Это просто Вьюи блог!

сейчас проще и удобнее быть одному.

не пытаться доказывать кому-то, что ты нормальный, что ты-личность, что ты способен на что-то…

еденицы поймут это и без твоей участи.

не стоит показывать людям, что они тебе дороги.

Не делай говна - не получишь говна. Не делай добра - не получишь говна.(с)

Нужно держаться в стороне от всего этого.стараться быть выше.

тогда всем станет легче.особенно тебе.

Со временем чувства и ощущения пропадают.Возможно, подобное состояние и есть то, что можно назвать счастьем?(с)

я отлично справился с ампутацией.

скоро не останется ничего, и я рад этому.

с каждым днем все глубже и глубже.

старые шрамы кровоточат, но я продолжаю идти.

я очень рад, что мы возобновили старые отношения.хотя это далось нам не легко.

я нашожусь сейчас в подвешенном состоянии, ибо не знаю кем тебя считать.

за все 6 лет, а это не мало, общения я так и не научился понимать тебя.

очень жаль, что я столько раз отварачивался от тебя, не видел твоего состояния.

когда меня постигла та же участь - ты пришел, как ни странно…

трогательно.даже слишком.

несколько приятно осознавать, что есть человек, который разделяет мое мнение и пытается помочь.

ты всегда бездействовал…но сейчас…ты снова вернулся ко мне.

я бы хотел, что бы все, что ты запланировал свершилось.

я поддержу тебя в любой ситуации и любом твоем решении.

хотелось бы признаться…все это время меня переполняла злость и надежда, что ты меня простишь.

сейчас слишком сложно найти такого человека.

ты моя мать, мой отец…мой брат, муж…ты то, чего я так боялся и хотел.

_____________________________

моя святая злость.

тебе нет надобности это читать, да и вообще знать меня и мое состояние.

сейчас я стараюсь плыть по течению.

но порой я натыкаюсь на осколки прежних дней.

я в полном недоумении и замешательстве.

своими действиями ты вставляешь мне палки в колеса намного чаще, чем я себе…

я думал, что ты искренен.

но, сейчас все изменилось.

имей смелость признаться хотя-бы себе…

Мне тяжело.

тяжело с тобой, но без тебя еще тяжелее…в миллиарды раз…

я не могу знать почему, зачем…

это слишком сложно для моего понимания…

я просто растворяюсь…

сейчас главное-это ты…

ты…ты…ты…

это буквально навязчивая идея.

самое страшное, что тебя нет рядом.

меня разрывает на миллиарды частиц!

я разрушаю себя, все вокруг…

и только ты…ты, вносишь частицу света в меня…

все давно вышло из под контроля, но я рад.

рад, что могу чувствовать…благодаря тебе…

Ты говоришь, что тебе тяжело без меня, но что тогда мешает просто позвонить?

Там, внутри, есть то, что давит, душит, рвет на куски.24 часа в сутки.7 дней в неделю,365 дней в году.Оно не дает даже возможности вдохнуть полной грудью, спирает.Есть что-то внутри меня, от чего мне кажется, будто я дышу серой(с)

меня тошнит от сегодняшнего *человека* и *общества* в целом.

блевотина всегда…

все любят шлюх, выпендрешь, бунтарей и *личностей* с большой буквы, карманы которых разрываются от количества денег, а рты - от гнилых текстов.

раздражают *правильные* люди и их *помощь*

глупые самомнения и завышеные требования к себе.

каждый считает себя лучшим, окруженным дерьмом…

помои.помои.помои.

вы получите колосальный удар по своей никчемной душенке.

гниющие мрази, я захлебываюсь при виде вас…

комок подымается к горлу.

иногда мне кажется, что расстояние между моих пальцев придумано лишь для того, что бы жать на курок.

умирать…так долго и мучительно.

умирать у моих ног, как ни прискорбно.

всю жизнь ненавидя меня, ты дохнешь возле меня же…

это высшая форма наслаждения…

миллионы доз разорвут мне мозг…

меня разрывает на миллиарды частиц

и все они скапливаются в маленькой комнате под названием сердце.

твоем сердце…

я не могу понять слишком многих вещей в тебе, но это не столь важно.

сейчас главное лишь то, что мы всесте.

ты слишком много для меня значишь.

не хотелось бы чтобы ты, как и остальные, покинул меня навсегда.

я слишком долго ограждал себя от мира…

я не знаю каковыми будут последствия жизни отдельно.

и это пугает.

иногда я думаю, что я справлюсь

но в то же время проскальзывают мысли о том, что я не выдержу.

слишком много шрамов…

не могу понять этого чувства.

постоянная раздражительность.

иногда проскальзывает апатия.

к окружающим лишь ненависть.

уже тошнит от крыс…

суки, гнилые суки!

блевотные реки

Сегодняшний день был пропитан одним чувством - грустью…

я знал, что ты уедешь от меня и миг расставания все ближе.

очень хочется чтоб таких моментов было намного меньше.

просто будь рядом…

каждый день одно и то же:

дом-учеба-звонки-учеба на дому.

сейчас лишь прибавился институт.

*Теперь все иначе*-сказала мать с ухмылкой.

да, все изменилось до неузнаваемости…

дом-учеба-звонки-учеба на дому-учеба в инс-те.

кардинальные изменения, не так ли?

поздравь меня, dear

теперь у меня нет ни одного свободного дня.

институт отобрал последние крупинки *выходного*.

я даже рад.

меньше времени на гнилые рты и души.

По правде раздражает сложившеяся ситуация.

постоянные нехватки времени и сил.

у каждого из нас появляется жалкий лоскуток времени и мы не можем потратить его на тех, кто действительно дорог.

эти несчастные пару минут я должен тратить не на тебя, а на все что угодно.

угнетает наша близость и ее отсутствие в то же время.

слишком много нервов я трачу.

мне совершенно не хочется опускаться до слабости -

выклянчивать и мотивировать…

делай все сам!

я умываю руки.

круг сужается, dear.

вас все меньше.

гнилые рты, глотающие ведра спермы оставили меня.

вы возвращаетесь порою, но это не имеет значения.

я не благодарен никому из вас.