Это просто Вьюи блог!

Ваше тщеславие гниёт под чужими пьедесталами.
Отчего каждый думает, что он не каждый?
Все мысли уже были продуманны, слова - сказаны. И отражающееся в лужах под ногами небо уже видело всё, что только могло произойти.
Всем нам необходима вера в свою индивидуальность.
Но правда жизни в том, что большинство родилось для массовки. Из утробы и до гроба всего два шага, сделай оба.

Прости, но я более не вижу смысла в том, что называют "самосовершенствованием". Кто-то делает выбор, кто-то находит альтернативу. Вокруг так мало прекрасного, так мало, чего я понимаю и так много гнили, пустых глазниц и причин уйти в себя, оставшись невозвращенцем. Я не хочу смотреть вперёд, не хочу смотреть назад. Я хочу закрыть глаза и смотреть в обратном миру направлении. У меня внутри слишком много, понимаешь?

Я вовсе не говорю, что этот мир так уж плох. Просто те, что создаю я, - лучше.

Можешь делать что хочешь. Этот холод - он внутри, его не остановишь закрытыми окнами и тёплыми одеждами. Это осеннее обострение. Это резкая боль, это желание уйти, убежать, это осознание что всё вокруг - не то. Чужое. Ненужное . Уж лучше апатия и полное отсутствие эмоций. Что угодно лучше, чем это.

Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.

Со временем мне стало сложно воспринимать окружающих.Вовсе не потому, что я слишком предвзята(хотя от части это так и есть), а потому, что даже обладая способностью как-то "видеть" людей, совершенно невозможно понять что из себя представляет тот или иной человек.Почему?Да потому что абсолютно все постепенно становится заимствованным.Как люди в своем большинстве излагают мысли?Заходят в группу цитат, листают-"о, это про меня!" и копируют.А как же что-то свое?Разрушается любое понятие об индивидуальности образа мышления.Взять, например, любую ситуацию, каждый имеет свое видение на сей счет.Тут же все совершенно непонятно.
Я не буду спросить, что реального общения не заменит никакой ресурс.Тем не менее.Многие могут подумать, что ведут интернет-блоги, сливая в них свои мысли, только люди.которым не хватает общения, замкнутые или что-то в этом роде..Нет, не только.Я бы рада была пообщаться, возможно, сходить погулять.Но чтобы принять это решение, мне необходимо выстроить хотя бы минимальную картину этого человека.Я не сужу по фотографиям.по количеству друзей, я цепляюсь за то, как человек мыслит.Переписка не заходит дальше "чем увлекаешься" и это действительно угнетает.Лишь из-за этого я не имею возможности и уже и желания заводить новые знакомства.Может как раз дело и во мне, такой неугомонной, которой необходимо разговаривать о чем-то серьезном и значащем, вместо того, чтобы беззаботно обсуждать новые тенденции моды и противоположный пол.
Что касаемо тех людей, которые уже присутствуют в моей жизни(давно и не очень давно), могу сказать, что с 90% я не вижу особого смысла и дальнейшего развития.
У всех всегда были свои проблемы.ДА.И они всегда были самыми серьезными/важными/главными.
Но черт возьми, меня приводит в бешенство тот факт, что часть людей, общаясь со мной жалуется мне на недалекость и глупость людскую и несовершенность бытия(ну и я конечно же могу поддержать этот разговор), в итоге человек, слив негатив, удаляется на прогулку с ТЕМИ самыми людьми, на которых жаловался.
Не надо меня травить своим негативом, ок?Во мне его больше, чем в вас вместе взятых.Люди, которые могут и пишут мне в любом состоянии, имеют особое значение для меня.И общение основывается не только на том, что "ой как мне плохо", а на несколько более разностороннем.
А вообще в последнее время одолевает огромное желание послать каждого второго, плюнув в догонку парой-тройкой колких слов.И я это сделаю в скором времени.Ибо это уже становится невыносимым.
Мне уже давно не свойственно держаться за людей, оберегая себя тем самым от одиночества.
Я перестала нуждаться и зависеть от людей.Есть просто те, с кем мне еще хорошо, они и будут рядом.А всякие попутчики пойдут нахуй.Мне не нужны эти писульки раз в месяц.Я ценю качество.а не количество.
И запомните:мы все одиноки.Мы приходим в этот мир одинокими и такими же уйдем из его.Все что вокруг-неплохое оформление, своеобразная иллюзия, которая помогает чувствовать свою нужность и потребность.У всех свои проблемы и никто, НИКТО кроме вас не кинется их решать.И даже родители, да.Они помогут вам лишь в бытовом плане.Никого не интересует то, что у вас на душе или ее подобии.
Глупо верить в то, что люди изменятся под влиянием чего-то или непосредственно вас.Каждый действует в силу своего эгоизма, своей потребности.Как правило, начиная думать уже после.
Большая часть из вас мне мозолит глаза.Мне больно, от того, что вы еще держитесь смутным воспоминанием.Сгиньте.Вы бесполезны для меня, как и я для вас.

Испытывали ли вы когда нибудь такое чувство, как любовь ?
Да, да, скажете вы…Но будет ли это правдой?

О той ли любви вы говорите?Сходится ли наше понимаение любви?
Происходили с вами те вещи, совершали ли вы те безумные постуки, о которых не перестают писать авторы всего мира?

Что же кассается меня…

Я уверенно могу сказать - нет.
Я никогда никого не любил, и, без особого чувства вины, сообщаю, что мне плевать на тех людей, коготорые меня любили.

Моя мать говорит, что я отношусь к типу людей, которые лишь позволяют себя любить.
Возможно это так, я до конца не уверен.
Самое страшное и смешное - мне всеравно, смогу ли я ощутить к кому-либо подобные чувства.
Как долго я буду пользоваться людьми?-Год, два, десять…?
Может я останусь навечно одиночкой…?
Скорее всего так и будет.

Я не чувствую потребности в любви, не нуждаюсь в ком-то…
По-сути, мне хватает себя.

Помните мою излюбленную фразу: *МНЕ НЕ НАДО ВРАГОВ, МНЕ ХВАТАЕТ СЕБЯ.*?
Так вот, она на все 100% характеризует меня как личность.
Мне незачем искать кого-то, что бы мне стало легче.
У любви врятли хватит на это сил…

А теперь задумайтесь, любили лы вы кого-то по-настоящему?

Апатия, головная боль, крепкий кофе и вкус сигарет…

Больше вего стоит бояться людей, которым всеравно.

Так вот, мне всеравно.

Проанализировав всю ситуацю, я понял, что первое впечатление в 99% случаях ошибочно.
Еще никогда я не разочаровывался в людях настолько.
Больше всего поражает то, что я был готов к подобному исходу ситуации еще месяц назад.
Все медленно катилось в пропасть, которую вы сами предварительно нашли.
Наше общение свелось на нет не настолько давно, но я не могу вспомнить когда же это произошло.
Причина розкола неизвестна и врятли будет узнана, но это к лучшему…
Нет смысла пережовывать ситуацию снова и снова, ведь это ни к чему не приведет.
Мне попросту не интересно общение с подобными людьми.Таких принято называть потерянными, при чем это слово идеально характеризует людей подобного типа и модели поведения.
Я никого не осуждаю.Мне скорее жаль вас.
При чем этой жалости нет границ, ведь я вижу насколько вы ненавидите себя, скрываясь за маской дружелюбности и доброжелательности.
Совершая подобные поступки, вы явно даете понять, насколько вы мелки душой.
Сколько же комплексов и неуверености в себе нужно иметь, что бы заниматься такими детсадовскими вещами.

Обвиняя нас в своих же недостатках, вы набиваете себе цену?
При чем, скрывая свое истинное лицо, ведаете спустя месяц настолько жуткие подробности своего характеришки.

Очень жаль, что вы никогда не поймете содеянных вами ошибок.
Хотелось бы пожелать прибавления ума и осознания своей ущербности.

Я снова возвращаюсь к тому, от чего так долго бежал.
Я думал, что изменился, что смог пересилить себя и вырвать это из себя…

Неужели оно вернулось?

Это ужасно.
Только сейчас я понял, что я сделал…А главное - зачем ?
Зачем мне это нужно?

Смысл моего поступка безнадежно утерян.
В попытках смягчить свою ситуацию, я усугублю чужую…смысл?
Чего я этим добьюсь?
Таким образом я могу потерять последнюю ниточку.
Стоит ли оно того?

Можно жить, позволяя другим решать всё за нас: кто мы, какие мы. Сумасшедшие или в здравом уме. Сексуально озабоченные или святые. Жертвы или герои. Хорошие или плохие. Можно сказать себе: пусть всё решают другие. Пусть решает история. Пусть наше прошлое определяет будущее. А можно решать самим. Может быть, это наша работа - изобрести что-то получше.

Я ничего не могу изменить…

Это грызет меня изнутри.
Я погряз в своем маленьком болотце.

Что мне делать?

Возврящаясь к ситуации в целом: я снова собираю себя по кускам.
Ничего хуже, чем теперешнее состояние, которое сложно описать словами.
Легкий коматоз личности, наверное правильно будет сказать так…

Наверняка я скоро пойму, что сам довёл себя до изнеможения.

Самое главное сейчас-разобраться в себе.
Понять наконец, что мне нужно…и нужно ли мне что-то вообще.

Я снова пытаюсь сжечь все мосты, но прошлое продолжает преследовать меня.
Догоняя, почти хватая за руки, они дают знать, что они все еще здесь.

Осень!

Я кровью люблю это слово.

Это слово — мое имя и моя любовь.

Слишком много кофе и сигарет.
Мне уже всеравно…

Меня никто не ждет и это к лучшему.

Я забросил себя, сделай так же.
Будь добр, не вспоминай обо мне.

Бей меня.