Это просто Вьюи блог

lanskih:

1. Лунула

Белая верхняя часть ногтя, которую мужики обычно срезают, а девушки закрашивают лаком.

2. Капелька

Точки над латинскими буками i и j.

3. Муфта (феррула)

Металлический ободок, соединяющий карандаш с ластиком.

4. Гинекомастия

Мужские сиськи

5. Горбылёк

Деревянный брусок, соединяющий стекла в окне.

6. Палец Мортона

Синдром, при котором большой палец на ноге меньше указательного.

7. Семантическое насыщение

Злоупотребление однокорневыми словами в коротком промежутке текста.

8. Скеоморф

Элемент дизайна, скопированный с подобного по функционалу предмета, но не несущий функциональной нагрузки. Например, заклепки на джинсах, звук затвора на цифровой камере или никому не нужная рукоятка на этой бутылке.

9. Парестезия

Ощущение бегающих мурашек, когда немеет одна из конечностей.

10. Фосфены

Пятна света, которые вы видите, когда закрываете глаза и давите пальцами на глазные яблоки

11. Ректальный тенезм

Чувство неполной дефекации. Вроде сходил, а вроде еще хочется

12. Дисания

Состояние, при котором тяжело с утра встать с постели.

13. Серёжка

Металлический или пластиковый наконечник шнурка

14. Сумеречные лучи

Лучи света, которые пробиваются через отдельный промежуток между облаками

15. Губной желобок

Желобок, который находится между носом и верхней губой

Я заметила, что очень часто для того что бы у меня получилось что-то очень натурально (песня, история, стих, рисунок), мне нужно вспомнить о том что заставляет меня плакать. О том что заставляет меня плакать и радоваться одновременно. Больно и приятно в одном флаконе. Видимо я мазохистска. Я чувствую себя хорошо только там где сложно, непонятно, невозможно.

Всё не как у людей. Я не люблю сопли и слащавый пафос. Мне нужно знать, что я теряю, что это ускользает из моих рук и только тогда я захочу это удержать.

Мне не нужны простые отношения с друзьями, любимым, учителями.

Единственное где мне нужна стабильность. Это родители. Мама и папа это святое. Святое и неприкосновенное.

В остальном, никакого спокойствия.

Да.

Проявляя восторг, следует говорить «Сю-у-у-р» (это от иностранного слова «сюрреалистический», что означает, впрочем, это Вам знать не обязательно).

Алла Пугачёва и Владимир Жириновский – точно миллионеры. Им всё можно.

Сальвадор Дали – это сю-у-у-р.

Николай Басков – это плохо.

Артур Шопенгауэр был женоненавистником и философом, он учил, что

воля – всему голова.

Китайцы спят с открытыми глазами, остров Пасхи построили пришельцы, Луна – искусственный спутник Земли, ее сделали атланты.

Выучив наизусть какое-нибудь стихотворение Мандельштама, прочтите его в удобный момент с выражением, глядя вверх под углом 45 градусов.

На досуге набейте рот морскими ракушками и, как это делал Демосфен, тренируйте дикцию, повторяя много раз «эк-зи-стен-ци-а-лизм», «транс-цен-ден-тальный».

Более всего избегайте в своей речи таких слов как «пистон», «нищтяк», «балдею», «тащусь», «не фонтан». Говорить надо изящно. Например: «я без ума от…», «прелестненько», «забавно», «стоит», «ничтоже сумняшеся», «мне это импонирует».

Тулуз-Лотрек был карлик, Бетховен – глухой, лорд Байрон хромой, а Борхес – слепой.

Казимир Малевич написал картину «Чёрный квадрат» ещё до революции. Малевич – один из отцов абстракционизма. Это надо видеть.

Истина внутри нас, вас и их.

Интернет – огромная помойка, но там есть кое-что.

Гомосексуалисты – такие же люди, как и мы, только больные.

При помощи йоговских упражнений можно перейти в астральный мир и летать на другие планеты.

Каратэ – это тот же дзэн, дзэн – та же йога, йога – это нирвана. Нирвана – это сю-у-у-р.

Свет идёт с востока. Икебана – букет цветов, сакэ – рисовая водка. А Мао любил говорить: «Чтобы плавать, надо плавать».

Слово «маразм» пишется с одной «р», в отличие от слова «сюрреализм». Слово «маразм» уже не модно, вместо него надо говорить: «Это меня не устраивает.

Лермонтов был женоненавистником.

arinamiller:

chifir:

Через час еду на природу!

Вся в предвкушении!

Это будет очень интересная поездка.

Едем с начёвкой!

Будем жарить мясо на костре и петь песни под гитару.

Компания собралась просто потрясающая!

Всё бегу собираться!

Пройду ка и я эту штуку :)

1. Ты выше своей мамы/папы? – неа

2. Самая близкая к тебе вещь розового цвета? – кулёк

3. Твой рингтон? – никакой, ибо телефон потерпел сильные повреждения в ходе падения с высоты 2.5 метров.

4. Любимое сочетание цветов? - любые пастельные/спокойные цвета

5. Кого из животных боишься? – всех ползучих тварей

6. Катался на коньках в детстве? – дааа

7. Что хочешь сделать перед тем, как умрешь? – достичь всех поставленных целей и обязательно прыгнуть с парашютом.

8. Назови приятную вещь, случившуюся сегодня? – получила письмо со школы для посольства.

9. Волнуешься, если что-то не удается контролировать? – не особо

10.Принимаешь лекарства/витамины? – в крайних случаях

12. Любимые цвета? - пастельные

13. Кислое или сладкое? - и то и другое

14. Солнце или луна? - мм.. трудно определиться

16. Любимый цвет глаз? - голубой

17. Время твоего рождения? – 12:30

18. Группа крови? – третья, положительная

19. Тебе когда-нибудь хотелось изменить свое имя? – никогда

20. Принял бы участие в реалити шоу, если бы тебе заплатили много денег? - естественно!

21. Ты летал во сне? - частенько бывает

23. Выключаешь воду, когда чистишь зубы? – ага

24. Поцелуй или объятие? - и то и то

26. Чего ждешь в ближайшие 3 месяца? – отдыха, встречи с папой, координальных изменений.

27. Последний человек, которому ты звонил? - Илья

28. Кто тебе звонил последний раз? – мама

29. СМС или звонок? - разговор в живую

31. Есть домашние животные? – два кота и попугай

32. Туфли или кеды, кроссы? - туфли и кеды

33. Общительный человек? – вроде не жалуюсь

34. Что последнее ты съел? – шоколадный батончик

35. Любимое мороженое? – шоколадное

36. Любишь кофе? - очень

37. Сколько воды ты употребляешь в день? - много. минимум два литра

38. Что пьешь по утрам? - стакан восы. После этого сок или чай

40. Умеешь играть в покер? – не приходилось

42. Море или бассейн? - море

43. Скорую вызывал, тебя увозили? - было дело

44. На что любишь тратить деньги? - на еду и подарки

45. Грамотно пишешь? – стараюсь

47. Спишь с мягкими игрушками? – бывает

48. Цвет обоев в комнате? - уже даже и не помню.. все стены рисунками обклены. да и на обоях мои художества есть :DD

49. Что делаешь перед сном? - музыку слушаю, читаю

50. Что обычно снится? - ой увидел бы какой нибудь психиатор мои сны, пожизненное заключение в лечебницу обеспечено!

— …чудеса нельзя пытаться объяснить, они от этого портятся… Знаете, когда я была маленькая, мне подарили говорящую куклу: по тем временам почти чудо! И, конечно же, я…
- Разобрала ее, чтобы посмотреть, как устроен механизм? <…>
- Хуже, гораздо хуже. Я не сумела разобрать куклу, и мне пришлось разрезать ее кухонным ножом. Я не рассчитала свои силы и вместо того, чтобы сделать аккуратный надрез, разрезала куклу на две половинки. Потом долго рассматривала механизм, но все равно ничего не поняла. Так и сидела весь день наедине с неразгаданной тайной и разрезанной куклой. Еще и мама огорчилась до слез: кукла была дорогая… С тех пор я стараюсь просто пользоваться вещами, а не разбираться, как они устроены.

Макс Фрай

Слушайте! Я знаю, что говорить не хорошо: лучше просто пример, лучше просто начать… я уже начал… и – и неужели в самом деле можно быть несчастным? О, что такое мое горе и моя беда, если я в силах быть счастливым?

Знаете, я не понимаю, как можно проходить мимо дерева и не быть счастливым, что видишь его?

Говорить с человеком и не быть счастливым, что любишь его!

О, я только не умею высказать… а сколько вещей на каждом шагу таких прекрасных, которые даже самый потерявшийся человек находит прекрасными?

Посмотрите на ребенка, посмотрите на Божию зарю, посмотрите на травку, как она растет, посмотрите в глаза, которые на вас смотрят и вас любят…

Ф. М. Достоевский

После первой пробы в кино в 1933 году Фред Астор (звезда Голливуда и один из величайших мастеров музыкального жанра в кино) получил ответ от руководства Голливудской киностудии: «Больше и не пытайтесь! Способности отсутствуют. Не умеете танцевать!» Всю жизнь Фред Астор хранил это послание на камине в своем доме на Беверли-Хиллз.

Когда Питер Дж. Дэниел учился в четвертом классе, его учительница Филлипс постоянно твердила: «Джон, ты неспособный ученик, из тебя не получится ничего путного». Питер оставался неграмотным до 26 лет. Его приятель приходил к нему по вечерам и читал вслух книгу «Как стать богатым». Теперь Питер — владелец нескольких магазинов, его бизнес процветает, и недавно вышла его последняя книга под названием «Миссис Филлипс, вы ошиблись!».

Луиза Мэй Олкотт, автор книги «Маленькие женщины», в юности работала официанткой и швеей, чтобы помочь своей семье.

Бетховен плохо играл на скрипке и предпочитал исполнять собственные произведения, вместо того чтобы совершенствовать технику игры. Его учитель считал его плохим композитором.

Родители знаменитого оперного певца Энрико Карузо мечтали, чтобы сын стал инженером. А его учитель считал, что у Энрико нет голоса и он никогда не сможет петь.

Чарльз Дарвин, основатель теории эволюции, в свое время прервал медицинскую карьеру. Его отец говорил: «Тебя ничего не интересует в жизни, кроме стрельбы, собак и охоты». В своей автобиографии Дарвин писал: «Все мои учителя и отец считали меня посредственностью и говорили, что у меня слабо развит интеллект».

Учителя Томаса Эдисона объявляли его тупым и неспособным к наукам.

Альберт Эйнштейн не умел говорить до четырех лет, читать выучился в возрасте семи лет. Его учитель характеризовал его как «туго соображающего, необщительного и витающего в облаках». Он поступал и провалился на экзаменах в политехническую школу Цюриха.

Исаак Ньютон плохо учился в школе.

Отец знаменитого французского скульптора Огюста Родена говорил: «Мой сын — идиот». Роден считался неуспевающим учеником и три раза проваливался на экзаменах в школу искусств. Дядя Родена обзывал его неучем.

Генри Форд пять раз терпел неудачи, прежде чем его бизнес стал приносить прибыль.

Уинстон Черчилль терпел поражение шесть раз. Он стал премьер-министром Англии лишь в возрасте 62 лет.

Восемнадцать издателей отвергли историю Ричарда Баха «Чайка по имени Джонатан Ливингстон», и только Макмил-лан опубликовал ее в 1970 году. К 1975 году только в США было продано 7 миллионов экземпляров рассказа о парящей чайке.

Ричард Хукер 7 лет работал над своим сатирическим военным романом «Военно-полевой госпиталь», 21 издатель отказался опубликовать его, и только Морроу решил рискнуть и издать роман, который сразу стал бестселлером. По его сценарию сняли блокбастер и многосерийный телефильм, пользовавшийся большим успехом у зрителей.

Джек Кэнфилд и Марк В. Хансен

fleuron:

stacycrecker:

mushmellow:

max-lefroy:

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер.

Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.

Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне – гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:

— Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Респект тебе, панк-мэн! :D

спасибо за всё всё всё.

Что было и чего не было.

мне будет тебя не хватать.

youmeaskme:

chifir:

wearebroken:

katykiin:

dontgiveup:

annkaprizka:

50 причин любить, ценить и уважать девушек (составлено мужчиной)

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: - Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: - Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

встретилось слово " скарификатор ". решила поглядеть, что это. вбиваю в Вики.

" Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку "

Ояебу, я так и думала.

кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки ?
конечно, никто не может пилить опилки. они уже напилены.
то же самое с прошлым.
когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем,
что пилите опилки.