Лесное существо

Ночью включила в плеере свою средневековую музычку. Слушала. Потом поняла, что уже засыпаю. Решила так: доиграет песня, и я вырублю. Ага, просыпаюсь, а у меня после той песни проиграло, наверно, штуки 3. И такое со мной довольно часто случалось раньше. А сейчас, вот, опять.

На самом деле, я аж с зимы не слушала плеер на ночь: О

У меня такое чувство, что один человек меня обманывает, причем, по жесткому и отрицает очевидные факты.

Я не понимаю, зачем это нужно, ведь я не просто какой-то прохожий с улицы! И вот как раз после таких моментов возникает недоверие и нежелание делиться своими проблемами, переживаниями и пр.

Как прожить эту неделю так, что бы не умереть от одержимости? Не успокоюсь, пока не получу требуемое, для осуществления желаемого.

в подъезде сейчас куча каких-то баб. они стоят там, где почтовые ящики и ржут, как ненормальные. идиоты вообще что ли? все, видать, с нашего подъезда, потому что они все без верхней одежды. стоят там, нарушают мой покой! я их всех знать не знаю и знать не хочу. бесят. о! а вот теперь уже поют что-то. ненавижу!

ха-ха-ха. должны? а вот и нет! мы вообще ничего никому не должны, так что отвалите от нас.

блин, как же я ненавижу всю эту принудительную фигню, которая никому не нужна. классный у них же был способ привлечь людей на этот хренов конкурс. как можно было сказать, что это обязательно, если это не обязательно, а по желанию? как? так вот, я все про вас знаю и разберусь с этим! и должны будете вы, а не мы. эхе-хе-хе!

ФУ. Я ПРОСТО В ГНЕВЕ! Я НЕНАВИЖУ ИХ ВСЕХ! ПРОКЛЯТЫЕ ЛЮДИ. Я ЖЕ ГОВОРИЛА, ЧТО НЕ БУДУ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ. НУ ТАК ВСЕ, ТОЧНО ТЕПЕРЬ НИЧЕГО НЕ БУДУ ПОСЛЕ СЕГОДНЯШНЕГО! ЭТО ПРОСТО УЖАС КАКОЙ-ТО. У МЕНЯ НЕРВЫ ИТАК НЕ ВПОРЯДКЕ! ВСЕ. БОЛЬШЕ НИ НА ЧТО ПОДОБНОЕ НЕ СОГЛАШУСЬ. МОЖЕТЕ ДАЖЕ ОТЧИСЛИТЬ МЕНЯ ИЗ ИНСТИТУТА ИЗ-ЗА ЭТОГО! ХОТЯ, НИКТО МЕНЯ ИЗ-ЗА ЭТОГО НЕ ОТЧИСЛИТ, ПРАВА НЕ ИМЕЮТ. НУ, В ОБЩЕМ, Я ВСЕ СКАЗАЛА!!!

Итак, я пишу, что бы просто сказать, что мне наплевать на то, что вчера произошло. Наплевать на то, что вчера была последняя капля, и наплевать на то, что ничего не будет больше так, как раньше. Наплевать на то, что я останусь всегда такой, какой была и есть сейчас, при этом она уже никогда прежней не будет! Плевать и на то, что она никогда больше меня не поймет, а я не пойму ее. Плевать на все это! Потому что я ни в чем не виновата. Я все сказала.

За прекрасную пятницу приходится расплачиваться ужасной субботой!

Что за день был вчера. Столько волшебства и смеха. А сегодня… сегодня пустота.

Сегодня маме позвонили из магазина и сказали, что к ним пришел 3 и 4 номер шахмат, а первый номер уже в пути! Моей радости нет предела. Хотя, есть предел. У меня же тут такая проблема великая, правда, я ее решу сегодня. Во всяком случае, должна решить, иначе не засну. Но это еще не все. Мои каникулы подходят к концу. Это самое ужасное, что может случиться. Не хочу в институт, не хочу видеть большинство своих одногруппников. Не хочу! Пожалуйста, пусть время остановится или пусть хотя бы медленнее идет…

А еще, у меня сегодня сердце весь день болит. Так странно, такое со мной редко случается.

Сейчас прочитала очень грустный пост и слезы так и покатились из моих глаз. Когда я начинала читать, я уже знала, чем это все кончится - слезами. О да… И если бы здесь, в моей комнате, был кто-то еще, кроме меня, я бы не стала это читать, выключила бы сразу, что бы никто не увидил моих слез.

Если, например, я смотрю какой-то фильм, где есть грустные моменты, с кем-нибудь, я никогда не заплачу, даже, если слезы будет очень трудно сдерживать. Не знаю почему, но я не могу допустить, что бы кто-то видел это.

Только два человека могут видеть мои слезы – мама и сестра. Но и то, эти слезы не из-за фильмов, грустных книг или рассказов, а слезы от каких-то собственных, моих переживаний. И все это я тоже стараюсь сдерживать, но бывает, не получается.

Я не знаю, откуда у меня взялась эта установка "не показывать слез окружающим", и я не знаю, плохо это или хорошо. Наверно, все-таки, хорошо, но, возможно, кто-то думает иначе.

Что-то я сегодня разговорилась. Хватит на сегодня, думаю.

Мама: "Маша, позвони мне завтра на работу и напомни мне, что бы я зашла и узнала по поводу Гарри Поттера."

Это она про шахматы говорила. Какая хорошая у меня мама. Я не думала, что она будет беспокоиться из-за этого. И вообще, я думала, что она не одобрит мою идею собирать эти шахматы, а оно вот как все хорошо получилось. Но сказала она мне, правда: "Я не буду оплачивать твои шахматы". Но это не важно, я ведь и сама могу их оплатить. Главное, что она одобрила, не ворчала и не говорила: "Да зачем тебе это надо? На всякую ерунду деньги тратишь!".

Сегодня пересматривала с мамой 3 серию 2 сезона "Шерлока", а то ведь она до сих пор не посмотрела, потому что работы было много.

Вообще, не плохой был сегодня день, только холодно в квартире уж очень, но, кстати, вот сейчас, к ночи потеплело немного. Я даже без одеяла сижу, хотя, может быть, все дело в горячем чае…

Пришла сегодня мама с работы и вручила мне выпуск шахмат ГП. Я была так довольна, ведь очень давно ждала первый номер, к нам он так долго не приходил… стоп! Я ждала первый номер, его не было, но это, простите, второй номер! Продавщица сказала, что это единственный выпуск, который к ним приходил. Куда они дели первый?

Боже мой, что за город? Долбаное захолустье. Как же мне это все надоело! Придется теперь по почте заказывать, что ли?

If I had my wand I would Sectumsempra ©

Сегодня первый день каникул. Все экзамены позади, можно отдыхать! На учебу только 6 февраля. Мне это нравится. Зато не нравится мне то, что не успели начаться каникулы, как ударили морозы. В данный момент на улице где-то -35°. Волосы инеем покрываются сразу, как выходишь из дома, нос становится красным. В общем, все это ужасно, по этому, хорошо, что каникулы, т.к. я могу никуда не выходить отсюда. Может быть, потеплеет еще? Хотя бы на один день… Потому что мне нужно выбраться в магазин и на почту!

Хотела сегодня что-нибудь поделать в фотошопе, но у меня ничего не получилось. Нет, кое что все-таки получилось, но это самое "кое что" такой отстой, мне аж стыдно. Надеюсь, этот творческий кризис пройдет скоро, и я снова смогу фотошопить и рисовать.

Все меня покинули в этот ужасный вечер. В оффлайне они. Грустно. Сижу тут. На некоторых прям зла не хватает, а некоторые не виноваты ни в чем… Думала, поделаю фан-арты, но какой там! Вдохновение тоже покинуло меня. Оно решило, что хватит мне каждый день да через день что-то делать. Все. И куда оно вечно уходит? Жалко, что ли всегда быть здесь со мной? Я итак forever alone, а оно со мной так плохо обходится. В общем, настроение хуже некуда, аж плакать хочется, только не получается.

Завтра весь день буду учить экзамен, а во вторник я освобожусь от этой сессии и уйду на каникулы! Буду смотреть мультики и фильмы. А если мисс вдохновение решит посетить меня, то еще буду творить фан-арты в фотошопе. А если придет самое сильное вдохновение из всех вдохновений, то, может быть, нарисую что-нибудь! Вот так. А больше мне делать и нечего на каникулах. Гулять я не могу, потому что мне не с кем, а одной как-то не очень хочется слоняться по этому дурацкому городу…

На Новогодних каникулах, насмотревшись разных блогов на viewy и на tumblr, я решила посмотреть диснеевские мультики. За это время, я посмотрела, их, наверно, штук 10. Последними я посмотрела мультики "Питер Пен" и "Питер Пен 2". И вот, что я вспомнила. Когда я была маленькая, тогда я еще не знала о Гарри Поттере (о да, даже в этом посте я не могу ни упомянуть о мальчике, который выжил), мама мне читала книгу о Питере Пене, мне она безумно нравилась. Еще помню, как загремела в больницу, когда мне было лет 5. Вот тогда-то мы с мамой и читали эту книжку. Сначала мы были в палате одни, потом подселили еще парочку детей. Помню, как я сказала одной девочке, с которой мы вместе лежали в палате, что меня зовут Венди Дарлинг и что я летала вместе с Питером Пеном на остров Неверленд. Это так забавно вспоминать.

Еще помню, что у меня была не только книжка, но и пластинка с этой историей и она была самой любимой из всех, какие у меня только были, а их было великое множество. На коробочке от пластинки еще такая красивая картинка была, я постоянно ее рассматривала.

Вот еще что. Когда я летом выходила гулять, постоянно занимала качели во дворе, раскачивалась так сильно, как только могла и представляла, что летаю. А ночью, если шторки дергались от ветра или, если гардина трещала (да, та старая гардина трещала постоянно), я представляла, что это Питер Пен прилетел за мной. Поэтому и не боялась. Потому что, когда я была еще младше, я боялась этого дурацкого треска.

Эх, вот так бы остаться навсегда в детстве. Зачем взрослеть? Ведь это так скучно. Ведь если посмотреть на взрослых людей, почти все они ни во что не верят, и увлечений никаких у них особо-то и нет. Я никогда не буду такой. Я просто придерживаюсь позиции о том, что не стоит взрослеть раньше времени. Зачем? Повзрослеть мы всегда успеем, а вот детство будет уже не вернуть. И я, правда, не понимаю людей, которые в моем возрасте выходят замуж и рожают детей! Ну, зачем? Зачем они ломают свою жизнь? Они ведь сами еще дети, куда им своих воспитывать? Ладно, не буду по этому поводу больше ничего говорить, потому что это уже немного не в тему.

Я никогда раньше не делала фан-арты к мультикам, по этому, что получилось, то получилось…