студентка финансово-экономического колледжа. не могу жить без 3 вещей: футбола, рока и шоколада :) ) интересная и необычная личность. люблю всё новое. чудная :) ))
Знаете, есть такие завистливые закомлпексованные особы, которых бог обделил - кого мозгом, кого членом, кого и тем, и другим.
Они собираются в стаи, чтобы клевать нормальных людей, которым они безумно завидуют. Но, конечно, никогда в этом не признаются. Но они ведь слабаки, поэтому побеждают совсем другие ;) Это сродни гиен вокруг львов. Но если гиены улучат редкий момент, когда лев один и не в лучшей своей форме, болен, например, то стая таких вот гиен вполне может съесть льва.
Но ведь от этого они сами никогда не станут львами ;)
Первый месяц
Мама, я всего еще двадцать сантиметров ростом, но у меня все органы на месте. Я люблю твой голос. Каждый раз, когда слышу его, машу ножками и ручками. Биение твоего сердца - моя любимая колыбельная.
Второй месяц
Мама, сегодня я научилась сосать большой палец. Если бы ты меня видела, ты могла бы уже назвать младенцем. Но я еще не настолько большая, чтобы обойтись без своего домика. Здесь так тепло и уютно.
Третий месяц
Мама, угадай, кто я! Я - Девочка! Надеюсь, ты этому рада. Я хочу, чтобы ты всегда была счастлива. Мне не нравится, когда ты плачешь, ты кажешься такой грустной. Я тоже из-за этого грущу и плачу вместе с тобой, хоть ты меня и не слышишь.
Четвертый месяц
Мама, у меня начали расти волосы. Они довольно короткие и тонкие, но они еще вырастут. Я много двигаюсь. Я уже умею вертеть головой, шевелить пальчиками и тянуть свои ножки и ручки. У меня здорово
получается.
Пятый месяц
Ты опять ходила к врачу. Мама, он тебя обманывает, когда говорит, что я не ребенок.Я ребенок, твой ребенок. Я думаю и чувствую. Мама, что такое аборт?
Шестой месяц
Я опять слышу голос этого врача. Он мне не нравится, он кажется холодным и бессердечным. Что-то вторгается в мой домик. Врач назвал это иглой. Мама, чтоэто такое? Как жжет! Скажи ему, чтобы перестал! Я не могу спрятаться от этого! Мама! Помоги же мне!!
Седьмой месяц
Мама, я в порядке. Я на небесах. Бог рассказал мне об аборте. Почему ты отказалась от меня, мама?
боже мой, я не могу тебя найти
и не смогу
хватит меня мучить
появись, объявись
мать твою, вернись
я пишу тебе всё, о чем думаю
пишу тебе в оффлайн
и ты понятия не имеешь, что я тебя ищу
ты не должен был так пропадать
и я убиваю себя за то, что не взяла у тебя мобильный. откладывала всё время. дура тупая
п о я в и с ь
— В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)
- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)
- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)
- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)
- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)
- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)
- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)
- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэллl - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)
- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше профессор психологии университета Тулузы, 1872г)
- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)
«А я никогда не буду писать под окнами „Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!“ Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать „мур“, „чмоки“ и „розовых тебе снов“, мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику – нормальную – оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про „любовь-кровь“, про, блять, „он обидел, слёз не видел“, никаких тебе „удалить отовсюду“. Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с „ломкими пальцами“ и всяческими „няшками“ в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет „спокойной ночи“ по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не „мне надоело это и это“, а не съёбывается – именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней – в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной – это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной – это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения – это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки… Да потому что я ебанутый»
Никогда…слышите никогда, не проходите с тарелкой скорлупок от семечек возле вентилятора! :D
Секретный план Б.Сначала самолётом в Индию.Искупаться в Ганге, отпустить бороду,
не мыть волосы, затеряться в пестрой толпе,
кормить нищих круасанами, кормить собак круасанами,
кормить попугаев круасанами, кормить муравьев круасанами,
спать на земле, играть в домино с обезьяной,
ходить худым, босым и счастливым, пить из ведра,
обниматься с прохожим. Жить!..
Потом- на слонах- в Непал.
Заболеть тропической лихорадкой.
Ползать на коленях по незнакомой хижине.
Потеть и метаться в бреду. Почти умереть.
Встретить свет. Проснуться в слезах.
На утро встать на ноги.
Затем- Китай. Поездом-нет, паровозом!-
через всю страну медленно двигаться на север.
Две недели в Тибете. Слушать песни лам,
светить факелом знания в опустевший колодец своей души.
Найти там, на самом дне, живого мангуста.
Вытащить наружу. Накормить круасанами.
Отпустить на свободу.
И потом опять- через горы- двигаться вверх по карте.
Туда, где нет ничего. Туда, где есть все и было все всегда.
Найти свой Альгамус…
Не спорю, личностью быть трудно, а уж индивидуальностью тем более. Умение преподнести все свои достоинства и недостатки в высшем свете- еще труднее. Но вот возомнить себя королевой- пожалуйста. Многие считают, что марка- это все. Не отрицаю, при встрече с человеком, я всегда смотрю во что он одет и какой фирмы у него трусы. И да, мне это важно. Может, сейчас я и буду противоречить сама себе. А может, я просто все-таки буду говорить то, что я думаю. Так вот, почему многие девочки лет 11-13 думают, что если нанести на себя всю мамину косметику, одень"панельные" шпильки и декольте поглубже, (хотя что там, собственно в 11 лет смотреть?) и нацепить единственную футболку от Gucci, то все должны быть у твоих ног. Ведь внутрення красота она транслируется на внешнюю. И все-таки я не люблю весь этот малолетний пафос. Как-то странно текут мои мысли, даже не знаю, что хочу сказать, но это все-таки мое =) Всему свое время. И придет время, когда тебе уже будет интересно бежать не на карусель, а по магазинам. И время, когда из зеленого купальника с лягушонком, ты оденешь бикини. И время каблуков, коктейлей. Люблю пафос. Но пафос настоящий, если вообще есть такое понятие. Пафос "взрослый". Пафос в меру. Пафос эллегантный. А не видимый пафос одной вещи и одного дня.
Есть люди, от которых мы никогда не уйдем, как бы мы этого не хотели.
Есть люди, которые никогда не покинут нас, но нам это не важно.
Есть люди, к которым мы будем возвращаться. Просто возвращаться, когда жизнь сделает новый виток.
Есть люди, которые рождены, чтобы остаться нами незамеченными.
Есть люди, которых мы встречаем ежесекундно в разных обличиях и не узнаем.
Есть люди, которые были нам слишком дороги, но они ушли.
Есть люди, ненавистные нам, но дарующие нам ощутимую порцию экспириенса.
Есть люди-невидимки.
Есть люди, умеющие разом перечеркнуть всю нашу жизнь.
Есть люди, которых мы любим непонятно за что.
Есть люди, которые просто есть и от этого хочеться жить.
Есть люди, которые были.
Есть люди, которые будут.
И есть люди, которых мы никогда не узнаем…
Вот это бляха реальная отмазка. Представляю, как колотило мамашу, которая читала письмо своей пятнадцатилетней дочери =)) Детки, не пишите родителям такие письма! Жесть..
зачем парни рассказывают о своих бывших?!
рассказывают, когда даже их не просишь об этом и вовсе не хочешь слышать
я не хочу знать
ну зачем это говорить!со всеми ненужными подробностями
делать больно. мне же обидно
зачем мне вся эта информация о бывших девках
ну нахрена!!! на-хре-на?
Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой.
институтских товарищей пора забывать через год после окончания оного.
приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи господь их оттуда выковыривать.
всему своё время, своё место и свой срок годности.
первая любовь - она как первые штаны - поносил, порадовался, вырос и выбросил. хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь еще втиснуть в них свой зад - наивно и глупо.
жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний, протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.
хотя ведь всё проще простого, тут как с гардеробом - если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три - мизерна. выбрасывай смело, освобождай место новому.
если возникла необходимость сделать "перерыв в общении", "отдохнуть друг от друга", значит всё - кто-то из кого-то вырос, самое время сказать "всё было круто, чувак, спасибо. удачи тебе", попрощаться и разбежаться.
потерять друга невозможно, а вот потребность в нем - запросто. это естественный процесс взросления.
(с)
1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят на входе в кафе или кинотеатр.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки .
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы!
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)
Все девочки немного мазохистки
когда они слышат песню которая вызывает у них жесточайшую ностальгию они ни за что в жизни ее не переключатдаже самые циничныеи черствыебудут перебирать все в памятинекоторые будут захлебываться слезами и воспоминаниямикакое счастье что это все длится минуты триа потом можно улыбнуться и сказать что все отличноя не хотелапросто это мой тупой айподпросто так вышло…
В доме всегда должна быть грязная посуда. хотя бы немного. или любой другой небольшой бардак. это дает чувство уверенности, это как твердая почва под ногами. Если ты знаешь, что дома есть грязная посуда, то можешь быть уверен, что тебе есть чем заняться. Если вдру чувствуешь, что накатывает неприятная волна безделья, начинаешь терять самоконтроль и уверенность в своем положении, надо просто встать и пойти помыть посуду. Это гарантирует минут 10-15 осознания собственной значимости, общественной полезности. Если вдру мысли начинают путаться в голове, теряется ощущение времени - мой посуду. Когда моешь посуду всё логично. Ты просто приходишь на кухню и взлядом хозяина ситуации оцениваешь количество грязной посуды. Потом ты складываешь посуду в раковину, включаешь горячую воду, берешь большую желтую губку (или синюю, или фиолетовую, или зеленую, или оранжевую - никогда не видела белых и черных губок для мытья посуды), берешь бутылочку со средством для мытья посуды, выдавливаешь немного на губку, мочишь губку и получается пена. И затем методично, предмет за предметом намыливаешь-трешь-ополаскиваешь-ставишь рядом с раковиной, что бы стекала вода. После тоо как вся посуда стала чистой, ты берешь полотенце, вытираешь все предметы и расставляешь их по местам. Вытираешь крошки со стола. Капли воды около раковины. отжимаешь губку, вешаешь на место полотенце. Все закономерно, по порядку. Любой от этого почувствует себя уверенней.
Я всегда мою посуду, когда мне не по себе.
Самые популярные посты