когда-нибудь буду счастливой и пьяной

А знаете, не только они нам делают больно. Мы тоже ломаем их, только внутри, когда никто не видит. Мы плачем, звоним подругам, пишем сюда. А они просто покурят, выпьют, опустят голову, тяжко вздохнут и скажут:"да не, брат, всё ок".

Есть мнение, что идеи это незримые сгустки энергии, снующие везде в хаотичном порядке. Они попадают в головы людей и, если повезет, воплощаются наяву. Но а что если идея написать гениальный роман поселилась в голове того, кто даже не знает грамоты? Если образ шедевра живописи возникнет перед одноруким калекой? Как это должно быть мучительно.

Мой город. Город, который вечно горит и тонет. Город, который вечно бежит, и всегда не туда. Город, у которого есть деньги на дорогие вещи, а нет на еду. Город, в котором нет неба. В котором дыма больше чем кислорода. Этот город имеет свои привычки, манеры и акцент. Он имеет нас! Каждую секунду…

Это город единства непохожих. Он является концентратом всего безумия человечества. Город, который каждую минуту сводит и разводит тысячи людей, делая тем самым еще больнее. Город, который забирает мысли, силы и чувства. В моем городе улыбнуться незнакомцу - плохой тон.

В этом городе электричество заменяет солнце. Это город, в котором звезд больше на земле, чем в космосе. Город, из которого все рвуться уехать, но в который всегда возвращаются. Город, который дарит друзей и любовь, лишь за огромные заслуги. Это город, шопот которого не заглушишь даже музыкой на max.

Это город прекрасного уродства! И это мой город! Москва, слышишь, ты мой город! А я твой любовник навеки!

Понала, что я совсем не несчастная, и все проблемы придумаваю просто так…Наверное это черта каждой бесхарактероной и глупой девочки. Не хочу больше плакать, грубить, переживать. Не хочу больше быть глупой! Все к чертям!

Итак, теперь я хочу стать добрее, помириться с тем с кем была в ссоре, перестать не уважать тех, кого не уважала, полюбить тех, кого не любила и поблагодарить того, кому забывала сказать настолько важное слово "спасибо".

Может это глупо, но это смело. Мы всего боимся, поэтому делаем больше ошибок. Боимся сказать правду, боимся сделать первый шаг, боимся найти работу, боимся завтра же полететь на Кубу, в конце концов мы боимся быть добрее. Иногда просто необходимо упасть, чтобы пойти дальше. Хватит с меня прогулочной походки! Хочу бежать, решать абсолютные проблемы и никогда не сломаться!

Бог мне в помощь.

Я, наверное, одна из тех немногих, кто живет прошлым. Наверное поэтому мне тяжело терять старых друзей, обрвать связи.

Иногда в моей голове настолько четкие и сильные фантазии, кажется, что я действительно там, в светлом и прекрасном мире-сказке.

Иногда у меня в голове настолько сильно играет музыка, что я не слышу никого. С такими темпами со мной что-нибудь случится :)

А еще иногда мне встречаются совсем незнакомые люди, к которым я хочу подбежать, предложить им вместе со мной менять мир.Менять и менять! О, как же не хватаетэтой эйфории! Конечо, как в фильмах он, тот самый объект надежды и поддрежки должен меня понять и влюбиться в меня и мои идеи всем сердцем. Будь это она или он, да кто угодно! И, конечно, как в фильмах, счастливый конец, а самое главное, душевное сокойствие и удовлетворение главного героя. То есть меня.

Все-таки я сумасшедшая. И начинаю разбираться в себе.

А может ты прав? Может пора все говорить сразу, не думать и не переживать? Может пора перестать трусить?

Но почему я не могу прогнать от себя мысли о последствиях, мысли о том, что ждут от меня. Не хочу делать больно себе.

Разбирать ящики письменного стола - это вообще отдельная тема. Старые тетради по литературе, грамота за пропаганду футбола среди девочек, фантики от жвачки Love is, бейджи, монетки, билеты в кино. И, конечно, анкета. Сколько их было - черт ногу сломит. А выжила только одна. Зеленая тетрадка с непонятной девочкой с красными волосами. Первая страница - вопросы. Их 37- самых разных. 36 из них - лишь для маскировки одного по-настоящему интригующего. Это номер 12. Разрисовываешь страницы. У каждой загибаешь уголок, где отвечающий должен написать свой страшный секрет. И для чего только маленькой девочке целая тетрадь секретов? Теперь-то я бы отказалась хранить чужие тайны. Наверное, потому, что тайны уже совсем другие. Впрочем, мне и маленькой все они были не то чтобы нужны. Все - только для того, чтобы в числе прочих дать заполнить анкету очередному объекту мечтаний и по совместительству обладателю восхитительных льдисто-голубых глаз. Честно говоря, мне и теперь часто хочется дать опросник принцам и принцессам своего мира. Дать - и больше никогда не мучится сомнениями относительно вопроса №12. Кого ты любишь?

Судьба… Не совсем верю в нее. Один человек, мне высказал свое отношение к ней. Оно было таким: жизнь дает нам несколько путей и, какой мы выберем, такой и будет наша дальнейшая жизнь. Я думала так же. Всегда меня он поражал. Думал как я. И вот, сейчас, смотря назад, понимаю, что всегда выбирала правильные пути. Кроме одного. До сих пор об этом жалею. И, как я ни пыталась, не удается забыть и простить себя. Но я верю, что это не конец…Не конец!

Еще поняла, что досканально изучаю каждое событие в своей жизни. От фразы до ссоры, от встречи до расстования, от взгяла до поцелуя… Может поэтому я не вижу обычных радостей? Привыкла во всем чувствовать себя виноватой, но в то же время обвиняю всех вокруг. Или я просто взрослею и, наконец-то, столкнулась с реальностью. Так что же, реальность друг или враг? Она учит жить или заставляет усомниться в себе и отбирает силы?

Что-то я совсем жалкой стала.

Вот, нашла еще одну 18-летнюю девушку, которая жаждет выйт замуж или, хотя бы, совместного проживания. Глупыха. Либо у меня период отрицания всего "этого", либо у нее, как и у большинства, неимоверное желание "такой херни". Реально, не знаю как назвать одним словом желание выйти замуж, сожительства и прочей романичной хуйты. Хочу просто жить и вообще не задумываться об этом. Да и вообще хочу жить, а не проживать день за днем.

Отойду от моих излюбленных тем про отношения полов. На самом деле, хотела рассказать про свое отношение к олимпиаде в Сочи. Только сегодня поняла, сколько денег ушло на строительство! И я, реально, не понимаю кто буудет отдавать 70 тыс. за билет на открытие олимпиады. Да, много людей ездят посмотреть на доблестных спортсменов выступающих за сборную страны, но для России, олимпиада- это утопия. Очень я сомневаюсь, что все труды и деньги окупятся. Медведев говорил, что Сочи после олимпиады станет очень хорошим курортом. Ага, я прам вижу как горячие немцы отдыхают в отеле в Сочи, купаются в Черном море и едят пахлаву… А нормальным пацанам из России явно дешевле будет сгонять в Египет)

В общем что-то хорошее в этом есть. Но я вспоминаю наших пенсионеров, на которых денег всегда нет… Да, вообще, много кого можно вспомнить.

Хуйня это все, когда говорят, что настал новый год и все обиды и проблемы остались в старом. Нееет! У меня все та же депрессия, те же загоны. И, знаете, какое бы я желание не загадала-оно не сбудется! Почему? Да потому-что 00.00 просто время, а 1 января просто день.

Были времена, когда я с трепетом ждала этого праздника, верила в чудеса и просила у Дедушки Мороза счастье, любовь и здоровье. Было время, когда я с нетерпением утром бежала к елке пока все спят, с волнением дарила родителям ерундовые подарки…было! а сейчас это просто ночь, в которую нужно улыбаться и пить.

2010 год - год разочарований для меня. я потеряла несколько очень значимых для меня людей, разочаровалась в себе и так и не сделала ничего хорошего и значимого для себя.

"Грустные сказки, наверное, тоже нужны"- так поется в песне. Видимо, теперь новый год, как и день рождения, для меня грустная сказка.

Женя, почему ты такое унылое говно!?

"Можно ли остаться друзьями с бывшим?" Этот вопрос мне недавно задала моя знакомая. На него я сразу не ответила. Поэтому поразмышляем.

Расставшись с мч, в любом случае он останется в вашей памяти. Пусть вы встречались месяц или год, пусть ваши отношения строились только на сексе или же на чистой и светлой любви, но он останется в вашей голове, а если не повезет, и в сердце.

Но можно ли сохранить действительно дружеские отношения? По статистике большинство мужчин после разрыва отношений положительно относятся к дружбе. Что же женщины? Увы, как мы не убеждаем всех, с мужчинами дружить мы не можем. В друге мы видим нашего защитника, опору, человека, который поймет и поддержит лучше чем кто-то другой. В итоге, каждая, общаясь с "другом" видит его в роли мч. Выходит, что нам просто нужно чувствовать себя слабыми?

Вот, я сказала ту фразу, которую даже подумать не может сильная женщина. Хм, новый вопрос! А что, вообще, подразумевает под собой понятие "сильная женщина" ? Умная, властная, жесткая. Стерва? Мужская половина, на сколько я знаю, не заинтересована в "сильных" женщинах. Они подавляют.

Т.е. умная=сильная=несчастная, глупая=слабая=счастливая? (Я делаю такие выводы исходя из фразы, которую я слышу класса с первого: "сила в уме")

Так что же полуается, чтобы женщиам быть счастливыми нужно вернуться в общество традиционного типа с патриархальной семьей? Муж - глава, жена - молчит. Не устраивает!?

Женщины стали настолько эмансипированными, что, мне кажется, это стало уже на генном уровне. Малышки рождаются, наверное, с вражденным феминизмом.

А, вообще, все это я вела к тому, что, видимо, нужно выбирать мужду успешной "ты" и счасливыми "мы".

Неделя выдалась какой-то сложной.Я опять слишком много думаю.Иногда мне кажется, что голова вот вот лопнет от передозировки мыслей и эмоций.И все-таки как мне удается в себе держать столько положительных и негативных эмоций, но в то же время быть постоянно унылой, как Пьеро!?

Еще я поняла, что каждый человек, который когда-либо появлялся в твоей жизни является некой составляющей всей ячейки того времени.Ну я имею в виду какой-то определенный промежуток времени, который ассоциируется с определенными людьми, песнями, запахами, едой и т.п.Это некие маячки из которых, по сути, и состоит вся жизнь.Но вот почему ты, тот самый маячек, который не просто ассоциируется у меня с определенным моментом моей жизни, а ты, вообще, -я!?На самом деле все очень сложно, но я уверена, что мы когда-нибудь увидимся и я скажу все то, что не смогла тебе сказать когда-то.Все, что накипело, что чувствовала и чувствую.

Иногда хочется просто выплеснуть так долго копившуюся и сконцентрированную боль на что-то.Я знаю, нужно отвлечься, поменять что-либо.Но в моем случае это не поможет.Нужен тот самый маячек.

Вообще хочу столько всего написать, но не могу.Свободы, дайте мне свободы, господа.

когда снятся такие сны, и с такой твоей реакцией на то, что там происходит, невольно начинаешь сомневаться в своей "здоровой" голове и в завтрашнем дне…

слишком много думаю.