Лесное существо

Ну вот и начались песни оры под гитару по ночам. Бесит это все. Сейчас всю ночь будут там орать, визжать, бить бутылки и материться. И так каждое лето. Других мест что ли нет, что бы орать? Именно под моими окнами надо? Ах да, я же забыла, у меня под окнами фонтан и куча лавочек, что б им пусто было!

— Эй, там, может заткнетесь уже?

БЕСЯТ.

Я не могу учить ничего. Это не по тому, что мне лень, я просто засыпаю, хоть спички вставляй в глаза. Решила немного полежать, но почувствовала, как Морфей забирает меня в свое царство, и тут же подорвалась. Не знаю, как с этим бороться. Да, знаю, любой другой человек на моем месте пошел бы и выпил кофе, но я его ненавижу и не могу его пить!

Проснулась в 9 утра. Стала собираться в институт, что бы отдать М.А. заключения по методикам. Включила телевизор, смотрю, там +30. Я так рад, что тепло так именно тогда, когда мне куда-то нужно выходить, а не когда я просто сижу дома.

На улицах во всю детские песенки орут, сегодня же праздник.

Пришла в институт, сдала свой единственный учебник, который я должна была сдать еще в зимнюю сессию, но забыла. Поднялась на кафедру, что бы методики отдать, а М.А. нет. Пришлось оставить, что бы передали. А я-то хотела у нее спросить, можно ли в понедельник донести остальные заключения. Ну да ладно.

Иду обратно, волосы развиваются, они сегодня вьются еще сильнее, потому что я расплела косичку, с которой ходила 2 дня.

На улице так хорошо, по этому я шла так медленно, как могла.

В воздухе запах лета. Я представила, что иду по улице Камелота с ведром воды, но спотыкаюсь около таверны и обливаю случайно какого-то пьяницу, а он орет на меня.

— Куда прешь, дура?

А я ему говорю.

— Тебе полезно, бестолочь!

И обливаю его остатками воды. Он злится еще сильнее, но я одеваю ему ведро на голову и убегаю.

Не знаю, почему мне это в голову пришло. Просто так.

Пришла домой, зацепилась об кофту, ранку на пальце содрала. Столько кровищи, кошмар! Даже на пол накапало. Я по-быстрому замотала палец ватным диском и лейкопластырем обычным, что бы переодеться, не запачкав одежду. Вот сейчас сижу, а у меня ватный диск насквозь промок. Пойду все это обрабатывать и заделывать нормальным лейкопластырем.

Не знаю, кому будет интересен этот пост. Но я его написала просто так, для себя, что бы потом прочитать и посмеяться.

Нет, эта ситуация до сих пор не дает мне покоя. Оно будет преследовать меня всю мою жизнь, но я не собираюсь ничего исправлять. Я не хочу. У меня итак нервы все попорченные. Не знаю, что делать.

Моей папкой с методиками по психодиагностике можно убить. Тяжелая. С учетом того, что там еще не все методики сейчас лежат, а некоторые без интерпретации результатов. Папкой для лагерной практики тоже можно убить, она еще толще и тяжелее. Одни орудия убийства у меня под рукой!

Сегодня проснулась поздно. Включила телевизор, что бы посмотреть, сколько градусов, а там показывает +27! Это прекрасно, да будет так. Потом открыла окно, смотрю, под окнами гуляет мой черный друг. Это кот. Я не знаю, чей он, но он постоянно с весны по осень гуляет под окнами и орет противным голосом. А вообще, он очень хорошенький.

Включила компьютер, а интернет какого-то черта не работает.

Весь день собиралась писать эти проклятые заключения. Пишу сейчас только второе, с учетом того, что первое я не закончила, т.к. для его прекрасного завершения нужен интернет, а он, скотина такая, только сейчас заработал.

Я не знаю, как все успею написать, но завтра к обеду хотя бы, у меня все заключения должны быть, иначе будут проблемы, и мне будет необходим маховик времени.

И хоть я уже смирилась со всем случившимся, все равно не хочу ничего делать. Не хочу писать заключения по психодиагностике. Их так много, и сдать нужно до 1 июня. Не хочу писать конспекты по пяти монографиям, делать контрольные, таблицу, разбирать педагогическую ситуацию и писать сочинение по психолого-педагогической коррекции. Не хочу учить клиническую и юридическую психологию. И совсем не хочу знать, как будет проходить экзамен по профориетологии.

Мир перевернулся с ног на голову. А мне-то пофиг, я просто жду каникул.

Учу коррекционную педагогику с элементами специальной психологии. Это какой-то кошмар. Читаю про разные нарушения. Теперь мне кажется, что у меня несколько типов акцентуаций характера сразу, аддиктивное поведение и еще какая-то ерунда. Скорее бы сдать этот ужасный предмет, а то я чувствую себя какой-то дефектной.

Ура! Сдала экономику. Дали задачу, я как-то умудрилась ее решить. Ну не зря же я вчера пыталась понять эти все формулы. Все, ад кончился. Остались только экзамены.

Я не понимаю эту экономику. Эти все формулы, задачи.

Вот объясните мне, нафига психологу экономика? Мне зачем эти задачи на спрос и предложение, на издержки фирмы? Зачем это все?

У меня сейчас мозг взорвется. Сижу, понять пытаюсь же.

Все равно я сдам завтра ее. Как-нибудь, но сдам. Мне нельзя по другому, у меня ни разу ни одной тройки не было даже, а тут какой-то зачет. И то не по специальности. Какая-то экономика. Фу, надоело.

Ура! Таки ремонта этим летом дома не будет. Хоть отдохну спокойно.

У меня столько разных планов на каникулы уже. Я просто не могу дождаться. Столько разных идей. Эти идеи не дают мне покоя. Постоянно думаю о том, что бы я могла сделать на каникулах.

Здорово думать о будущем, а потом осознавать, что это уже в настоящем, а что-то неприятное уже в прошлом. Например, я так боялась курсовую, не представляла себе, как это, что, как защищать. А вот сейчас сижу и понимаю, что это все позади.

Я верю, все будет хорошо.

Я защитила курсовую сегодня на 4! Ура. Завтра осталось сдать по экономике зачет, и потом будет уже легче. И как я уже говорила - ад кончится в субботу.

Ад кончится в субботу.