ваше счастье, что я не ваше счастье

Cristiano Ronaldo parades highly toned torso in Armani ads ahead of his first appearance at the World Cup The world's best footballers have had their thoughts on nothing but the World Cup in recent weeks. But Real Madrid star Cristiano Ronaldo, 25, managed to find time to pose for another Giorgio Armani underwear ad.

With impeccable timing ahead of Portugal's Group C opener against the Ivory Coast, newly released pictures see the footballing star showing off his sculpted torso in skimpy briefs and skin-tight jeans.

And judging by the Portuguese captain’s rock solid physique, he has dedicated just as much time to his training off the pitch, as well as on it.

Training? He might not be on the pitch, but Cristiano Ronaldo has clearly been working out by the looks of his torso

The 25-year-old forward’s latest modelling pictures for Armani have just been unveiled, giving David Beckham’s campaign a run for his money.

The Real Madrid star’s ad campaign for Armani Jeans and Emporio Armani Underwear will roll out worldwide in July, with billboards across London, New York, Los Angeles and Tokyo.

Unforunately his athletic prowess did not help with the day job today as his Portugal team were held to a disappointing 0-0 draw by their African opposition.

Abs of steel: Cristiano Ronaldo shows off his rock hard muscles in his new ad campaign for Giorgio Armani's jeans and underwear

Ball skills: Ivory Coast's Ismael Tiote and Cristiano Ronaldo battled for the ball as their match kicked off

Things got off to a terrible start for Ronaldo as he was booked by the referee J Larrionda of Paraguay in the first half.

Portugal will be disappointed by the result but at least have a point on the board in this tournament's so-called Group Of Death, which also features Brazil and North Korea.

Yellow card: Cristiano Ronaldo is stunned as he receives a yellow card from referee Jorge Larrionda during match between Ivory Coast and Portugal

It was a feisty game throughout and livened up even more when Didier Drogba, who hit six goals in five appearances for the team during qualifying, came on as a 65th-minute substitute.

The Chelsea star broke his right arm in the team’s final warm-up against Japan 11 days ago and it was unsure whether he would be fit to play today.

But the striker was granted permission from Fifa to wear a cast during the match but was unable to change the course of the match, which petered out into yet another of the tournament's bore draws.

Fight for victory: Portugal's Cristiano Ronaldo fights for the ball with Ivory Coast at Nelson Mandela Bay stadium in Port Elizabeth

Last campaign: Cristiano Ronaldo stripped for 2009's Armani Underwear advert campaign as well

ну разве он не прекрасен!!?) ) какой нахуй гей! он МУЖИК. причем красивый мужик

Секс)

какие ноги..*вздыхает*

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку: — Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул. — Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем. — А ты где? — А меня нет. — Так не бывает, — сказал Медвежонок. — Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?.. — Переверну все вверх дном, и ты отыщешься! — Нет меня, нигде нет!!! — Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё- жи-и-и-к !», и ты услышишь и закричишь: « Медвежоно-о-о-ок !..». Вот. — Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь? — Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Стырила из группы вконтакте парочку анекдотов, переделанных на марсианский манер)))

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга!

Джаред рассказывает Томо:
- Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!(ахах…молчу в тряпочку))) бедные хулиганы, вкусили братской любфффиии))) ))

Джаред:
- Тебе грибочков положить?
Шеннон:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Джаред:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Шеннон и Джаред на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- Нет.
- А я, между прочим, барабанщик группы 30 Seconds To Mars.
- А я, между прочим, твой брат!

Джаред после очередной вечеринки: «Надо позвонить Шенну и сказать где я…»
- Алло, Шенн, где я?

Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил…

- Невроз вашего брата не опасен. С ним он проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает Шеннон.(бедняга Шенни, эту истеричку тяжело выдержать))) )

- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых…
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь…

Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный… Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »(без комментариев)

Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!(ахаха…капец! маньяки!))) )

Идет Томо по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Томо подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Томо подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Томо: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Томо пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Томо: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Томо не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Томо: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Томо напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Томо: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Томо: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Томо гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Томо в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Томо (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Джася, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

И мой самый-самый любимый анекдот)))
Приходит Шеннон домой, а там Джаред голый лежит на кровати.
-Джей, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как нечего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри, шарфик, еще шарфик, кеды, шарфик, привет Томо, еще шарфик…

принимая решение, не надо тянуть

не надо затягивать и обдумывать его СЛИШКОМ долго

это все портит. сомнения в его правильности только увеличиваются

просто сделай выбор!

just do it

P.S. а уж ожидание чьего-то выбора просто невыносимо..

Хочешь знать кого она любит по настоящему?
Просто спроси как она назовет своего сына…
©

как назовёте?

Давайте худеть вкусненько. Насобирала различные низкокалорийные рецепты. делюсь)

1. Сырный суп

Смесь замороженых или свежих овощей 200 гр.-60ккал
1л. воды
Сыр росийский 100 гр.-360 ккал
1-2 вареных яйца- 180 ккал

зелень

В кипящую воду засыпать овощную смесь.Сыр натереть на терке и добавить к овощам постоянно помешивая до полного расстворения..Добавить вареное яйцо порезаные кубиками.Добавить зелень

На 100 гр супа 31 ккал.

2.Низкокалорийное мороженое

Кефир нежирный (150.0 грамм)
Творог нежирный (70.0 грамм)
Банан, свежий (130.0 грамм)
Вода, (50.0 грамм)
Изюм(15.0 грамм)

можно
Смесь какао, порошок, без сахара, порезанной кураги, ягоды

Все взбить миксером и залить в формочки (можно использовать стаканчики из-под йогурта) и в морозилку. Если перед заморозкой воткнуть палочки – получится эскимо.
На 100 гр получается 75 ккал.

.

Сны маленькой Милы

Адель из Хельсинки – мама маленькой Милы Дейдример (Mila Daydreamer). Сидя в декретном отпуске, копирайтер Адель времени даром не теряет. Она фотографирует свою дочурку пока та спит, создавая вокруг нее целые миры из подручных материалов. Главное тут – тишина и скорость. Чтобы ребенок не проснулся. Чудесные фотографии регулярно появляются в блоге молодой мамы. Глядя на них хочется говорить исключительно шепотом. Чтобы Мила не проснулась.































источник: yesway.ru

убить некоторых людей один раз бывает не достаточно

хочется убивать их снова и снова

чтобы им было больно…

приглашает меня, значит, знакомый недели 2 назад на выставку своих картин (ну художник он =))) , которая состоялась вчера в главной библиотке города

там была презентация. но я на неё опоздала на полчаса. пришла. но никого уж не было

прошла такая. смотрю картины. а у самой на уме никак не эстетическое любование картинами, а поиск той одной, на которой изображена я *гордюсь*

ещё зимой, как то, он упомянул, что изобразил "мой образ" (боже как смешно звучит)

так вот, я её нашла! в самом конце ряда картин =))

сомнений нет. эт она. потому что единственная, где девушка нарисована с кудрявыми волосами

только волосы подлиньше и в них ракушки и морские звёзды =) красота (похожа кстати оч)

только.. эммм.. картина называется "Поцелуй" и, соответственно, там я не одна xDD о боги. он себя пририсовал

вот так вот xDDD

фантазии творческих людей до добра не доведут *ржёт*

а так, приятно =)

противно и мерзко.так и хочется убрать от всего этого руки. все эти гадкие слова и фразы, от которых кружится голова.пустые.зачем вообще их говорить.♠

Есть такие девочки…
Они одеваются на рынке, стригутся у знакомых, красят только ресницы, думая, что испортят свою природную "красоту"…
не носят каблуков.
на их вещах неправильно прописаны названия модных лэйблов.
жуткий косой рядок и ужасное гнездо с меллированием.
они продолжают красить губы ярким розовым блеском, считая, что это выглядит привлекательно.
Они носят кофточки с расклешенными рукавами и продолжают открывать пупок.
они считают себя верхом совершенства.
блять, а ещё у них мальчики есть.
ну не обязательно красавцы и дорого одетые, но такие, с которыми по пять лет за руку гулять не надоедает.
С такими, за которых они замуж потом выходят.

И тут я..
вся такая бесподобная и с хорошим вкусом…
нас ваще много таких. пиздатых и уверенных в себе.
и вовсе мы не пафосные. и не фыркаем от вида некрасивых людей, как вам может показаться. и не глупые мы совсем. и учились мы не хуже ихнего.

сижу я знач, и не понимаю, правд не понимаю…
чем вызвано моё практически нескончаемое одиночество

хотела сдать кровь

наконец-то исполнить давнишнее своё желание - стать донором

но нет!

видите ли мой вес должен составлять минимум 55 кг..((((

не справедливо

хочу сдать кровь

поправляться не хочу(((((

как быть??

Одинаково непохожие,
Одинаково одинокие,
Мы проходим. Мы только прохожие –
Мы проходим уроки высокие.
Из миров мы проходим в мистерии,
Из страданий идем в сострадание,
Из идей, из метафор — в материи,
В дым камланий, шумы мироздания…
Под студеными космами Космоса,
Под гипнозами, гримами, гимнами —
Мы проходим без карты, без компаса:
Мы проходим любовь Невзаимную…
На планетах мы только прохожие.
Мы – не мы, мы – сомнамбулы Божии.
Мы проходим то мимо, то мимами
Сквозь немые умы свои мнимые.
Сквозь массовки, масонские ложи и –
В темень темечка, в тело прихожее
Одинаково непохожие,
Одинаково нелюбимые…
Георгий Бореев

Разгрузочный шоколадный день. Меню шоколадной диеты на 1 день:

►На завтрак 30 грамм шоколада и чашка чёрного кофе.
►В обед также 30 грамм шоколада и кофе (не подслащивать).
►Ужин - те же 30 грамм шоколада и кофе.

Если мой организм хорошо перенесет это испытание, то посижу на шоколаде еще несколько дней, а потом начну банановую диету. Никогда бы не подумала, что худеть так увлекательно!))) ♦

Кстати кому интересен сайт https://www.vse-diety.com/shokoladnaya-dieta.html

То что мы попадаем в бездну одиночества не виноват никто кроме нас самих. Да, я люблю во всем винить только себя, но это не то случай. Ведь есть близкие люди, которые могут тебе помочь пережить что либо, но мы сознательно отказываемся от протянутой руки. Ведь как хорошо иногда пожалеть себя с бутылкой чего покрепче.. рома?…

Одиночество… Не знаю, но лично я считаю, что одиночество сродни отчаянию.

Напиваться в одиночестве? чтоб знать, что если твой самоконтроль даст трещину, никто этого не увидел и не узнал о том, какой ты на самом деле… Это трусость. Это слабо, для человека, который считает себя сильной личностью и может быть ей и является. Ведь все мы считаем себя изначально сильными. Сильный же человек не позволит себе спрятаться за бронестеной, он сможет выйти с гордо поднятой головой и приняв все как есть, пойти дальше.

Не спорю, есть моменты в жизни, что просто необходимо побыть наедине с собой чтоб всплакнуть, поистереть, выплеснуть все эмоции… Но это не одиночество…

" Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар" - Бернард Шоу