Лесное существо

Слов нет. Только одни эмоции, причем негативные. Дома все лучше, но сил совсем нет ни на что, хочется упасть и лежать очень долго.

Сегодня после института зашла к бабушке, посидела у нее чуть-чуть, а потом поняла, что хочу очень спать, бабушка это тоже заметила и отправила меня домой. Дома меняли трубу в туалете и устанавливали унитаз, так что заснуть у меня не получилось, но пролежала я чуть больше часа с закрытыми глазами под грохот и разговоры сантехников.

Сказали, что в субботу будет общеинститутский поход, в который я естественно идти не собираюсь и не пойду. Получу опять за это в понедельник, но мне все равно. Если я не хочу, то никто не способен меня заставить. Один из наших преподавателей молится, что бы в субботу был дождь, т.к. ей ужасно не хочется идти в поход. Я буду молиться вместе с ней, ведь если в поход не пойдут, на меня никто не будет орать. Нет, я не боюсь выговоров разных, я к ним привыкла уже, просто это очень неприятно, когда на тебя нападают. Особенно, когда нападают всей группой, но за поход вряд ли от всех влетит, только от куратора. Так что, будь что будет.

Еще повисло одно дело, до которого у меня, честно, не доходят руки. Глаза бы мои не видели этого. Надеюсь найти силы сделать что-то сегодня вечером. Если конечно у меня появятся они, потому что сейчас у меня невероятная слабость во всем теле, а голова, естественно, думать не хочет. Можно еще понадеяться на завтра. Хорошо, что завтра среда, а не четверг, но это лишь с одной стороны. А на самом деле, скорее бы уже вторая половина дня пятницы.

Медленно тучи проплывают над городом, можно лишь стоять и наблюдать за их ходом. Они никуда не спешат, они сами по себе, свободные и прекрасные. И ничего им не нужно. Ветер, который тихо перемещает их по небу, будет ветром перемен. Так я считаю. Завтра все будет по-другому. И да здравствует Вселенная, которая старается выполнять желания тех, у кого есть вера.

Я стараюсь выполнять обещание, данное себе, и мне это нравится. Главное, не бояться. Если не получится, хоть посмеюсь.

С каждым днем становится все невыносимее и невыносимее. Хочется все послать к чертям и пойти, забрать документы из этого поганого института. В тоже время, я не могу этого сделать, потому что мне жалко потраченные 3 года. Если я сейчас уйду, столько потраченного времени уйдет в небытие. И в то же время, невыносимо там находиться. Эта психология стоит поперек горла. Еще и практика в школе осенью. Предметы, от которых совсем невесело. Одногруппники, которых глаза бы мои не видели, правда не все они такие уж плохие, но большинство меня дико бесит!

Я знаю, что после всех этих страданий, усилий, в конце концов все будет хорошо. И я хочу, что бы настало лето 2014 года. Это будет конец всем мучениям. И никакой психологии больше в моей жизни не будет.

Кто-то думает, что психология это не о чем, все легко и интересно. Но вот что я скажу, она интересна, когда ты изучаешь выборочно ее, а не все подряд, даже самое нудное и сложное.

Все достало меня! Еще и недели не проучилась. Ненавижу. Паршивое состояние и настроение.

Сегодня наконец-то обстригла свои крашеные, посеченные, ужасные кончики. Я рада, ведь волосы так будут здоровее и красивее. С другой стороны, мне тоскливо, что они стали короче на 15 сантиметров. Беру их в руку, провожу по волосам, и они быстрее заканчиваются. Я понимаю, что они отрастут, но ведь нужно время. Ну что ж теперь, придется ждать, а ждать я умею.

Пришла домой, зашла на facebook, а там ко мне добавляется в друзья девка с моего института, по моему даже с моего факультета, только, судя по году рождения, она младше на 2 курса. А еще, ее зовут так же как меня, не только имя такое же, но и фамилия! Я этого терпеть не могу, имя-то еще ладно, распространенное, все вокруг Маши. Меня это бесит, как будто бы штампованные все, никакого разнообразия. Но дело не в этом, просто я ее не знаю, никогда не общалась с ней, и тут на тебе! А еще ужасно бесит, когда вк добавляются постоянно в друзья люди с моего города. Я не знаю никого из них, все какие-то левые, начиная от малолеток и заканчивая мужиками лет тридцати. Вот кто-нибудь может мне объяснить, НАФИГА они это делают?

1 сентября прошло лучше всех, какие у меня до этого были. Даже лучше предыдущего, когда я сидела весь день дома у тети. Я ездила заделывать свой зуб, а теперь уже сижу дома, в тепле. Анестезия пока не отошла, ждать час где-то или полтора. Моя верхняя губа, все верхние зубы и даже нос, немного, ничего сейчас не чувствуют. Ощущение не приятное, и я его не люблю, но зато я дома, а не в институте, как некоторые.

Погода чисто осенняя. Сегодня прямо как по заказу уже желтые листья на земле лежат, еще вчера этого не было. Дождик моросит. Поистине уныло как-то.

Меня огорчает, что я так и не получила в этом году грозы. Такой хорошей летней грозы, которая бы продолжалась всю ночь. Сверкающие молнии, гром… Если я не получу этого и в следующем году, громы и молнии буду пускать я сама, и не поздоровится всем!

Лето подошло к концу. Ощущение опустошенности. Кажется, что я много чего сделать не успела. Теперь останется лишь только ждать следующего лета, а это очень долго. Но летом я многое решила для себя, и весь этот учебный год будет построен на этом.

Главное помнить о том, что для тебя по-настоящему важно!

Это далеко не все, что я хотела бы сказать сейчас. Нахлынуло много разных эмоций сразу, и выразить все это у меня не получится в данный момент.

Начало положено, маленькие результаты уже проявляются. Мама дала очень дельный совет, и нужно обязательно так сделать. Она сказала, что у меня все совсем не плохо, как мне самой кажется. Так что совсем скоро я буду править миром дойду до совершенства.

Сама Вселенная не хочет, что бы я появлялась 1 сентября в институте. Ну, раз она не хочет, я не против. Мне как раз к стоматологу надо в это же время в тот же день. Везенье! Оттяну этот проклятый день.

После 31 августа будет 32 августа или 16 июня опять! Хотя нет, лучше идти вперед, чем возвращаться назад, поэтому будет 32 августа, потом 33, 34… ∞