??? Неужели вы думаете, что если вы это сказали, то я брошусь к вам в объятия с радостным криком "ты меня понимаешь!!! как это прекрасно!!!". Если его нет рядом, это не значит, что его нет в моей душе. Быть может именно поэтому рядом нет никого… потому что, места для другого человека в моем сердце нет. Только когда ОН поймет, я уже буду не в силах кричать. Я просто скажу шепотом "спасибо" и, возможно, именно тогда я сотру эту "улыбку", которую намалевала яркой помадой, как клоун, по-настоящему уголки моих губ чуть приподнимутся… искренне… и может даже не на лице, просто в душе я обрету спокойствие на некоторое время. Тайм аут.
Нелегко жить, когда твои раны еще кровоточат, еще труднее жить, когда ты растягиваешь их, ведь кровь льется сильнее, задетые нервы получают новые болевые импульсы и посылают их в мозг. Растягиваешь за самый больной участок. "все хорошо"- эта искусственная маска сушит мое настоящее лицо. Снимаю ее лишь с приходом ночи, при свете луны, когда одна, когда никто не видит, когда никто слышит, когда никто не знает. Я не могу быть грустной при ком-то, кому не доверяю, а вас так мало. Спасибо, что вы есть, спасибо, что я могу быть искренней.
На самом деле я рада чувствовать хоть что-то, пусть даже так. За это спасибо и тебе.

Дыхание сбилось…пульс учащался и приравнивался к скорости машины…которую, как назло, ты вел на максимальной скорости…ты летел по дороге вдоль людей и машин, я же летела в пропасть, мимо «своей жизни». Всем телом ощущалось обилие прошлого в моем настоящем, оно перекрывало кислород и выдавливало слезы, оно полностью подчинило себе мое тело.

Мы ехали молча и, казалось, молчало все вокруг…радиоэфир понимающе затих, а нам было страшно нарушить эту тишину …лишь на светофорах я краем глаза замечала взгляд - до боли знакомый, холодный и пронзительный, страшное ощущение недосягаемости.

Сегодня я видела, как хоронили часть моей души и сердца, вместе с незнакомым человеком. Красный гроб «случайно» оказался за вторым поворотом налево. Его, неизвестного человека, оплакивали родственники и друзья, я же, пролетая мимо, выбросила кусок себя, что бы больше лишнее не путалось под ногами. Крышка захлопнулась.

Мы оба знали, что температура в машине зашкаливает, что нужно открыть окна, проветрить иначе мы просто «сгорим»…пожар произошел тихо…его даже не заметили водители рядом стоящих машин…

Он тихо прополз в остатки не похороненного сердца и остался там, снова…

Ты знаешь, мне так хочется быть слабой,
Ужасно надоело делать вид,
Что я хочу повсюду выйти главной,
Что у меня сердечко не болит.

Да, я хочу казаться эгоисткой
И радуюсь без видимых причин,
Хочу, чтоб ты общался с оптимисткой
И свои слезы прячу от Мужчин.

Я не люблю, когда меня жалеют,
Не буду ныть – лишь ногти в кулаки.
Закроюсь ото всех: “Прости, болею!”
Я без тебя могу. А сможешь ты?

Ты знаешь, мне не хочется быть сильной,
Приятно быть ведомой иногда:
По глупости разряженный мобильный,
А в голове из мыслей чехарда.

Я для тебя живу и существую,
Пишу душой историю свою,
Прими меня пожалуйста такую,
Ведь, если буду слабой, я умру..

У каждой женщины иногда появляется в жизни чужой мужчина, (или же у мужчины, чужая женщина) . Он – коллега по работе, или просто знакомый, или же муж ее подруги. Главное в нем одно – он уже занят, у него есть любимая женщина – жена. Он не скрывая этого носит обручальное кольцо, охотно рассказывает, что его любимая любит и чем занимается, и даже то, какая у них прекрасная, дружная семья. Но черт побери, при всех этих разговорах у него в глазах прыгают шальные “чертики”, и он постоянно пытается ненавязчиво флиртовать с женщинами. И ты, конечно же не исключение. Да, он говорит о жене, но при этом смотрит тебе прямо в глаза…

Странное ощущение возникает. Как будто ничего страшного не происходит, но он – чужой мужчина усыпляет в какой то момент твою бдительность рассказами о любимой, а потом начинает медленно, но верно втираться в твое доверие. Незаметно для тебя самой, ты начинаешь рассказывать ему почти все свои секреты, потому, что чувствуешь себя расслабленной и свободной. В принципе, он принадлежит другой женщине, думаешь ты, а значит, с ним можно дружить, ходить в кафе после работы, хохотать и обсуждать начальство. При этом можно совершенно не напрягаться. Даже когда он говорит тебе по телефону: “Я соскучился”, внутри тебя ничего не екает и не сжимается, потому что он – не тот, кого ты ждала всю жизнь. Потому что у него есть обручальное кольцо на пальце. Но вдруг наступает момент, когда он посылает тебе по 10 сообщений в день. Вроде бы ничего страшного, это означает, что у тебя появился настоящий друг – чужой мужчина, с которым вы кажется близки, но как люди, которым ничего друг от друга не надо. Многие люди называют это дружбой между мужчиной и женщиной. Но некоторые женщины предпочитают называть вещи своими именами. И они в таких случаях говорят: “Это мой чужой мужчина”…

Большая девочка с ванилью на губах
Меняет скорость с каблуков на кеды,
Сжимает страх до боли в кулаках,
Соизмеряя беды и победы.

Большая девочка умеет колдовать
И молчаливо-тихо западает в душу.
Ее когда-то научили выбирать,
Кого беречь, а кто уже не нужен.

Большая девочка кусает губы в кровь
И клеит счастье из обломков мыслей,
Не любит, не прощает, только вновь
То обретает, то теряет смысл жизни.

Большая девочка боится темноты,
Но вечерами греет руки чаем с мятой
И обладает редким видом красоты
И никогда ни в чем не виновата…

Я любила образ, который сама себе создала, и этот образ умер. Я смастерила красивый костюм и влюбилась в него. А когда появился ОН, такой красивый, такой ни на кого не похожий, я надела на него этот костюм и заставила носить, не заботясь о том, годится он ему или нет. Я не желала видеть, что он такое на самом деле. Я продолжала любить красивый костюм, а вовсе не его самого…

Расскажи мне о своих любимых не любимых числах
о своих рецидивах и одиночествах
о вечно отстающих стрелках на запястьях
о дорогих тебе именах-отчествах
о неземных счастьях и земных несчастьях

о каких-нибудь мелочах.. вроде забытых ключей
и потерянных телефонов
о серьёзных фильмах и дешевом порно
обо всех этих “неправильно набран номер”
или “вы не туда попали ”
о промокших в кармане marlboro
обо всех “извини, просто, наверное, не совпали”

о забытых паролях к ящикам сердцам и анкетам
о том, как зимой в этом городе мало света..
как сходятся люди и расходятся фазы
как становится легче от какой-нибудь глупой фразы
сказанной или даже брошенной между прочим
обо всех банальных “не любит не ждёт не хочет”

расскажи мне о скрытых смыслах. о всём, что важно
как бывает одновременно тепло и страшно
о своих самых безумных планах мечтах поступках
о нечаянно брошенных трубках
о всяких глупостях.. вроде там – сколько часов в сутках
и машин в пробках
о том как всё это на самом деле смешно и не нужно

Так графично-безупречны
Силуэты в танце страсти, -
Ноги, спины, руки, плечи
В первородной ипостаси.
На границе светотени
Падает запретов планка,
Начинается смятенье
Чувств… и тел – мы в зоне танго.
В рваном ритме черно-белом
Нет другим оттенкам места.
Разум не владеет телом, -
Только танец… Presto, presto!