Лесное существо

Все сейчас выкладывают свои фотографии с 2016 года. Вроде тогда/сейчас. А я не нашла ничего из 2016. Во всяком случае, на телефоне. Надо будет на компьютере посмотреть. Но что-то я сомневаюсь, что там есть что-то адекватное.

У меня блог опять превратился в скучную книжку без картинок, поэтому исправляюсь.

Кусочек рабочей зоны у меня дома. Безумного нравится на это смотреть. Очень вдохновляет.

Когда уже мне перестанут сниться сны про школу? Я терпеть её не могу. Я это адское место закончила в 2009 году. Это почти 17 лет назад. Сколько можно?

Одна из самых неприятных тем во сне — это школа. Но у меня ещё есть целый список неприятных тем во снах. Бывает и так, что несколько неприятных тем объединяются в одном сне. Это вообще полный разнос тогда, в самом неприятном смысле этого слова.

Когда-нибудь я об этом расскажу здесь.

Давно хочу сделать фотку по мотивам одной картины XV века, и тут вот решила заняться подготовкой. Рассмотрела, какие предметы там есть и что я могу отыскать у себя из этого, чтобы приблизиться к оригиналу, насколько это будет возможно. На картине есть зеркало, а у меня нет подходящего. Написала маме, что мне будет нужно ее красивое зеркало на подставке.

Сегодня мама забегала ко мне и спросила, зачем мне зеркало и как скоро оно мне надо.

А я понимаю, что оно мне вообще не скоро надо. Уже достаточно долго стоят морозы на улице до -40 с лишним, а в комнате, где у меня оформлена фотозона, нереальный дубак и вообще гуляет ветер от окон. Находиться там сомнительное удовольствие, я туда редко забегаю, если что-то очень срочно надо, и убегаю обратно в тепло остальной квартиры.

Мы квартиру проветриваем путем распахивания двери в ту комнату, потому что окна открывать в такой мороз тоже такое себе.

С одной стороны бесит, с другой, если поискать плюсы в ситуации: хорошая отговорка, чтобы пока никаких фоток не делать, потому что, кто бы что не говорил, а это довольно сложно.

И вообще, все фото и видео, что я наснимала до нового года, я либо до сих пор никуда не выложила, либо не до конца обработала. А мне-то очень даже нравится, что получилось/получается. Надо все это довести до ума, а там, глядишь, и холода спадут, можно будет делать что-то новенькое.

P.S. мама сказала, что то зеркало, про которое я спрашивала, скорее всего, лежит у нее в диване, и что она мне его отдаст насовсем.

Продаю цикл из четырех книг.

Пишет женщина 12 января. Спрашивает можно ли заказать одну книгу из этих четырех и за все ли 4 книги указана цена. Отвечаю, что продаю только весь цикл целиком и, соответственно, цена в объявлении указана за все 4 книги. Она благодарит за ответ и пропадает.

В принципе всё понятно.

Сегодня она появляется снова с вопросом, а можно ли ещё заказать этот лот. Отвечаю, что можно конечно. Она читает и пропадает. Никаких сообщений, никакого заказа от неё.

Что движет такими людьми? Ты либо покупаешь, либо нет, что попусту «сотрясать воздух».

P.S. кстати, каждый раз мне непонятен этот вопрос от покупателей: «ещё продаете?». Ну если объявление активно и на нем не указано, что товар зарезервирован, очевидно да, продаю.

Мне не понятно, что движет людьми, когда они пропадают надолго, потом вдруг появляются, пишут, что очень скучают по нашему общению, и хочется все возобновить. Ты отвечаешь, а человек опять исчезает. При этом я замечаю этого человека онлайн очень часто.

Человек не учится, не работает, не обременен какими-то обязательствами.

Что за фигня происходит? Что-то не похоже, что по мне скучают.

Меня такое не особо уже обижает, потому что уже закалена такими закидонами в прошлом. Просто хочется понять, а не могу.

У меня, когда висят непрочитанные сообщения, я не могу так. Мне нужно ответить, даже если я занята очень, то найду время. Потому что мне кажется это как-то неправильно, не отвечать. Или хотя бы написать, что отвечу позже.

А то тут такое ощущение, что тебя зачем-то обманывают.

Странно, но ладно.

Когда мне было три года я ходила в детский сад всего недели две, пока не приехала бабушка, чтобы со мной сидеть, и меня забрали из сада навсегда.

Так вот, в этот короткий промежуток времени, что я ходила в садик, мне очень хотелось общаться с двумя девочками. Одну звали Алина, вторую не помню как. Но они со мной не дружили. И мне было обидно. Своей маме я сказала, что в садике эти две девочки меня обижают.

Однажды, когда мама пришла меня забирать, одну из этих девочек, на тот момент, уже забрали, а вторая ещё была там, и моя мама ей что-то выговаривала из разряда, что если она ещё узнает, что они меня обижают, то будет плохо.

Мама очень спокойно говорила и не ругала ее. Я не помню точную реакцию этой девочки, но вроде она просто молчала и ничего не ответила.

Было ли мне тогда стыдно? Нет.

Возможно, мой детский мозг воспринял то, что со мной не хотят общаться как личное оскорбление, и для меня факт того, что меня обижают, был правдой. Я не знаю.

Какая-то дичь творится. В носках мне жарко, а когда я их снимаю, ноги моментально становятся ледяными.

Терпеть не могу эти моменты.

Это то же самое, когда ложишься спать, и под одеялом тебе жарко, а без него холодно. И вот ты ворочаешься туда-сюда, то скинешь одеяло, то обратно на себя накинешь. То одну ногу из под одеяла вытащишь, то две.

Вчера были у мамы, и она сказала, что ей пришлось готовить салат 1 января еще раз, потому что они всё съели. На мой вопрос, почему так мало приготовили, она сказала: "чтобы не оставалось на следующий день".

Мне это всё вообще не близко. На мой взгляд, в том и смысл, чтобы оставалось и на следующий день, и ещё, и ещё. Иначе зачем тогда мучиться и готовить, чтобы оно сразу всё кончилось? Тем более в праздничные дни хочется подольше отдохнуть, а если еда кончится, придется готовить.

Мне кажется, у меня еды хватит ещё на завтра точно. И я кайфую от этого.

2025 год был непростой, но мы справились.

С наступившим 2026 годом!

Пусть этот год будет лучше предыдущего. Пусть все (или хотя бы самые главные) мечты осуществятся.

Я хочу себе вертикальный пылесос (желательно беспроводной, но не обязательно) и швабру с ведром, которое само отжимает тряпку.

Просто надоело уже ползать по полу и наклоняться. И надоело, что дурацкая огромная "задница" от пылесоса вечно катается за мной и за все углы цепляется.

Это мои мысли перед уборкой. Но сначала в магазин за недостающими продуктами. Благо, их мало.

Я бы ушел раньше,
Я бы ушел позже,
Но опять завывает волком,
Ветер в ивах.

Сварга — Ветер в ивах

Когда смотрю разбор полок или разбор гардероба у кого-то в видео, каждый раз ловлю себя на мысли, что я бы у большинства вообще всё повыкидывала под чистую. Вот насколько мы все разные.

Помню как-то девочки — книжные блогеры снимали видео-разбор чужих книжных полок: что бы оставили себе, а что бы выкинули. И да, на выброс, насколько помню, было достаточно много. Да и я бы там тоже много чего выкинула, чего скрывать.

Проснулась сегодня совершенно разбитой. Ужасные ощущения.

Надеялась, что всё не на столько плохо, но, как оказалась, на столько. А от чего и почему, я не понимаю. Мне не объяснили причину. Как обычно. Сама я не могу вдуплить, что не так, и что могло спровоцировать этот капец.

Поела суп. Стало ли мне немного лучше? Возможно. Полежала. Голова гудит.

Нет сил что-то делать, но придется, чтобы сильно не загоняться.

Несколько раз за то время, что я спала, мне приснилось, что все хорошо. Но в реальности, на данный момент, это не так. Проснуться и осознать это было неприятно.

Что с этим делать? Я не знаю. Точнее, сейчас я думаю одно, когда (или всё-таки если?) всё наладится, скорее всего буду думать иначе.

Почему всё всегда так сложно?

Почему у меня всё ни как у людей?

Я достойна намного лучшего. И в принципе, и за всё то говно, которое пришлось уже пережить.

Что загадывать в новогоднюю ночь, а главное как уточнить и предвидеть все нюансы? Потому что однажды моя мечта исполнилась, но нюансы, о которых я даже подумать не могла, не были учтены и теперь я с этим мучаюсь. Правильно говорят: бойтесь своих желаний. Но как предвидеть все нюансы? Ты просто задумываешь и проговариваешь много деталей, чтобы всё было как можно подробнее, а этого, чёрт возьми, оказывает все равно не достаточно.

А я знаю, что пожелать. То, чему не нужны нюансы и уточнения. Всё итак ясно и иначе трактовать это вообще никак нельзя. И это самое желанное из всего на данном этапе, наверно. А всё остальное ерунда. Всё остальное мы переживем так или иначе.

С наступающим, не думала, что предновогодние дни могут для меня так обернуться.