спокойствие

практически все девочки, у кого есть лучшие подруги говорят им "зая, киса, ты у меня самая лучшая", всегда при встрече целуются и прочая такая херня. и мне всегда все говорили что общение с моей подругой это какая-то своеобразная дружба и вообще это никак не назвать лучшими друзьями. эти самые девочки, которые только обсасывают своих подружек и говорят какие они самые прекрасныехорошиемилые, мне такое говорят. не в этом ведь дружба познается. сколько я раньше раз кидала свою подругу. раз 5,10? она всегда мне это прощала, хотя у нее друзей хоть отбавляй и причем те, которые бы ее не кинули как я. сколько хотела избавиться от нее, сколько я ей говорила плохого, сколько мы с ней плакали из-за всего этого. меня к ней тянуло все равно, это часть меня. с моей стороны ничего хорошего раньше и не было, но ей было все равно, ей было важно что я была рядом. никогда такого больше не повторится.

я только недавно это поняла. те, которых я считала своими друзьями, нахуй им не сдалась. а Диана меня не кинет и я это знаю, я в ней уверена как ни в ком другом. когда проблемы, всегда она была рядом, и доверить все проблемы, вообще все, что случается, только ей могу все рассказать. сколько у нас всего случалось, все пережили. вот это настоящая дружба.

а ваши сюсипуси никому не сдались, считаетесь подругами, а что-то случится, реальные проблемы если, она вам поможет? не думаю.

только приехала домой, а Диана свалила в таежку. в зал я не пошла, т.к все вещи оставила дома и идти вчера в 11 часов по темноте не особо хотелось. поэтому надо валить спать

сейчас жду пока ко мне придет подруга, а придет она где-то через час. я уже не знаю чем занятся, но гулять так рано тоже не хочу, не смотря на то что уже 6 часов. просто светло на улице, не хорошо это :) вечером собралась к сестре, а по ней я уже соскучилась. нужно ехать, нужно.

последнее время у меня все прекрасноотлично! точнее весь месяц этот невероятно крутой. в который раз я разочаровалась в некоторых личностях, но в этот раз это было недолгим для меня сожалением. я устала загоняться по пустякам. все ведь сейчас хорошо на самом деле.

мне кричать охото что я не знаю чего хочу. я даже своим мыслям изменяю. короче я хочу точно знать чего я хочу и добиваться этого, а не просиживать жопу и осуждать всех, сама не добившись ничего.

вчера хотела заболеть, оттого что я устала ходить в школу. сегодня после школы я полетала в снег раз 10, что аж трусы были мокрые, и в течение всего дня болит голова и мне так херовоо вообще. что-то я не хочу болеть уже: С

мне прям что-то не везет сейчас с телефонами. то включался выключался, сейчас он сдох вообще. взяла другой, а он без экрана)

так. я вчера когда лежала в кроватке уже, стала себе обещать, что вот завтра, завтра стану добрее и вообще все будет охуенно, а еще, что не буду больше злиться на 2 людей, которые на самом деле хорошие, а я уже неконтролируемая, кричу и нервничаю все время)

я сегодня проснулась в хорошем настроении, все спали дома, я "быстренько" собралась и свалила в школу. с Пашей мы угорали над всякой фигней, костя сидел мне улыбался, ну и я ему. вообщем с этими 2 людьми дело решено, все хорошоотлично)

так вот, о чем я изначально хотела написать, нужно ставить перед собой цели (хоть и маленькие) и исполнять их. я думаю, по-крайней мере мне, они пойдут на пользу.

блять, я дура (ну да ладно, зато теперь все понятно.

надеюсь, после этого завтра я проснусь в хорошем настроении и все у меня будет отлииично :)

когда человек рядом со мной постоянно, мне начинает его присутствие надоедать. Только он от меня ушел, мне жутко его стало не хватать. И вот я вроде бы поняла, что всегда хочу видеть его рядом со мной, он пришел и я снова поменяла свое мнение. И так по кругу бесконечно.

с людьми по-доброму и они к тебе также. я вот никогда эту фразу не поддерживала!

есть твари, у которых в голове хуйня сварливая сидит, которому лишь бы нагадить в душу, относится ко всему похуистично, да и вообще ебанутый сам по себе.

я очень жалею, что я настолько открытый человек, что потом всегда получаю по заслугам. о каком добре вы говорите? я всегда к людям с добром, зато мне в душу плюют, как в колодец.

единственный плюс во мне в этой ситуации, что я никогда не стану плакать на людях, даже если боль такая, что дышать не можешь. я начинаю улыбаться, будто ничего и не было.

нет, ну и почему когда была возможность быть с тобой, я ее пропустила мимо ушей? почему мы с тобой послушали других и забили на все это? хотя я как всегда. просто через долгое время, мне ты написал и я тебя увидела и ИСКРА БЛЯТЬ. я хочу быть с тобой. а ты тупой

я сегодня домашняя кошечка, весь день пролежала на диване не сдвинувшись с места. целый день есть, пить и спать, есть, пить и спать.

хоть бы завтра было -35. я так не хочу в школу емае

кстати сегодня хорошо провела день. со школы пошла к подруге, наконец-то мы с ней встретились, к ней пришли гости и там был маленький мальчик, лет 3ех, я люблю детей, но не люблю с ними возится, но мы развлекали его как могли. потом я пошла домой и не успела зайти, мне позвонил Нурик и когда он сказал "выходи, со мной Катя", я прям вылетела из квартиры. я так по ней соскучилась)

и вот пришла домой в 10 и теперь отдыхаааю