Это просто Вьюи блог!

наконец-то..

еще никогда так не хотел вернуться.

эти 10 дней не были даже слегка схожими со словом *отдых*.

наоборот.все шло наперекосяк.

три года безвылазно дома…

надеюсь, столько же пробуду.

Сейчас есть некие планы.

они и раньше были.

но то, к чему я так стремительно шел, свершившись, не дало желаемого результата.

Не хочется думать, что в жизни наступила черная полоса.

Она не проходила то особо.

Пожелай мне удачи…

он растет изнутри..

он манит, завораживает..замораживает все чувства.

найди его.он сидит в тебе.

твой маленький мирок…

в отличии от меня, ты его не искал.

зная страх высоты, ты перестал совершать попытки еще в детстве.

здесь есть все, что нужно мне.

так манит в себя….

увядание

Как видите, сейчас мало с кем общаюсь…

Почти не выхожу.

мало разговариваю..

это могут заметить лишь те, кто звонит, пишет мне или приходит…

Сейчас понимаю, что нет смысла.

Нет смысла распинаться перед теми, кого тошнит от меня.

Все свои силу тратить на тех, кто не пожалеет разве что плевка в лицо.

Как можно назвать тех, что целуя, суют нож в спину…

я предпочитаю называть вас - друзьями…

Спасибо за то, что Вы есть и будете в моей жизни.

Вы делаете меня сильнее.

Чем?

Собственно, вашей критикой и советами.

Именно этих двух вещей было достаточно в моей жизни.

Сейчас я просто избавляю вас от себя.

Нет смысла что-то выяснять, пускать пену изо рта, доказывая что-то.

Проще уйти…

медленно, но уверенно угасает все то, что было…

иногда кажется, что это было не с нами.

приятно вспомнить то время, что мы проводили.

те прикосновенья, запах кожи, чувственность волос..

все то, что было так дорого…

когда вижу силуэты, что так похожи на тебя, мимовольно дрожат губы…

а руки снова потирают твои шрамы.

я в своем холодном маленьком аду(с)

сейчас есть то, что ты называл пустотою…

но это больше, чем ты мог представить…

Не вижу повода не сорваться.

Ведь это разъедает изнутри.

Все эти встречи и обьяснения ни к чему.

Я проживу и без этого.

Не пытался просто перестать осознавать мое присутствие в своей жизни?

Наверняка это будет сомой сложной задачей, которую ты поставишь перед собой.

Желаю удачи…

сгорает небо на солнце сентября..

ты вернулся…

спасибо тебе.

остается лишь мечтать о грядущем.

ты же не знаешь, что будет завтра…

прости меня.

за то, что я тогда сделал.

я был вынужден.прости.

я знаю, что вся та боль, что ты перенес из-за меня никогда не забудется.

ты простишь, я знаю.

рано или поздно.

ты простишь..

я твоя боль.

Вранье.

ненавижу это.

от самого слова распирает.

вранье…вранье…вранье…

снова и снова.

изо-дня-в день.

харит все больше.

этим ты не добьешься ничего.

совсем.

найди себя, ок?

снова.

рыгать.

долго.

кровью.

опять твоя гнусная рожа перед глазами.

как ты можешь?

ты опять возвращаешься комне.

cold body radiation - White Light в колонках

зачем?

опять?

снова?

ты.ты.ты.

сколько можна?

не вынесу этого больше.

оно возвращается.

уходи.

уходи из моей жизни.

ты делал так, помнишь?

периодически надоедает все.

невыносимо смотреть каждый день на одни и те же рожи, предметы.

это все вызывает то чувство.

когда комок уже подходит к горлу.

ты надоешь мне так же, как и все остальное.

это случиться совсем скоро.

с каждым разом, я все больше и больше отдаляюсь от тебя.не замечаешь?

все, чего ты хочешь, не осуществиться.

только не сомной…

страх, боль и ненависть.

ненависть, ненависть, ненависть!

как же это прекрасно!

это перекрывает дыхание.

заставляет твою глотку жадно всасывать эти серые куски воздуха, давно прогнившего, мутного.

оно медленно проникает в самые глубины твоего тела.

сон разума давно наступил.

наступил на твою жалкую душенку.

тебе уже не отмыться.

грязи слишком много.

она течет изнутри.

ты - источник.

источник слабости…

пусто

пусто

пусто

сейчас думаю лишь о том, что приятно вспомнить время, которое провёл без тебя.

совершенно не хочется думать о том, в каких отношениях мы были.

ты прекрасно знал, да и сейчас знаешь, что мне ничего не хотелось в те моменты, пока ты был рядом.

именно тогда я начал осозновать, что жить без тебя так же, как и с тобой.

я не пытаюсь доказать, что ты пустое место.

нет.

вовсе нет.

ты самый близкий мне человек.

ты мои мать, отец, муж и брат.

ты мой сын и смысл.

но, это в прошлом.

сейчас главное не остановиться.

продолжать двигаться вперед.

возможно, ты меня простишь.

хотелось бы когда-то, лет через 5-7 услышать твой голос рядом с собой и понять, что ты вернулся…

ну, а пока твое раздвоение живет во мне, я буду помнить.