Эффект зависит от дозировки.

А у тебя какое-то маниакальное желание успеть всё.
Даже когда плохая погода. даже если ветер.
И тебя не волнует, что даже машины сносит с дорог.
Просто маниакальная целеустремлённость.
Как у некоторых желание высказаться. /хоть на заборе/
Которые, кстати, всё чаще делают из железных прутьев.
И всё чаще чувство, что мы находимся в клетке.
А я сижу, с твёрдым желанием согреться за нас обеих.
И ещё пытаюсь читать, чтобы быстрее шло время.
Чтобы ты скорее вернулась домой, чтобы успокоиться.
Знаешь, я никогда не хотела, чтобы за меня волновались.
Но всегда требовала к себе много внимания.
Но мы с тобой не одинаковые, правда же?
Совсем разные. И не мёрзни.
Скоро весна.

Ставишь деньги на первое место?

Однажды вечером в пятницу
ехал молодой человек.
Он ехал с работы
домой на своем автомобиле. У
него было
отличное настроение, ведь его
ждали два выходных. Была
весна, на улицах
города была масса
отдыхающих. Вдруг перед его
машиной что то
промелькнуло и он ощутил
толчек. Резко дал по тормозам
и выскочил из
машины. От того что он увидел
у него помутилось в глазах. Под
колесами
его машины лежал
ребенок, мальчик лет 11-12. Он
не подавал признаков
жизни. Тут же собралась толпа,
кто то осмотрел ребенка и
сказал, что он
жив, но как можно скорее надо
в больницу. Больница была за
углом, и чтобы
не терять времени на вызов
скорой, мужчина сам решил
отвезти ребенка в
больницу. Осторожно положил
его в салон и рванул и
больнице. В больнице
он нашел врача и стал ему
объяснять что произошло.
Ребенка переложили на
носилки и занесли в приемный
покой. Но доктор не спешил
осмотреть
пациента. Он подозвал
водителя и сказал, что не будет
ни чего делать пока
парень не принесет ему денег
и написал ему на бумаге сумму.
Парень
посмотрел и ответил, что
принесет, только пусть доктор
не ждет и спасает
ребенка, и побежал и своей
машине. Доктор криво
ухмыльнулся и пошел по
своим делам. Через пол часа
парень был уже в
больнице, нашел доктора и
отдал ему деньги. Оказалось
доктор даже не осмотрел до
сих пор мальчика.
Но как только взял деньги, тут
же засуетился и подбежал и
ребенку
сиротливо лежащему на
носилках. Когда доктор стал
осматривать мальчика
было уже поздно.. . он умер.
Доктор посмотрел в лицо
это был его сын.

Вернулась к написанию прозы. Теперь уже в жанре ужасов. Оцените, не трудно же.

часть 1: https://www.proza.ru/2012/02/26/524

Нам нужно с тобой потрахаться понимаешь?
Так, чтобы зрачки по сантиметру, и пальцы до крови в спину.
Так, чтобы дыхание сводило нас двоих в могилу, так чтобы руки, пальцы сводило, в судорогах, ласкали друг друга.
Так, чтобы потом даже стыдно было заикнуться об этом подруге.
И я бы, как блядь, со своим "ангельски-чистым" характером стонала от кайфа, визжала, и потом искала судорожно бельё своё, такси вызывала.
А ты бы шершавыми пальцами и горячим дыханием в ухо ломал бы меня, дурел бы со мной, и бормотал на ухо - "сука" или как ты любишь "маленькая", чтобы я поняла, как сильно ты меня любишь.
И в конце. Поцелуй. Слабенький.

У тебя есть два выхода. Сломаться.
Или жить в два раза сильнее, чем раньше.
За себя и за него. У тебя есть шанс прожить долгую, прекрасную жизнь.
А если ты сломаешься, то просто умрешь вместе с ним.
Две смерти в нем, или две жизни в тебе. Выбирай.

Спасибо, за то что всегда знала, что сказать. Люблю тебя.

Я бы обнял тебя, но я просто текст.

Спрашиваю её, как дела. «Плохо», — отвечает она. Люблю людей, которые откликаются на формулы вежливости криком о помощи.

—Я, пожалуй, тоже люблю это.

Запись не прошла цензуру.

Моё счастье лижет ноги осени. И если быть честной, не только ноги.
А осень, шумно вздыхает, выбрасывая в небо стаи серых голубей.
А я ещё не знаю об этом и предательстве и люблю их обеих.
А в моей постеле спит девочка, похожая на них, но не такая.
С молочной кожей, наивным взглядом и влажными губами.
И я оберегаю её от этих сук: осени и моего счастья.
А девочка, просыпается рано-рано и пьёт зелёный чай.
Такая нежная и хрупкая. Я хочу чтобы у неё всё было хорошо.
Но не хочу чтобы она узнала про этих, променявших меня друг на друга.
Про этих дешёвок: счастье и осень, которую иногда ещё зовут Любовь.

Любовь, которую про себя зовут шлюхой, но не признаются в этом.

А ты говорила, что вообще ничего настоящего/стоящего.
Я в принципе, с тобой даже не спорила.
После слов, что на меня слишком влияют книги.
Мол такая начитанная, как из прошлого.
Вычитавшая у Набокова всё пошлое.
С песнями Карташова в голове. и нечёткими рифмами.
Любимые сказки, где любовь с нимфами.
Притворная любовь к зелёному чаю.
Временами /слишком/ фальшивые "скучаю "
Просто они уже только по привычке.
У меня всегда всё слишком личное.
У меня всегда всё истерично и внутривенно.
Когда пишешь поперёк линованной бумаги.
Мы вместе разрушили бы все стереотипы.
Если бы только ты меня не боялась.
И, я всё чаще говорю, что одна осталась.
Даже когда вокруг много людей. в этом и дело.
Эти люди только вокруг. Их больше нет внутри меня.
Я больше не выгуливаю по выходным малую.
Практически не пишу стихи и почти не рисую.
Читать, кстати, тоже практически перестала.
Не хватает времени. Да и просто устала.
Я наверное просто слишком изменилась.
Зато по-прежнему люблю молоко.

Ухожу с mail.ru насовсем.

Теперь буду только здесь:

https://ask.fm/eternallydead
https://www.stihi.ru/avtor/eternallydead
https://www.proza.ru/avtor/eternallydead
https://www.liveinternet.ru/users/4716056/
https://eternallydead.viewy.ru/
https://vk.com/id150448720

ну и если решитесь писать письма: eternally_dead@mail.ru

А ты так красиво врёшь.
Если бы могла, я бы аплодировала тебе стоя.
Ну серьёзно. Так гениально твоё "Мне плевать "
И что-то ещё, что не дождусь, чтоб заныла.
А на деле сидишь там и ревёшь.

Жалуешься, что я тебя не слушаю.
Хотя заметь, я делаю всё взаимным.
Как ты ко мне так и я к тебе.
Хотя, всё же немного обидно.

Из-за воспоминаний всё.
19 января, когда познакомились только.
Когда я на подоконнике сидела, волнуясь.
Да, уже волнуясь за тебя, хотя ещё не знала.
Потом девятое марта. Первая встреча.
Когда ты боялась перепутать остановки.
Когда я вообще боялась идти почему-то.
Потом 15 мая. Моё день рождение.
Подаренный тобой плюшевый утёнок.
Тогда было слишком мало времени.
Потом лето. Встреча перед тем, как ты улетела.
Мне нужно было идти. Практически не попрощались.
Скучала. Очень. Писала постоянно, ждала ответов.
А потом ты вернулась. Совсем изменилась.
Но впрочем, я тогда не стала любить тебя меньше.
Продолжились встречи, когда была возможность.
Просто гулять, говорить обо всём. Учить тебя рисовать.
И можно вспомнить ещё многое, но не нужно.

Достаточно трёх твоих рисунков в моей комнате.
Желтого плюшего утёнка на кровати.
Моего плюшевого мишки, с твоим именем.
И надписи в блокноте, что любишь.
Ну и ещё песни, папка с фотографиями.
Это пожалуй всё, что осталось.

Теперь, только если бы сама захотела.
Если бы ты попыталась что-то изменить.
Но ты просто сказала, что я всё испортила.
Обиделась. Как же всё таки глупо.
И это возможно конец.
Всё же, люблю тебя.
Достаточно.

Просто так много всего.
Какие-то /очередные/ ненормальные выходные.
Вся свободная часть субботы потрачена на Золотое Руно.

Воскресение.
Присутствие рядом феи.
Которая показала, как дышит океан.
Океан это ведь практически море?
Море это ведь практически ты.
_

Усталая девочка среди шести парней - это пошло.
Ты - это пошло. Слышишь?

Слишком развратная.
Слишком раздетая.
Слишком пьяная.
Хотелось тебя завернуть в одеяло.
И отпаивать горячим чаем.
Чтобы только не заболела.
А ты всё продолжала смеяться.
И будто нечаянно губами к рукам.

Порог который нельзя было переступать.
Там, кажется, даже табличка была.
Мол, идти дальше - опасно для психики.
Но кого это волновало, скажи?
Явно не нас. Когда оранжевая простынь - знак.
И твоё бестолковое "я хочу детей. от него "
Которое я будто бы не расслушала.
Как будто закончились все звуки.
Когда слишком долгий поцелуй.
Молчу.
_

Не сданное месяц назад "Море. "
Теперь новый монолог.
На завтра.
Разумеется невыученный.
Звонок. слишком неожиданный.
Чтобы узнать где я.
Хотя никогда не интересовалась.

По немногу сокращаю своё появление в интернете.
Наверно, просто всё надоело.

Хотя, в общем, даже хочется ходить в школу.
Даже уже спокойно всех их /при встрече/ целую.
И она всегда улыбалась от моих искренних просьб.
Моя дорогая, не должна ведь грустить. Не должна.

Урок немецкого - зря потраченное время.
Шесть надписей на руке до локтя.
А потом водолазку натягивать, чтобы не видно.

А ещё фотографии с дня святого валентина.
Особенна эта, на которой он.
Уже вроде и не нравится совсем.
Хотя. Многие ведь с ним переспали бы?
Даже спрашивать не стоит. И так понятно.

А у неё эта фотография вконтакте стоит.
Мол "Глава канцелярии и Бог "
А её фотографии такие размазанные.
Аж до странности.

И абсолютная нехватка энергии.
Человеку в день нужно семь поцелуев.
Этого, впринципе то, с избытком.
А вот восемь минут объятий.
Наверно и не наберётся.

И да, теперь не могу, когда унижаются.
особенно после того, что вечно говорю ей.
Как она могла такое подумать, что обижусь.
Как мои зайки меня защищали, повторяя, что я хорошая.
Крис, так мило изображающая из себя ребёнка.
Аня, потом поднимающая эту глупую с колен.

А впрочем.
Молоко прекрасно успокаивает.
Сразу такое чувство, умиротворённости.
А вот потребности в шоколаде нет.

Про потребности гениально было на географии.
" потребность списать уроки"да у всех и поголовно.
А потом про микробов.
И даже не ругалась.
Хорошая она.
Чтобы кто ни говорил.

И завтра после шестого консультация по подснежнику.
Если там нужна будет презентация - шансов нет.
С этим у меня просто отвратительно ведь.
И тему какую брать понятия не имею.
Первое место прошлый раз, лишь благодаря рисункам.
Но тогда всё было намного проще. Теперь сложнее.

И наверно пора учиться.

Если долго не появляться в интернете
начинают думать, что у тебя есть личная жизнь.
слухи. (с)

Оставим.

А на десерт воот это пирожное и воон того мальчика, пожалуйста.(м)

Это сегодняшнее падение на колени передо мной, не оправдано.
Ну серьёзно. Зачем нужно так унижаться то?
Серьёзно думаешь, что я тогда перестала бы с тобой общаться?
Я не перестаю общаться с людьми из-за глупых фраз.
Тем более, не права была я. И мы, вроде, даже друзья.

Для чего ты тогда так унижаешься?

И да, какая-то любовь ко всем, с именем Аня.
Не замечать никого, прежде не поцеловав тебя.
Потому что наконец выздоровела и пришла.
А потом целовать другую Аню и просить не грустить.
Она кстати улыбнулась от этих слов, искренне.

И ещё один человек.
Который каждое утро так тепло обнимает.
С которым даже не друзья.
И общение сильно ограниченное.
Но, спасибо огромное.

На личном опыте прочувствовав, каково это, когда всё будто в пустоту. Решила ответить.

" Моя банано-апельсиновая по утрам. Виноградовая днём. Апельсино-шоколадовая вечером. Всегда сладкая, кроме ночей, в которые солёная. морская" Улыбнуло, что помнишь всё. Только вот морская не я ведь. Впрочем, не о том. Я теперь по вечерам просто шоколадная. И такое милое "моя". Когда не твоя совсем.Только однажды, минут сорок твоей была. Совсем твоей. После чего-то крепкого, видимо.

" Моя любящая жёлтый цвет." Хотела заметить, что фиолетовый. Потом поняла о чём ты. Но ведь там не в цвете дело, я её не за цвет люблю.

" Привыкшая ко всему солнечному." Тоже долго вникала в смысл. Потом хотела заметить лёгкую расстяжённость и неправильность слова, но не смогла подобрать более правильное. Подумала, что тебе наверно было больно это писать. Вспоминать.

" Моя алкогольная." К чему аллегории? Твоя пьяная. После чего-то непривычно крепкого и карего.И всего однажды ведь.

" И никто не повторит того, что она вытворяла язычком." Решила, что пошло. Подумала. Ещё больше убедилась, что пошло. И хотя, знаешь, мы сможем повторить. Только теперь без всего, что перед этим было.

" Моя несобранная. Голубоглазая." Люблю людей, которые называют меня голубоглазой. И конечно, особенно тех, кто меня за эти самые глаза любит. А насчёт несобранная… Ты ведь про то, что я постоянно что-то забывала? А потом хлопая ресницами, извинялась.

" Моя литературная." Срифмовала с культурной. Глубоко задумалась, кстати. Я просто наверно люблю читать. И вспоминать. И ещё думать. А вообще я много чего люблю. Плеоназмы особенно.

Ну а в остальном такие милые эпитеты. "совсем не кофейная", "печально-любимая" и много-много ещё.

Я не знаю, что именно ты хотела сказать этой записью. Частыми повторами и ударением на слово "другая". Но в общем, сппасибо. И впервую очередь за смелость.