Морская пена

Признаюсь, хоронить таких людей, как Беликов, это большое удовольствие. Когда мы возвращались с кладбища, то у нас были скромные постные физиономии; никому не хотелось обнаружить этого чувства удовольствия, - чувства, похожего на то, какое мы испытывали давно-давно, еще в детстве, когда старшие уезжали из дому и мы бегали по саду час-другой, наслаждаясь полною свободой. Ах, свобода, свобода! Даже намек, даже слабая надежда на ее возможность дает душе крылья, не правда ли?

А.П. Чехов

чтобы ни было
где бы не пропала
с мыслью о месте и цели Х в городе N
Sono con te
Все началось совсем недавно, наверное еще и дня не прошло (я уже давно не понимаю какой день и числа меня не волнуют). Я вернусь когда будет весна. Осталось только завтра признаться и все. всееееееееееееее) )) )) ) Почему-то мне очень трудно делать то что я хочу. Не знаю даже почему..хочу перечитать любимую книгу и сижу с ней час или даже два не открывая, а потом ставлю обратно на полку и ухожу. Я истоптала три города (с) знаю все улицы и где какие матерные слова написаны ахах не то чтобы они меня интересовали, просто привычка все запоминать. Сломала наушники, потеряла стилус хм.. так и знала что тоже это сделаю. мл….. Не болею больше, потому что моя болезнь теперь живет внутри меня и съехать не обещала. Линия на ладони стала четче..не знаю помогло или это. Наверное нужно начать верить в хЕРОмантию, а то что же это такое, в совместимость по гороскопу я не верю, и нет у меня заморочек типа "только с карими глазами чтобы" скучная я совсем.. Все никак не могу книгу перевести на один иностранный…ЛЕНЬ! Без неё никуда (с) Я. Так хочется проснуться. Дел же так много накопилось и мне нужно их все сделать! Жду звонка от номера без имени, потому что мне скажут "Мы вас ждем" и я побегу, полечу.. радуясь. НАРЕШТІ. Плохо без..хотя и с ним ничего хорошего..а если совсем честно то нет нихрена, пусто, плохо, обидно, бары, распустилась совсем (О УЖАС). . потом как всем выскажу что я про них всех думаю и гордая и почему-то довольная иду…спать. Что бывает когда я трезвею? ну как всем - стыдно, противно.. скорее бы весна. План "жизни" составляется.

В плавь по градусам сорока градусного отправился
Не припомню когда последний раз так радовался
И во рту напоминание вкуса отличного
Останется, от чего-то по виду цвета кирпичного
Ноги в сапогах, канава
День не задался дождливый
Я смотрелся как забава
Хоть и был унылый
Не добрал тепла и ласки
Но в переизбытке смута
Донесу хоть каплю свет
В проживаемое утро

Тёма Демьян

*в думах* я наверное какая-то ущербная. Но хоть убей не пойму как может нравиться, когда парень называет тебя сучкой ?!.. *смеется* нет, правда..это как-то дико. Кстати, каким бы томным и эротичным голосом девушка не произнесла слово "кобель" ни одному парню это не понравится. Обычно они реагируют примерно так «ЧТОО?? *удивленные бычьи глаза*» или «Че ты сказала? *те же глаза*» а вот "сучкО" это круто ахах

Конечно же я в курсе основных принципов мужской психологии и учебники по сексологии я тоже читала. Спорить не буду такой тип женщин очень даже популярен.. (хотя если и правда изучать сексологию, то можно легко поспорить с тем что такие девушки счастливы) ))

Просто тут прочла одну фразу, о том, что каждая девушка мечтает, чтобы её парень сказал ей на ушко « моя сучка » *фыркнула* ммм вот если честно.. если бы мне такое на ушко сказали, я, не раздумывая долго отрезала бы этому придурку его губошлепы. Я не блядь и не сучка. Слава богу.

Вот только не надо мне говорить, что я в таком случае страдаю гиполибидемией, ну то есть что я «фригидная». Нет кобели и сучки, вы в пролете. Я принадлежу к намного более сексуально раскрепощенному типу женщин.. Ах да, те, кто считал меня сдержанной и холодной теткой-начальницей – поцелуйте фото моей задницы (настоящей вы не достойны). .или же что я простушка, которая растает от пары фраз и сразу даст – вы тоже можете пойти лесом. Я открыта – это правда, я честна и безгранично добра ко всем ЛЮДЯМ. Но я не сплю с деревенскими трактористами и тупыми мажорами) Так что…

…bye bye estúpido

…masturbarse tranquilamente en la esquina

Меня иногда бесят всеми заученные фразы типа: "Все что ни делается - к лучшему", "Время лечит", "С глаз долой из сердца вон", "Сколько людей столько и мнений" и другие подобные этим. Я не могу объяснить почему. Может потому, что я с детства спорила со всем "устоявшимся". Хотя конечно же не я одна!) и я сейчас не открою никому велосипед и не изобрету Америку… Ну ведь вы меня понимаете, да?!) ) Хоть кого-нибудь но все же интересовал вопрос "А почему должно быть именно так, а не иначе?" Особенно если какое-то решение проблемы вам навязывали родители. Вы делали возмущенное лицо и большие глаза, в мозгу происходила революция с транспорантами и лозунгами: "не поддавайся влиянию, настаивай на своем!".. Вот я и не поддавалась никогда. И сейчас тоже не поддаюсь. Просто я поняла очень простую но, быть может, самую главную истину!

Если ситуация, в которую вы попали разрешилась так как никогда и ни у кого не разрешалась, то это не значит, что вы дура/к и сделали все не правильно. Наоборот - это значит, что именно вам было предназначено такое решение.. и больше никто такого не примет.. в ближайшую тысячу лет. Ваше решение в итоге приведет вас к чему-то хорошему!! Тут главное.. пойти по нужной тропинке, вот и все) ) Никогда не сомневайтесь в том, что все можно делать именно так как вам подсказывает сердце, душа, почка…не важно. Но никогда, слышите, ни-ко-г-да не "пускайтесь плыть по течению" приняв на веру слова авторитетной подруги или друга. Ведь именно они с умным видом и почти приказным тоном говорят что нужно сделать и как! Потому что если "по-другому", то все..пипец. Придумайте свои фразы, купите блокнот и ручку и пишите туда всю ту ерунду, что говорите сами или говорят ваши друзья. Через много лет этот блокнот будет книгой мудростей, изреченных вами, сами того не подозревающими) )

Однажды ночью отец схватил меня за футболку и выволок на улицу. Не успев проснуться, я решил, что он, наверное, обезумел, или это дурной сон. Только на улице, когда упал в снег я понял, - наш дом горит. Вокруг стояли соседи и тихо наблюдали, как полыхает дом, родной, единственный дом. Я сидел в снегу не замечая холода и думал о том, что в моей комнате на полке какие-то книги о сталкерах, которые я так и не успел прочесть. Я помню, как мама уговаривала меня встать из сугроба и идти за ней. Куда? Не помню, время вдруг стало желатиновым, звуки, казалось, доносились как из трубы.… После я оказался дома у крестной.
В нашей квартире не уцелело ровным счетом ничего. Дом сгорел дотла. Будем ли мы здесь жить? Наверное, нет…
Теперь я прихожу сюда, когда мне нужна тишина, чтобы думать. Среди черных стен и разбитых окон, я иногда вижу свое счастливое прошлое. Вот и сегодня я приходил в нашу квартиру. На улице возле дома, я увидел чудом уцелевший старый стул, который теперь был просто мусором, мне показалось, что его нельзя оставлять лежать здесь, и я забрал его с собой наверх. Придя в квартиру, точнее в то, что от нее осталось, я поставил его в центре большой комнаты, сел и в друг вспомнил….
Была уже ночь, я пришел в спальню, залез под одеяло, закрыл глаза и тут же уснул. Я, наверное, впервые видел сон, такой странный пугающий сон.
Картинки мелькали перед моими глазами как диафильм, как будто мое подсознание не могло выбрать, что же мне показать, не замечая при этом, что я наблюдаю эти метания. Я видел странные маленькие домики, на белых сваях, как в кино, мелькали лица женщин, оружие. Нет, это определенно был какой-то странный фильм, как один из тех, что показывают по субботам. На мгновение все стало ослепительно белым, а после пространство вокруг почернело и я завис в кромешной темноте. Через секунду все изменилось, теперь я был внутри самого себя…и это оказалось куда хуже, чем лететь в черноту. Мое каменное тело лежало неподвижно, не желая подчиняться моей воле. Ни что мне не помогало, я бился о свое тело изнутри, кричал ему в уши, бесполезно. Лишь только хохот вдруг взорвался в моей голове. Злой смех клоуна из фильма «ОНО»

*Ком в горле*Оказывается, вспоминать это намного ужаснее, чем видеть во сне…

Отвлекшись, я не заметил, как из моего каменного тела стал выходить ярко желтый дым.. «ДУША, БОЖЕ МОЙ.. нет, куда же ты» В панике, я забыл о том, что не могу управлять своим телом, и, наверное, это освободило мне руки, я схватился ими за этот дым.. хм да именно так. Мне было ужасно страшно, что вот сейчас, моя душа просто вылетит наружу. Но все, же я ее вернул, сделав еще одно усилие я перевернулся на бок. После этого все снова стало ослепительно белым, и я провалился в этот белый сон до утра.
Утром мама и папа сидели в этой большой комнате, где теперь сижу я на обгоревшем стуле, говорили о чем-то своем, я слышал их голоса, мамин смех.. Лежа в кровати, я вспоминал все, что видел во сне, все, что так меня испугало. Теперь, утром, мне это казалось таким простым и даже нелепым, ведь так не бывает, появилось приятное ощущение тепла, - это был всего лишь сон.. Придя в большую комнату к родителям, я рассказал им о своем сновидении, и они, улыбаясь почти хором, ответили мне, что это лишь кошмар. Нужно выбросить его из головы.
Вспомнив эту историю мне почему-то показалось, что она была сто лет назад. Тяжело было представить, что это черное и холодное помещение было нашим домом. Руки замерзли, я сложил их вместе, пытаясь согреть, стал дышать в них, но оказалось, что я могу выдохнуть только холодное белое облачко, которое почему-то не желало греть мои руки, я встал и медленно пошел к выходу, на сегодня хватит мыслей. Перед выходом я обернулся и будто увидел комнату, такой как она, была, и маму и папу, себя рассказывающего о сне. Но я моргнул и все исчезло, вдруг в нос ударил запах гари, который я до этого почти не замечал, и я понял, что мне пора уходить.
Наверное, что-то было в моем сне не с проста, не зря ведь я его так часто вспоминаю. Вернувшись, домой к крестной, я бродил бесцельно из комнаты в комнату, пока мне на глаза не попал маленький, затертый сонник. Теплая волна пробежала по моей спине, я взял книгу, не очень понимая, чем она мне может помочь, но все, же я стал ее листать. Читая страницу за страницей, я мысленно связывал моменты из своего сна, с абзацами из сонника, 13 стр. 36, 47, 94…. Я будто читал книгу, по которой был снят мой сон. Это было ужасно, все, что я читал как на подбор было против меня, хотелось бросить эту книгу под батарею и забыть..забыть..забыть. Стиснув зубы, я все же дочитал до конца, когда я дошел до точки, закрыл книгу, лег на диван и тупо уставился в потолок. Конец всему, так пусто и плохо, что в голове даже нет ни единой спасительной мысли, о том что «все будет хорошо». Я падал в пропасть. Теперь я знаю, что означал дом, дым, невесомость – терять, искать, ломать себя. Но почему так долго я этого не замечал? Быть может, не хотел?! Не знал?.. Знал, просто был уверен, что придет весна и все изменится само собой, что я все же смогу все разрешить в любой момент. Увы, я только терял время…

Пусть в доме светлом
среди сугробов белых
таится души твоей огонек
Живет и тебя согревает
Поет на ухо сверчок
И заполночь снова приснится
Твоя дорогая печаль
Скажи ей что хочешь забыться,
минуты часами считать,
и ждать когда снова приснится
весна или может..холодный февраль!

Скворец наверху разрываясь
поет о какой-то любви

чужая, чужая, чужая..
о нет.. не моя, не моя!!

и мама тихо сказала:
" ложись, два часа до утра. "

Подслушай шепот украдкой
быть может они о тебе
срывали звезды в охапки
гасили в холодной воде.
Не дав ожиданиям сбыться
Меняли тебя и теперь
Ты больше не можешь влюбиться
в холодную ночь и метель.

Все дальше уносит по рельсам
Вагоны темны и пусты
я что-то скажу или может..
да нет, показалось!
Прости.

12/12/10

for D.B.

День за днем течет моя жизнь. Иногда бывает хорошо, и новости одна лучше другой, а иногда проснувшись по обыкновению в 6:30 понимаешь что живешь в аду. В такие дни я сажусь в какой-нибудь трамвай (чаще всего 49) и еду.. «улица Днепропетровская, храм Святого Иова»… понимаю что проехала свою остановку уже давненько, но все же упрямо сижу у окошка. На улице мороз, снег, ноги давно промокли. Все равно. Пусто так…пусто.
Твоя жизнь течет немного по-другому но в целом тоже ведь не так как ты бы хотел. Ты каждый день думаешь о том как бы перевернуть мир, но после будто кто толкает в спину, ты останавливаешься и думаешь «господи какой же это бред.. нереально». Так много всего того что ты мог бы сделать, и наверное очень бы хотел сделать но ты стоишь на месте. Хотя в целом тебе проще. Потому что ты. .мужчина. Ты просто сильнее меня, и ты никогда не додумаешься сидеть на лавке в – 15 потому что.. чет накрыло) )
Мы двое не связанных чем-то «невидимым». Ты даже не всегда на моей стороне, а только лишь тогда когда тебе хочется. И никогда не услышу я эту странную фразу «Ты одна единственная, моя.. 115 группы крови». Знаю, наверное мне должно быть больно, я должна бы даже ненавидеть тебя. Но за что? Нет причин. Есть кое что маленькое, совсем другое. Мм.. это не надежда, ни даже мечта. Это существует и сбудется как и то что за пятницей наступит суббота. Наверное судьба) Я больше не волнуюсь.. наверное так надо.. надо.. Я больше не думаю о том что буду делать завтра.. когда выходной. Это уже не важно…
…Знаеш, что означает фраза "Наше с тобой" ? Нет, это не то что пошленькие людишки, у которых нет своего счастья, любят высматривать, подслушивать, перекручивать и доносить в чужие уши… Это то что не видно и не понятно всем остальным, то что с нами каждую минуту. Мир вокруг, цвета, запахи, воздух.. Музыка, ты ведь тоже её слышишь. Это наши с тобой слова, словечки, шепот, смех и пусть это все для других… Улицы.. Мы ходим одними и теми же дорогами, видим одни и те же названия улиц, лица… Наши с тобой мысли. Иногда мне кажется, что они у нас на двоих. Просто потому что я люблю тебя, а ты ко мне привык) . . Понимаешь, для счастья иногда бывают другие причины. Я их нашла и за это спасибо тебе!!!…
Когда-то давно, еще в 2002, я приехала в этот город впервые. Я стояла на Дворцовой, смотрела на то как люди с Невского "выплывают" на площадь, шел дождь. Мне было так хорошо… Тогда я не думала о том, что я буду жить на одной из этих улиц, что у меня будешь ты, и все остальные мои друзья, знакомые..
В последний день, когда уже были собраны чемоданы, меня вдруг повезли к Неве, и стали уговаривать проделать любимый всеми "ритуал" под названием "брось монетку, чтобы вернуться". Я долго смеялась, и говорила, что дно Невы уже, наверное, и так усеяно этими монетками, благодаря таким наивным туристам как мы.. но все же я тоже утопила..рублей 10) ) Через год я стояла на том же месте, вспоминая свои слова и то что я совсем не верила в эту чушь.. Но я вернулась и возвращалась после каждый год. Вот уже 8 лет как я привязана к этому городу, 8 долгих лет я привыкала к смешному русскому говору, к названиям кафешек и улиц.. Теперь это мой дом. ДОООМ понимаешь?) ) Тут у меня есть все, а главное у меня есть люди, ради которых моя душа живет, и мне правда больше ничего не нужно. Лишь бы только все это осталось со мной навсегда.

моя судьба проста до ужаса.. нет ничего хорошего, нет никакой радости, нет никаких надежд..попросту говоря я вроде бы и не совсем говно но что-то во мне не так…что делает меня чужой для всех. Я одна хожу на прогулки, одна пью кофе в кафе, одна сижу у реки, смотрю телек.. Я давным давно никому и никогда не показываю своих симпатий, всмысле я не проявляю сексуальной активности, даже если мне кто-то нравится..потому что я точно знаю, заранее что ничем это не закончится! Бедный напуганный мужчина только лишь будет пытаться показать мне, как можно ярче, что я ему не нравлюсь и я должна как минимум свалить. Поэтому я люблю всех только как друзей..волнуюсь, радуюсь, расстраиваюсь из-за их проблем только как "подруга". Больше нет ничего и никогда не случится. Наверное мне стоит прекратить..дышать к примеру. Жалко только родителей! им будет очень больно. Но..они не понимают, что если меня не будет всем остальным станет лучше. Да и мне! Я больше никогда не буду думать что я урод и что я зря живу год за годом..ведь никто так и не захочет быть со мной "всерьез" только под алкоголь, по-быстрому и..очень случайно. Никто не будет говорить весь этот бред..хах нет правда я считаю что это так глупо все эти уси пуси по отношению к человеку. он же не кот). .короче. я считаю что я должна уйти. Так будет правильно. Хватит с меня. Может быть я хуже чем я думаю, но я человек и мне тоже больно…

последние слова Евы.

тихое утро, туманы в дожди
выйди к дороге и прямо иди
к солнцу по ветру себя отпусти
больше не думай и не говори.

Ты в доме холодном
а я у реки, мысли пусты
слова далеки, зима под ногами
темное небо, снова спешить
до угла, а потом
долго стоять вспоминая дорогу
улицу, номер..родные глаза
то что терял много раз не вернулось
наверное нужно менять адреса

Видишь, на улице тихо, безлюдно
страшно нарушить чей-то покой
Спит твоё сердце, храни имена
Двери со скрипом, выпьем вина…

Мы стояли над обрывом и смотрели в пустоту утреннего неба. Ты и я - последние в этом мире, завтра исчезнем навсегда. Но это будет завтра, а сейчас глубокое синее небо и воздух настолько чистый, что душит, кружит голову и заставляет дрожать. Чайки с криком пронеслись мимо, под ногами уже желтела трава, вода…. казалось все сошло с ума. Все рухнуло и скоро ударит гром, налетит буря. Мы стояли и смотрели в пустоту неба, начинался рассвет. Он заберет твои сны, пойдет дождь, небо будет швырять в землю молнии, оно будет умирать за тебя. Холод и эхо в ушах заполняет мысли… Больше нет ничего.

В последнее время что-то вокруг меня изменилось, да и внутри меня тоже. Меня стали волновать немного другие, более земные вещи, наверное я стала спокойнее..не бегу, не кричу.. слушаю. Теперь я вижу все, что. . видела бы и раньше, если бы не растила в себе шизофреничку. Перечитав горы "произведений" точнее графоманских писулек, я увидела тоненькую красную ниточку, что тянется сквозь все эти слова. Я наконец поняла, что она нездорова. Как только я могла не видеть этого раньше, как могла сходить с ума.. ведь это не я больна, а она. Замкнута в своей проблеме, сама не понимая этого выставляет на показ всем..сотням, тысячам людей. А ведь не все поверхностны, есть люди, которым не нужно видеть и слышать тебя, им достаточно всего лишь прочитать твои мысли и все.. Они уже знают о тебе все, всю твою серость, сырость, грязь..болото. А ты думаешь, что выдаешь мудрости одну за другой, и равных тебе нет..ну по крайней мере в этом городе. Быть может я тоже слишком часто и слишком много себе позволяю, но я стараюсь быть объективной, а не категоричной. В этом вся суть, я могу изменить свои мысли в соответствии с изменившейся реальностью, а ты нет. Ты говоришь, что может быть вот только ТАК и НИ КАК иначе.. глупо.. по-детски. К тому же твоему мышлению мешают твои физиологические проблемы, твоя неудовлетворенность, зацикленность на тех местах, о которых обычно не говорят при всех. Поэтому так яросно ты пытаешься связать свои слова в "поражающие наповал" фразы, чтобы освободить себя от мыслей, давящих на тебя, разрывающих твою голову. Ты думаешь, что если ты добавишь что-то о своих гениталиях это сделает тебя гениальной, смелой.. Ну конечно, ведь ты не боишься сказать о том чего стыдятся другие. При этом совсем не видишь, что таешь, ешь сама себя. Раньше я думала, что в этом есть скрытый глубокий смысл.. Все потому что я думала о НЁМ, и не хотела, мне было противно, вчитываться в твоё, думать, рассуждать. Но вот теперь я вижу суть … и в сотый раз убеждаюсь, только уже с ощущением абсолютной уверенности в своей правоте, что ты пуста..пуста.

Su nombre está grabado en el corazón

Yo soy una flor muere con cada nuevo día

Que estoy loco pero es conveniente

que

Воздух пасмурный влажен и гулок;
Хорошо и не страшно в лесу.
Легкий крест одиноких прогулок
Я покорно опять понесу.

И опять к равнодушной отчизне
Дикой уткой взовьется упрек, --
Я участвую в сумрачной жизни,
Где один к одному одинок!

Выстрел грянул. Над озером сонным
Крылья уток теперь тяжелы.
И двойным бытием отраженным
Одурманены сосен стволы.

Небо тусклое с отсветом странным -
Мировая туманная боль -
О, позволь мне быть также туманным
И тебя не любить мне позволь.

Нежнее нежного
Лицо твое,
Белее белого
Твоя рука,
От мира целого
Ты далека,
И все твое --
От неизбежного.

От неизбежного
Твоя печаль,
И пальцы рук
Неостывающих,
И тихий звук
Неунывающих
Речей,
И даль
Твоих очей.