ДУРНАЯ НАКЛОННОСТЬ

“у всех разное понимание любви. если ты любишь так, а вася по-другому, это не значит, что вася не умеет любить”. хуйня, любовь - это весленская универсалия, и она только одна. если ты трусишь, жмешься, ведешь себя, как урод, это не любовь. вот и все. не умеешь по-другому - не умеешь любить. учись

“у всех разные понятия чести. то, что для тебя недопустимо, для другого норма”. норма чести единая, и она одинакова для всех. будет различие в ментальности и традициях, нов итоге все сведется к одному: наебывать, обмановать и пользоваться другими людьми - это нечестно, как ни крути.

“у всех разное понятие красоты”. красота - это гармония. обувь маккуин - это уродство. как повествует мой милый умберто эко, безобразным можно наслаждаться. но красивым оно от этого не станет. антоним красоты не безобразие, антоним красоты - пошлость.

не надо вот этого бесконечного пиздежа о том, что все разные. мы все созданы по одним законам космоса, и немцы, и корейцы, и мужчины, и женщины, и новоляга-крю, и дизайн-студия лебедева. если вы сами и вас самих ваши предки выворачивали наизнанку, убивали в вас универсалии любви, чести, красоты, то не надо искать оправданий, а надо сидеть и методично учиться мудрости. потому что мудрость - тоже одна на всех, нет типологии мудрости, блять. и она никогда не повествует, что вести себя как гандон - это значит просто такая любовь, что кидать незнакомцев, только потому что они не друзья, - это охуеть честь, а помимо этого еще не забывать что-то вроде “отвали, мне нравятся эти обои, они не уебищные, просто у нас разные понятия красоты”.

и это я только в кратце

заебало.

я хочу каждый день выпихивать себя за пределы своей зоны комфорта, пока не научусь жить так, как подобает человеческому существу

мне хочется раздавать спасибо. мне нравится, что уже после трех дней вне социальных сетей я чувствую, что мой мир окончательно закольцовывается и становится максимально удивительным. простите меня, добрые друзья, что не все теперь смогут добраться до меня. но у меня есть скайп, телефон и почта, и, наверняка, общие знакомые. моя жизнь подошла к этапу больших внутренних перемен, точнее к переменам, которые будут куда важнее всех, что происходили за весь долгий период с сентября.

хочется уйти с учебы с работы из семьи залезть под одеяло и ничем не заниматься ходить неприкаянной обниматься иногда веселиться

нет ни капли энергии на рост развитие стремления

хочется встать и замереть

“а ты чувствуешь себя деревом?” - “ежедневно. деревом в теле человекообразного”

я списываю это на возраст, смену деятельности, внутреннее напряжение

мне 19 лет и только поэтому я такая

когда же я уже допью это отвратительное вино из одуванчиков? правильно мы с олей говорили в три часа ночи у нее на кровати: взросление - это мерзко

но если так пойдет и дальше, то смысла у этой жизни мало

Что ты здесь ищешь? Поверь, здесь ничего нет! Я знаю, как ты не любишь слова, они полны лжи. Я знаю, как ты ненавидишь, когда тебе что-то выговаривают, предупреждают. Ты права, на самом деле, все это смешно! Тебя ни от чего никогда не убережешь. Тебе не нужны никакие заповеди. И, все-таки, на всякий случай, я их для тебя записала. Теперь, что бы ни случилось, я ни за что не отвечаю.

Время льется, как вино,
сразу отовсюду,
но однажды видишь дно
и сдаешь посуду

Будущее вкус не портит мне,
Мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне
- значит делать черным каждый день.

Только в мерзлой трясине по шею,
на непрочности зыбкого дна,
в буднях бедствий, тревог и лишений
чувство счастья дается сполна

Нам непонятность ненавистна
в рулетке радостей и бед,
мы даже в смерти ищем смысла,
хотя его и в жизни нет

С моим сознаньем наравне
Вертится ход планет.
И если Бога нет во мне,
Его и выше нет.

Свои черты, штрихи и блики
в душе у каждого и всякого,
но непостижимо разнолики,
мы одиноки одинаково.

Смешно, как люто гонит нас
в толкучку гомона и пира
боязнь остаться лишний раз

а я знаю! знаю, что нас топит! это ужасно изумительное чувство "несостоявшести"! не все сигатеры выкурили, не все строчки исписали, не все подушки оплакали. чувство, которое провоцирует нас на новые сука подвиги. я как квинтэссенция у Земли, которая - ты!

и я наверно очень много знаю, потому как хочу написать какой нибудь занюханный пост и слов своих не нахожу, то ли голова не моя, то ли я дурак. разочарованно понимаю, что все темы исписанны и все слова сказанны до меня и у меня в мозгу непроизвольно всплывают только заезженные фразы и чувства которых нет. я сама их придумала, как опасный шизофреник. и обычно это прокатывает на других, но не на себе. себя не перешить, живые нитки совести не распороть.

простите.

я лишь хотела тебе написать, чтоб ты не писал мне больше никогда. нет, не просто так, я имею ввиду что я взяла это не из головы, нет, точнее из головы но не из неоткуда, как бы тебе не стоит писать потому что я узувечила наши отношения.

и я не позволю нам оставить их. пускай они как память о неродившемся ребенке пустят корни в моем мозгу. и я их потом прокляну сидя в углу и смотря на светлый блик от окно на больничной койке.

часто иногда я ненавижу все, что происходит вокруг, людей, слова, звуки, движения воздуха. я сижу, и повторяю: ненавижу ненавижу ненавижу. потом я отвлекаюсь на начавшуюся мигрень, и мне как обычно приходит охуенная сука мысль, что ненавижу я себя, а не все вокруг. за то, что со мной все это происходит, что я себе позволяю гнить изнутри.

таково уж свойство анархической русской религиозности: глубина веры — пучина бездонная, но на бережку у пучины сидит насмешливый скептик-чертик и нет-нет да и соблазнит насквернословить такого, что у суровых благочестивых от ужаса глаза на лоб лезут и волосы встают дыбом

Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.

Бушующие пространство.

Редко можно узнать в себе человека, живущего на планете Земля, человека, который умеет среди прочего восхищаться теми массивами природы, которые губят его величие и зазывают бури и стихии в его дом.

Я такой человек. Я нуждаюсь в стихии. Всё, что со мной происходит, всё, что вызывает у меня страх, это меня и вдохновляет, уносит далеко-далеко в пространство, которое никак нельзя описать. Просто море внутри…

Ты чувствуешь каждую волну, содрогаешься вместе с ними, при их столкновении с берегом, ты задыхаешься от невероятного запаха и ощущаешь сильнейший ветер, от которого даже под пыткой не откажешься.

Раньше я думала, что мне следует вести монологи с морем, но оказывается оно мне отвечает. Знаете ли вы, что коммуникация с отрицательными качествами, тоже коммуникация? Поэтому я вправе считать, что у меня диалоги с этим массивом. Оно помогает мне иди вперёд.

В эти выходные я снова к нему вернулась. В то же само место, где была и летом. Чувство ностальгии постигло меня сразу и я, как маленькая, топая ногами, кричала и не хотела уходить. Рыдать навзрыд было легко, этот ветер и солёный морской воздух так и заставляли пускать слёзы.

Я познакомилась с замечательной девушкой. По сути, мы знкомы уже давно, но море нас объеденило, либо по каким-то космическим причинам мне приятно думать, что в моей жизни + ещё один интересный человек, со своим собственным воображением/изображением. Я давно полагала, что она птица вольная, поэтому мне было совсем легко находиться в её компании, да ещё и возле моря. Ночью, когда на берегу не было видно даже собственных рук, мы дрожали, но не двигались с места, потому что морское настроение находилось внутри нас и не давало успокоиться и найти равновесие. Теперь я точно уверена, что и у меня и этой девочки в груди океаны и моря всей планеты земля, которые то и дело штурмуют, которые не дают полностью поникнуть и восстановиться в естественное летаргическое состояние. Когда мы, совершенно безумные и совершенно смелые, уже днём спасались от пурги возле берега, мне не страшно было подумать, что я могу заболеть, потому что я совсем не берегу себя, и если бы вдруг я заболела, я бы наслаждалась этим чувством, так как знала бы, что море внутри меня, что это его отголоски… пусть и слегка сопливые.

Мне не страшно будет её потерять в будущем, потому что я никогда не потеряю её в настоящем, на то фотографии мне даны. Жаль, что людям свойственно уходить и жаль, что некоторым так тяжело воспринимать реальность не подвластную их силам. Это бушующие пространство мне может находится под влиянием кого-либо точно так же, как и мы не смогли… Хотя я не отрицаю, что море нас пленило и внушило нам, что мы ещё вернёмся обязательно, потому что мы уже не принадлежим самим себе: когда мы возле/внутри моря, оно владеет нами и не отпускает.

Тем не менее, со мной всё в порядке, но в порядке физическом нежели духовном. Я понимаю, что меня легко можно лешить фотоаппарата, но отнять восхищение людьми и естественностью (в данном случае я говорю о природе), я до (какого-то там) конца буду носить в себе всех людей, которыми восхищаюсь и буду разговаривать с ними даже в подсознании. Так что те, кто со мной, вы все были на моём море. Вас очень мало, but you were there.

Диана М

До связи

не понимаю, почему по мертвым скучаешь больше, чем если бы они были живы. может быть, по живым я бы вообще не скучала.

Весной я категорически не высыпаюсь. Мне жалко времени на сон. Мне жалко его упустить, пропустить свежий ветерок, теплый дождь, рассветный луч или закатный блик или еще какую-нибудь чушь. Я могу есть, пить, работать, читать, гулять, играть. Все что угодно. Но не могу спать.Точнее, я сплю, меня вырубает в кресле прям посреди дня. Мой мозг функционирует в режиме ожидания. Я вроде думаю о чем-то, что-то соображаю. Но как будто жду, пока кто-то переключит тумблер.

А соображается вообще лучше ночью, оттого наверное и все беды. К черту предыдущие выводы.

Мое воображение часто заставляет меня чувствовать себя дурой: оно дарит мне новые миры и изгоняет меня из них.

Я живу в кошмаре, от которого время от времени я пробуждаюсь в снах.

Если хочешь прыгнуть в бездну, поднимись сначала как можно выше.

Утро наступит в любом случае — даже если ты забудешь завести будильник.

Единственная вещь, которая делает жизнь возможной, — это постоянная и невыносимая неопределенность; незнание того, что будет дальше.

Если дела перестают приносить тебе пользу — впитывай информацию. Если информация перестает приносить тебе пользу — спи.

Успех — это всегда чье-то поражение.

Я сомневаюсь, что воображение может быть подавлено. Если бы на самом деле удалось выкорчевать его у ребенка с корнем, он вырос бы баклажаном.

Поверьте, дети прекрасно понимают, что единорогов нет. Но они так же прекрасно понимают, что книги про единорогов — конечно, если речь идет о хороших книгах — это правдивые книги.

Люди, которые отрицают существование драконов, как правило, бывают пожираемы ими изнутри.

Любое политическое или научное течение, объявляющее себя голосом здравомыслия, — это игра в бога, а за это надлежит шлепать и ставить в угол.

Вера — это рана, которую лечит знание.

Каждая вещь, доведенная до предела, становится невыносимо тягостной, если не канцерогенной.

Нет правильных ответов на неправильные вопросы.

Самое важное — это не результат поиска, а сам поиск. Правда должна открываться понемногу. Если тебе предоставить ее целиком, ты можешь просто не принять ее.

Самые важные вопросы ты должен задать себе сам.

Я не более одинока, чем тот сумасшедший у пруда, который смеется так громко, потому что думает, будто он один.

Любовь не положена перед тобой, как камень. Ее нужно сотворить. Как хлеб, ее надо выпекать каждый день, чтобы она всегда была свежей.

Зажечь свечу — значит отбросить тень.

У вечности нет сюрпризов для нетерпеливых.

Зерно лучше всего прорастает в дерьме.

- Урсула Лу Гуин