Это просто Вьюи блог

water:

only-malfoy:

Реакция Тома на рисунки с пейрингом Драрри :DD

julilerman
(via dontlove)

Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.

Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.

А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.

Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.

Коротко и ясно, да?

***

С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.

По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.

А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».

Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.

Бумашка первая. Анализ мочи.

Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.

Бумашка вторая. Анализ крови.

Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.

Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.

Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».

Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.

А минут через пять вернулась красная Юлька.

- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?

- Это фамилия врача?

- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у тебя есть – то ребёнок у тебя будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.

Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:

- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.

Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:

- Оно и видно. Именно поэтому ты тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Ты часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?

Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:

- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.

Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.

- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет…»

Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:

- И чо дальше? Чо она тебе ответила?

Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:

- Она сказала, што, возможно, у нас с тобой есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?

И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…

На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.

Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьми, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:

- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.

Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.

Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»

Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.

Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:

- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!

Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.

Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:

- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!

Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:

- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»

Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.

- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!

Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:

- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!

- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.

- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.

- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.

Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.

Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»

Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.

Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.

А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.

Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

lanskih:

dorota:

rebeldeway:

я обажаю старые Диснеевские мультики!

Помните их?

Такие настоящие сказки.

С огромным смыслом и самыми волшебными событиями!

Принцы в них всегда были бесстрашными, благородными рыцарями.

А принцессы были хрупким воплощением женственности и чистоты.

Там всегда было тепло и уютно.

Какая то трагедия, но непременная победа догра над злом в завершении!

Я скучаю по старым, добрым русалочкам и спящим красавицам…

Они останутся лучшими НАВСЕГДА!

1. You don’t read

The Writer's Museum, Edinburgh by Peter Nijenhuis

At least, not the right things. You read all the books on writing and polishing and publishing, and all the books that literary critics are praising, but nothing of any real value. You don’t read books that light a fire under you, you don’t read in your genre, you don’t read non-fiction for fun and inspiration. You don’t have an Audible membership or a library card and you couldn’t name a book that has meant anything to you since you turned 20.

If you were learning to be an accountant you’d study accounting law. If you were studying to be a doctor you would read medical books. Stephen King, in On Writing calls it the Great Commandment: Reada lot, write a lot.

“Read, read, read, Read everything — trash, classics, good and bad, and see how they do it.”

—William Faulkner.

2. You’re too busy to write

You’re not independently wealthy: you’ve got a job, a family, commitments, a social life, a pressing engagement with the cast of Glee! You can’t possibly squeeze any time out of your day to write.

Jon Scalzi , current president of the Science Fiction Writers of America puts it bluntly and truthfully:

So :Do you want to write or don’t you? If your answer is “yes, but, ” then here’s a small editing tip: what you’re doing is using six letters and two words to say “no.” And that’s fine. Just don’t kid yourself as to what “yes, but” means.

You can make time to write, but something else is probably going to have to give. It might be sleep, it might be ‘watching Ellen in the afternoon’, it might be having lunch with the same people every day in the dreary work cafeteria. It might be ‘feeling bad about yourself because you’re not getting any writing done and eating ice cream instead’.

But, chances are, you can make time to write.

3. You have no original ideas

Every time you sit down to write you are paralyzed by the overwhelming feeling that everything has been said before. Well, you know what? You’re right. But it hasn’t been said by you, in this time and place, at your age, and in your circumstances. Agent Donald Maas talks a lot in The Breakout Novelist about the difference between ‘original’ and ‘unique’. You don’t have to be original, but you do have to be ‘unique’.

I once interviewed Daniel Pinkwater and he said the same thing: only you can speak in your voice, and if you write for a while you’ll discover what that voice is.

I love that what my readers need, they can only get from me. It’s riskier, but much more ego-gratifying
-Daniel Pinkwater, 2003 interview

He also said,

Ideas are everywhere. I have 60 ideas a day. So do you. So does everybody.
-Daniel Pinkwater, 2003 interview

The trick is paying attention, taking those ideas and developing them into the story only you can tell.

4. You have no qualifications for this. You don’t know what you’re doing

No writer does. Every artist is engaged in creating something unique and new. Experienced writers say this all the time: I don’t know what I’m doing until I’ve done it. Here’s a little evidence:

The only way to write is to write… Stupid b*****d job.
-Russell T. Davies, Doctor Who: The Writer’s Tale

Very few writers know what they are doing until they have done it.
-Anne Lamott, Bird by Bird: Some Instructions on Writing and Life

You can’t completely understand what good writers do until you try it yourself…Write from the very beginning, then, and keep on writing…The next story will be better, and the next one after that still better, and eventually—
-Isaac Asimov, Gold

5. Your Writing Sucks

When you do make the time to write, it’s hard. The words do not come dripping off your pen easily; all the elements in your story don’t come out in the right order; your characters are flat and uninteresting and they speak in cliches; you want to give up.

And that is what Anne Lammot calls your ‘shitty first draft’. It has to be got through in order to get to the second draft, the third, and the polished end result. If you are too scared to suck, too scared to fail then you will never be a writer, because all writing involves putting some truly terrible prose on the page — and excising it later or, like William Faulkner, throw it out entirely and start again,

Write. If it’s good, you’ll find out. If it’s not, throw it out the window.
-William Faulkner

Sure, it’s scary but even the great and prolific Isaac Asimov says, of the writer’s daily task:

We sit there alone, pounding out words, with out hearts pounding in time. Each sentence brings with it the sickening sensation of not being right.
-Isaac Asimov, Gold

Can you allow your first drafts to be less than perfect?

6. You’re Too Nice

In real life it’s nice to be nice: people like you, you offend nobody and your mother is proud of you.

In literature, being nice doesn’t pay. It’s boring if nothing happens, if no-one gets upset, if no-one is threatened, insulted, shamed, murdered, even. Your writing can be your playground. Be nice in real life if you must but, in your writing,

Embrace your inner sadist.
-Donald Maass, The Breakout Novelist

I’d love to hear which of these touched a nerve with you. Let me know in the comments which part of your writing life you’re struggling with the most at the moment? Has it changed over time?

soundoflove:

candyfloss:

Джаред Лето в 90 лет

expectation:

reality:

сперто с tumblr

На море отлив. Толстая коса у самого берега теперь заметна ещё четче, а пляж теперь кажется ещё длиннее.

В душе наоборот как бы сопливо это не звучало - в душе моей прилив.

Прилив эмоций и странных мыслей. Неоднозначных действий и неожиданных умозаключений.

Забавная эта штука взросление. Кажется что ты знаешь всё, а на самом то деле?

То ли мир крутится вокруг тебя, то ли ты вокруг него.

Я хочу такого что бы я могла разбудить мужа в три часа ночи фразой: "Дорогой, собирайся. Через четыре часа у нас самолёт в Уругвай на слёт коллекционеров хрустальных слоников. "
А он подымется, соберёт сумку, со счастливой физиономией сварит кофе и закажет такси.

lanskih :

mydnev2 :

dorota :

nutellka :

Да
Слушаю
Угу
Ага
Кто здесь?
Я вас внимательно слушаю
На проводе
На связи!
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Нет
Секс по телефону
Говорите – вам помогут
Чапаев на проводе
Чего?
Шо-шо?
Черепашка
Райфайзенбанкаваль
Посольство Кении
ААААААААААААА
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Центр управления полётами слушает!!!
Говори по существу!
Резиденция и называешь свою фамилию и имя
Лейтенант Пупкин на проводе
АллЕ
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Респектоз
Секс по телефону, слушаю!
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Алё Малё
База
Саша Белый слушает!
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Говори, не молчи!
Пентагон на связи
Да зая (любому человеку)
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Фюрер
Си
Уле
Ню
Салам
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
ЭЙ ТОЛСТЫЙ
Я вас внимательно
Халям баляб
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?
Гав
АЛИЛУЙЯ!
Ферма по разведению бабочек редких пород
Мурр
Алоха!

Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,
Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.
Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.
Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.
Так легко потерять, так легко всё найти.
Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!
Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!
Им любовь не важна, и других им не жаль.
" Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.
Он им руки целует и из губ воду пьет.
Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы, науки и пушки.
Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.
В них тревога о доме - почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.
Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.

Совсем забросила блог.

Обещала написать про своё возвращение, но так этого и не зделала.

Прошло уже уйму времени, я на море.

Сижу в кафе, на улице дождь, на море волны, я в кофте.

Холодно блин!

Завтра поеду обратно в Одессу.

На даче делать нечего.

Хоть по городу пошатаюсь если дождя не будет.

Итак о том как я возвращалась в Кишинёв.

Ничего не стану говорить о своих чувствах и прочих личных вещах, на то они и личные.

Скажу только то что уезжать было трудно.

Но уже с приличным знанием английского языка, сидя в аэропорту Лондона я была абсолютно спокойна и уверена что мы с мамой сядем в нужный самолёт и благополучно доберёмся до Киева.

Так и было. Но спокойствие моё продолжалось не долго так как в Киеве начался кошмар.

Длинная очередь, тяжёлые чемоданы, уставшие и голодные мама и я отправились на автовокзал. Сказать откровенно Киев мог бы уделить более тщательное внимание своим автостанциям.. Три часа мы ждали наш автобус и были на последнем издыхании. Впереди нас ждало 12 часов пути.

наконец добравшись в Кишинёв, нас встретил папа. Я ждала этой встречи пол года. Ещё никогда я не испытывала столько любви и привязанности к своей семье. Они у меня лучшие. Дома ждал сюрприз. бабушки и лучшие друзья семьи ждали нас у праздничного завтрака. Было невероятно приятно и уютно. Мы были дома.

Вечером меня ждал ещё одим огромный сюрприз. Серёжка и Илюшка к 12 часам ночи примчались ко мне на велосипедах преодолев расстояние от Ботаники до Буюкан.

Мы весело с песнями и разговорами досидели до 4 утра, а затем ребята благополучно отправились домой.

Я была наверное счастлива.. Да счастлива.

Последующие недели неслись как сумасшедшие. Были дни рождения, встречи с людьми которых я давно не видела, новые знакомства, поездка за город, ночёвки, вечеринки, ночные купания в бассейне! Голова шла кругом!

Вокруг меня вертелся мир, я вертелась вокруг него. . и всё бы ничего но тоска по людям которых я преобрела за океаном за сотней городов. Эта тоска съедает до сих пор.

Может когда нибудь кому нибудь я расскажу об этих людях.. Но пока что они остаются моей тайной, они живут в моём сердце и в моих мыслях.

Один хороший друг на мой 15 день рожденье подарил мне 5 книг на английском языке.

Они его любимые и он поларил их мне. Я пообещала прочесть их все.

Пока что я одержала победу лишь над одной.

Но эта книга.. Она изменила направление моих мыслей и действий.

книга эта "над пропастью во ржи". Да да та самая которую я начала читать на русском но так и не прочла в силу того что глаза не перенисяд долгое напряжение компьютера.

Но я прочла эту книгу на английском. и я осталась под таким впечатлением. . таким которое не в силах описать даже лучшие писатели мира.

как бы то ни было мне становится холодно. Пора идти в домик.

lanskih:

annhope:

—johnny:makarova:

Урок от Била Гейтса

11 жестких правил

Этот урок Билл Гейтс подал выпускникам одной из школ. Он состоит из 11 правил. Которые гласят о том что жизнь сурова, и надо быть к этому готовым.

__________

Урок 1. Жизнь несправедлива – привыкните к этому.

Урок 2. Мир не заботится, чтобы поднять ваше чувство собственного достоинства. Мир ищет, чтобы использовать вас прежде, чем вы что-то получите для себя.

Урок 3. Вы не сможете заработать 40 000 долларов за год сразу после получения среднего образования. Вы не станете вице-президентом компании, пользующимся телефоном в автомобиле, пока не заработаете того и другого.

Урок 4. Если вы думаете, что ваши учителя были жесткими, подождите, пока у вас не появится начальник. Он будет с вами подольше учителя в школе.

Урок 5. Подавать подносы с гамбургерами в закусочной – это не ниже вашего достоинства. Ваши предки называли это другими словами – возможность.

Урок 6. Если вы запутались в жизни, знайте, это не вина ваших родителей. Итак, не нойте о своих ошибках, извлекайте из них уроки.

Урок 7. Ваши родители, до вашего рождения, не были такими занудами, как сейчас. Они стали такими, потому что оплачивали ваши счета, стирали вашу одежду и выслушивали ваши рассуждения о том, какими крутыми вы есть. Поэтому, прежде чем вы спасти тропический лес от паразитов времен ваших родителей, сначала сделайте дезинфекцию в шкафу собственной комнаты.

Урок 8. Ваша школа не делила студентов на лидеров и неудачников, но жизнь поступает по другому. В некоторых школах не ставят плохих оценок, и они дадут вам столько попыток угадать правильный ответ на вопрос, сколько вы хотите. Но это не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Урок 9. Жизнь не поделена на семестры и уровни. У вас не будет времени на пересдачу экзамена и времени на доучивание предметов. Очень немногие, кто заинтересован помочь вам, найти самого себя в жизни. Развивайте себя сами в нужное время.

Урок 10. То, что вы наблюдаете через телевидение – это не реальная жизнь. В реально жизни люди не сидят в кофейнях, когда им нужно работать.

Урок 11. Будьте вежливы с “ботаниками”. Возможно, вы будете в итоге работать на одного из них.

kleinundschon :

emm :

mylilu :

nightcaprice :

edi :

iloveyoubaby :

never-back-down :

activatemyheart :

dikinson :

heppy :

airplanes :

feoktitova :

Комедии:

Оторва
Суперперцы
Мальчикам это нравится

Сидни Уайт
Ангус, стринги и поцелуи взасос
Проделки в колледже
Король вечеринок
Десять причин моей ненависти
Дрянные девчонки
Американский пирог
Как стать принцессой

Чумовая пятница
Мальчик в девочке
Противостояние

Сдохни джон такер
Зажги этим летом!
Это все она
Нас приняли!

История Золушки
Еще одна история о золушке
Милашка в розовом
Звезда сцены
Сэнт Триниан
Девочки сверху: Французский поцелуй
Заговор Проказниц
Высший балл
Шлепни ее, она француженка
Попасть в десятку
Трудный ребенок
Очень страшное кино

Выпускной угар или День самоуправления
Агент Коди Бенкс
Чертов мобильник
Муравьи в штанах
The Girls' Room (Лучшие враги)
Бестолковые
Она-мужчина
Соседка
Недетское кино
16 свечей
Клуб "Завтрак "
Принцесса льда
Как быть?
Ночная тусовка
Я люблю тебя, Бет Купер
Семнадцатилетние
Школа выживания
Каникулы с чирлидершами
Милашка в розовом
Дурная привычка
Любовь не стоит ничего
Королевы убийства
Противостояние (видео)
Братц
Дурная привычка
Новичок
Моя девочка
Кадет Келли
Семнадцатилетние
Я люблю тебя, Бет Купер
Американский пирог
Папе снова 17
Дорожные прилючения
100 девчонок и одна в лифте
Моя маленькая невеста

О ранней беременности:
Спасенная
Джуно
Детям до 16
Шестнадцатилетняя мать
Как быть?
15-летняя и беременная

Мюзиклы, танцевально-музыкальные:
Школа рока
Классный мюзикл
Держи ритм
Лак для волос
Суперзвезда
Шаг вперед
Шаг вперед 2
За мной последний танец
Вирус любви
Еще одна история о Золушке
Слава
Плакса
Бриолин

Спортивные:
Бунтарка
Дневник баскетболиста
Добейся успеха

Драмы:
Вся жизнь перед глазами
Невинность на продажу

Девственницы-самоубийцы
Говори
Жестокие игры
Тринадцать
Дьявол во плоти
Спеши любить
Пропащая Августа
Влюбись в меня, если осмелишься
Донни Дарко
Оксфордские убийства
Гарвардский бомж
Общество мертвых поэтов
Никогда не сдавайся
Спальня старшеклассниц
Маленькая принцесса
Подростки как подростки
Большие девочки не плачут
Прости за любовь
Эксперимент 2: Волна
Опасные игры (2002)
Душа тишины
Она еще маленькая (Тусовщица)
Признания голливудской старлетки
Бен Х
Редкая женщина

Кит
Колледж
Читая мысли
Полу-Нельсон
Яма
Своя тусовка
Дикость
Колледж(2001)
Опасные игры
Страна мечты
Крэйзи
Чучело
Красота по-американски

Лесбийские:
Вас не догонят
Покажи мне любовь
Полюбить Анабель
Ложный огонь
Представь нас вместе
Водяные лилии

Ужасы:
Оборотень
Волк Одиночка
Темный лес
Факультет
Призраки Молли Хартли
Нерожденный
Один пропущенный звонок
Проклятие
Убийства в Черри-Фолс
Выпускной
Крик
Энигма(1987)
Кошмар на улице Вязов
Кэрри
Посвящение Сары
Городские легенды
Кричащие школьницы
Юленька
Бассейн(2001)
Несущая смерть

Арт-хаус:
Невинность
Хористы
Параноид Парк
Слон
Класс
Невидимые дети
Пиф-паф, ты - мертв
Кусочки Трейси
Все умрут, а я останусь
Детки
4 месяца,3 недели и 2 дня
Впусти меня

Фэнтези:
Гарри поттер
Сумерки
Сделка с дьяволом
Высшая лига
Биби - маленькая волшебница
Мост в Террабитию
Город Хеллоуин 3
Колдовство

Сериалы:
Ханна Монтана
Лиззи Магуайр
Моя жизнь и я
8 простых правил для друга моей дочери-подростка
Скинс
Беверли-Хиллз 90210
Школьницы
О.С. - Одинокие сердца
ОБЖ
Кадетство
Ранетки
Вероника Марс
Мятежный дух
Простые истины
Холм одного дерева
Старшеклассники
Ромео и Джульетта
Школа №1
Турецкий для начинающих
Кремлевские курсанты
Сабрина - маленькая ведьма
Сплетница
Баффи- истребительница вампиров

• xyeta:метод челночной дипломатии.
  
• 
  
• отец: я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я.
  
• 
  
• сын: нет.
  
• 
  
• отец: это дочь Билла Гейтса.
  
• 
  
• сын: тогда ладно.
  
• 
  
• отец идет к Биллу Гейтсу.
  
• 
  
• отец: я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына.
  
• 
  
• билл: нет.
  
• 
  
• отец: он исполнительный директор Всемирного банка.
  
• 
  
• билл: тогда ладно.
  
• 
  
• отец идет к президенту Всемирного банка.
  
• 
  
• отец: назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка.
  
• 
  
• президент: нет.
  
• 
  
• отец: он зять Билла Гейтса.
  
• 
  
• президент: тогда ладно.

katttty:

happytelka:

malinovna:

indigostar:

hardashell:

boston:

По клику часы становятся цифровыми, и обратно. А ещё в зависимости от времени дня у них меняется фон. Взято из журнала. Получить код для вставки в ЖЖ