В гармонии с собой

Таблетки не приносят облегчения моей больной голове. Лечусь сама, отгоняю боль мыслями, песнями. Учебу стараюсь не забрасывать, но когда очень сильно плохо, когда не в состоянии сидеть, думать, не в состоянии жить, я ухожу с пар или не прихожу на них. Никогда не любила себя мучить, заставлять. Если мне было плохо я никуда не ходила.

Сегодня виноват алкоголь. Голова болит из-за него. Не получается найти общего языка со спиртным. Выпить любят все и я не исключение. Люблю когда вкусно, и не чувствую вкус спирта во рту. Спасают алкогольные коктейли и то не все. Фаворит-мохито. Он освежает и опьяняет. Это все что мне нужно. Расслабиться и поймать настроение-1 бокал. Если пью больше значит я далеко от дома, т.е. в Крыму у сестры. В городе не позволяю себе больше. Потому что в городе я работаю над собой, учусь и сильно не расслабляюсь.

хочу лето, прогулки до двух
ночи, открытые окна,
разговоры ни о чем,
ледяную воду в бутылках

Я целый день сегодня дома. С одной стороны мне тепло и хорошо, а с другой не помешало бы сходить проветрить мозги на улицу, чем я вечером и займусь.

Посмотрела 1 серию 6 сезона Молокососов. Поела. Потом еще раз поела.

в горячей ванне не спастись от холода
хочется позвонить, но нет повода
хочется щекой в плечо, хочется тебя рядом
ты просто слишком такой, как мне надо.

Чай с медом, успокаивающая музыка перед сном. Я снова ругаюсь с ним. Ссылаюсь на зиму, нехватку витамина С, положительных эмоций. В такие вечера, я готова отказаться от многого, чтобы просто успокоиться. Добивает меня мысль о том, что скоро проведу целый год в полнейшем одиночестве. Боюсь сойти с ума от ожидания, от самой себя, своих мыслей. Гоню прочь плохие эмоции, не заморачиваюсь о проблемах других. У меня и своих хоть отбавляй. Больше думаю о море, о любимом и о его ямочках на щеках.

И каждое утро, я задаюсь вопросом что дает мне силу идти дальше? Наверное все что меня окружает, это вкусный чай на завтрак, яркое солнце в обед над головой, пар изо рта в мороз, музыка в наушниках и колонках, любимый голос в трубке, улыбка родителей, хорошие воспоминания, все чего я добилась и чего не смогла достичь, все люди которые меня любят и верят. Это все питает меня своей энергией. Это то ради чего я просыпаюсь каждое утро.

Как же меняется отношение к людям. Я готова была посреди ночи ебашить к тебе на край света. А сейчас меня хуй кто с дивана ради тебя поднимет.

Помню как летом ложилась спать под утро. Распахивая окно, в горячую кровать без одеяла. Или закрывая окно от грозы, в прохладную и укрывалась простыней. Как в такси по трассе на побережье чтобы затусить на всю ночь. А потом уставшая и пьяная обратно. Помню раннее утро в Крыму, выходишь из подъезда и так прохладно. А ты в легком сарафане и сланцах, сонная, но такая счастливая. Дорогу в парк помню из разных районов города, запах его помню. Памятники все наизусть. Все магазинчики и кафешки, все клубы и туалеты. Дорогу к озеру, через парк и санаторий помню. Выжженную траву, солоноватый запах воды, вечера с семьей, закаты. Бабушкин дом, такой родной, такой близкий. Двор и почтовые ящики. Винный магазинчик, где вкусно пахнет корицей и красным вином.
Вспоминать бабушкин запах стало все сложнее. Забываю. Единственное что забываю. Скучаю по ней очень сильно. Хотела чтоб она дожила до моего совершеннолетия. Чтобы увидела как я выросла, познакомилась с моим любимым. Смех ее уже забыла и голос. Помню она мне как то приснилась, лежала и улыбалась. Приснилась именно такой, какой я ее запомнила тогда летом 2008.

Мой Крым, мой маленький городочек. Врезались в мою память. В мою душу. Там все по-другому. Там я такая какая есть. Боюсь потерять воспоминания. Боюсь никогда туда не вернуться. Боюсь даже один год туда не съездить. Каждый год, каждое лето, настоящую меня ищите там.

Первая глава Мураками позади и я под приятным впечатлением. Можно сказать просто без многословности мне понравилось. А можно растянуть целую рецензию. Первый вариант мне больше нравиться, так как кошка расцарапала палец и мне больно печатать, уже поздно я устала, хочу пойти начать вторую главу и лечь баиньки. Ну да я пошла*

Скачала Мураками "Норвежский лес". Прочитала много хороших отзывов, люди просто в восторге от книги. После первой главы расскажу свои впечатления. мур

А иногда хочется друга. Вот чтобы настоящего. Отношений без зависти, притворства и лжи. Так чтобы сесть и все ему рассказать как на духу. А он бы молча слушал, просто слушал. Позвонить среди ночи и выплакать все в трубку. А на утро пойти гулять с ним с утра до ночи. Замерзнуть, потому что январь. Вернуться домой счастливая и лечь спать.

Все у меня есть, а дружбы не было никогда. Обидно.

Солнышко светит и у Ники хорошее настроение. Забыв о проблемах я греюсь на солнышке через спальное окно и вспоминаю что мне надо встретиться с одноклассницей и передать ей плойку. Черт. А так не хотелось выходить сегодня из дома. Скажу ей что плойка сломалась. Ведь она и так сломается если я еще кому-нибудь ее дам.

Случайно заметила какой пофигисткой к людям я стала. Сидела на практике, как всегда все бесились и препод не мог их переорать, многие начали успокаивать остальных, а мне было похуй, просто похуй. Ах как хорошо когда я такой становлюсь. Не рассказываю первым встречным все о себе и о своей личной жизни, не надеюсь больше на друзей, не доверяю секреты. Стало меньше проблем, когда я перестала заморачиваться о проблемах других. Стала жить для себя и для любимых.

Все прекрасно, правда. Все хорошо. Только гложит меня снова неведомая хуйня. Начинается практика с завтрашнего дня. В честь этого мое трехкратное УРА. Весь день себе места не находила. Как он? Что с ним? Почему все так? Что я сделала не так? Как ему написать/позвонить? Напряжно все внутри. Хочу покоя. И жить у моря. И жить у моря…

Вышла я сегодня на каток, который залили рядом с домом и поняла, что совсем разучилась кататься. Или дело не во мне а в плохом льде? По ржали с любимым, он повозил меня за ручку, замерзли как собаки и пошли домой греться.

Ремонт закончен, и я через открытую дверь в прихожую любуюсь аккуратно наклеенным обоям и со вкусом расставленной мебелью. Вот оно спокойствие. Осталось преобразить мою комнату, а точнее стены в ней и я окончательно успокоюсь.

До грандиозного праздника осталось 52 дня.

А у нас наконец-то пришла зима. За окном -15. "Фе, у нас и по-круче морозы бывают"-скажите вы, но для меня это оочень холодно. Выхожу на улицу и через пять минут я-дед мороз красный нос. Не спасают ни теплые шарфы, ни шапки, ни пуховики. Греет только любовь, шагающая рядом, и докуривая очередную сигарету.

Заплакала. Впервые за долгое время. Все терпела. Все. Видимо меня легко сломать, только в одном случае: когда я очень счастливая, испортить мимолетное, такое редкое счастье. И впустить снова эту ноющую боль в груди. Почему счастье длиться так мало?