nordic

Я встал, распахнул окно пошире, по пояс высунулся наружу, в прохладную, душистую весеннюю ночь. Вдохнул, улыбнулся, выдохнул, улыбнулся ещё шире, снова вдохнул. И понял: вот чего-то в таком роде я и хочу. Чтобы так было всегда. Чтобы любое моё действие было простым, радостным, естественным и в то же время совершеннго необходимым — как дыхание. И не только моё. Всякое действие. Жизнь. Вообще. Любая. Везде. А всё остальное несущественно.

Макс Фрай. "Ключ из желтого металла"

Сразу три мои любимые няши на одном концерте! Мэнсон, Момсен и Депп *____* Нет, вы издеваетесь, если бы я была там, я бы честное слово умерла от счастья и от передоза их милых личиков! Хотя лишь посмотрев на эти фотки и видео, я будто бы там побыла!

Почему так хочется плакать? Хочется вырадаться (да, такого слова нет) и чтоб стало легче. Безумно тяжело в груди, на душе. Не знаю почему… Может потому что такие славные денечки, а мне не с кем погулять? Может из-за того, что сейчас происходит. А может из-за того, что меня переполняют идеи, а я не могу их выполнить из-за некоторых обстоятельств: либо лень, либо денег нет, либо саму идею никак не воплотить пока. Хочу лето. И, как я уже писала, хочу на дачу. Очень хочу отдых. А нам эти каникулы не давали. Ну ничего, еще завтра отучусь и недельку отдохну. Не хочу куда-то спешить, что-то делать, думать. Хочу заниматься своими делами, отдыхать, просыпаться поздно и завтракать под музыку. Хочу…хочу…хочу. Ох я великий хочуха!

А еще хочу перемен, да.

Я сегодня, наверное, весь блог засорю своими мыслями. Они у меня хоть и глупые, ни о чем, но хочется высказаться хоть куда-то. У меня много мыслей.

Мне вот интересно, есть ли на вьюи блоги серьезно или смертельно-больных людей? Думаю, есть, так как это единственный способ, где можно поделиться мыслями, если есть интернет и силы писать. По себе знаю, что даже самые близкие никогда не поймут всего, что чувствуешь. Это надо пережить, но даже врагу такого не пожелаешь… Если бы у меня в свое время была возможность зарегистрироваться на вьюи, я бы делилась мыслями, чувствами, болью. Но я писала в тетрадь. Знаете, перечитываю и слезы на глазах. Я не теряла позитив! Я вообще не боялась. Как так? Неужели я настолько глупая или просто не понимала тогда, что со мной происходит? И что я поняла за эти годы… Многое. Первое и самое важное: никто не причинит тебе больше боли, страданий и переживаний, чем другой человек. Даже серьезная болезнь не способна на это. Я тогда не плакала. Может не было сил. А сейчас часто плачу, потому что с людьми стала общаться. Душевная боль сильнее. Как по мне.

Скоро ровно 5 лет со дня начала того кошмара. Я должна отпустить эти мысли ради близких, ведь им надоело, что я вечно этим прикрываюсь. Ну извините, я еще не до конца вышла из этого дерьма. А так хочется быть обычной семнадцатилетней девочкой.

Сегодня у меня была великая охота на краску для волос. Черт, ну кто знал, что так трудно найти неординарную! Невозможно даже. Ну гдееее, где все эти бабушки берут такие клевые цвета: фиолетовые, зеленые, красные?! Прям хоть подходи и спрашивай, я хоть и обошла пять магазинов, но так и не нашла краску альпийский зеленый, а так хочется( (Придется искать какие-нибудь интернет-магазины, где всю эту фигню продают. Но я боюсь нарваться на мошенников, так что надо быть осторожней. Народ, кто прочитает эту муть и кто может посоветовать краску или интернет-магазин - буду благодарна! Помогите ребенку испортить свои волосы, пожааааалуйста т____т

Ненавижу, когда и плохо, и хорошо сразу. Такое чувство дурацкое, хочется уехать далеко-далеко. Одной. Но в тоже время хочется творить, радоваться в кругу друзей. Я даже поспать нормально не могу из-за мыслей. Столько планов! Столько нужно сделать! А уныние не дает. Да черт вас дери, я хочу чего-то одного: либо страдать, либо радоваться. Как же жутко…

пф, -1… ну и бебебе

Ничего в этой жизни не дается легко. Чтобы достичь своих целей, необходимо идти на определенные жертвы — тратить свои силы, время, ограничивать себя в чем-либо. Иногда бывают моменты, когда хочется все бросить и отказаться от мечты. В такие моменты вспомните, как много вы получите, если пойдете дальше и как много потеряете, если сдадитесь. Цена успеха, как правило, меньше, чем цена неудачи.

Это беспощадная музыка. Идущий человек не собирается останавливаться. Вперед, вверх, дальше… Теперь уже не важно: леса, деревья – все это не имеет значения. Имеет значение только одно: ты продолжаешь шагать… И когда вновь приходит капелька счастья – благоуханного, ликующего счастья, вызванного тем, что ты шагаешь по плато, – то на этот раз в такт ему звучат шаги. Потому-то путь не заканчивается.

До тех пор пока не перестает звучать музыка.

Энн Райс. "Скрипка".

Не важно, кто умирает или когда. Вторая часть Девятой симфонии просто помогает тебе выжить.

Энн Райс. "Скрипка".

Моцарт всегда был моим счастливым хранителем, Маленьким Гением, как я его называла, Хормейстером Ангелов – вот кем был Моцарт; а Бетховен – Маэстро Моего Горестного Сердца, капитаном моей разбитой жизни и всех неудач.

Энн Райс. "Скрипка".

Так долго мучалась с темой, так все неуютно. Но, все же, я нашла то самое. Нашла то, что мне подходит. Ничего так, мило вроде, похожу пока так^^

Наконец дошли руки скачать книги для своей электронки. Конечно же, мой выбор пал на мистику. Какой-то сборник книг, где есть рассказы и моей любимой писательницы Энн Райс. Давно хотела почитать её "Скрипку" и вот, начала! Начало хорошее, мне вообще нравится её слог, пока только прочитала пролог и немного первой главы. Думаю, вскоре здесь будут появляться цитаты. А что, давно я не читала что-то для себя - все для школы, и для школы. Надоело. Пора развиваться, а то совсем вдохновения нет что-то самой писать.

—1 вы слабое звено, прощайте