В гармонии с собой

Как же надоело все. Зарыться бы в одеяло и больше никогда не дышать. Отключить все телефоны. Запереться на все замки. Выкинуть мозги, чтобы просто не думать. Чтобы просто тебя не знать.

Очень больно. Все для человека делаешь, а он тебе просто не верит. И жутко больно становится от этого. Самая сильная душевная боль-это боль от человека которого ты любишь.

И в эти моменты просто хочется лечь в ванну и нырнуть с головой, чтобы всю боль заглушал шум воды. Так и сделаю.

Я еще еле открыла глаза а уже сижу за компом, только потому что мне приснился странный сон. Во сне я четко видела себя беременной. Я выходила из родительского дома с большим уже животом и набрав любимому сказала "Когда ты уже скажешь своим родителям что я беременна, живот уже совсем большой!" Потом я села в автобус и поехала в незнакомое мне место и ночью гуляла с незнакомой мне девушкой.

Я вскочила с ошалевшими глазами и пытаюсь прийти в себя.

Порой мне кажется, что меня окружают завистливые мелочные люди. Вот правда. Отстаньте уже от меня и моей личной жизни. Живите своей, уже.

Ну сколько можно спрашивать сколько я вешу и говорить что в прошлом году я была потоньше? Да вас дорогие мои ебет, сколько я вешу, что я жру и до скольки я сплю?

И хватит задавать мне вопросы типа: "а почему человек чихает?" "а почему блять именно сердце качает кровь а не любой другой орган?" "а почему Земля круглая?" Если я учусь в меде, это еще не значит что я НИКА-ОТВЕЧУ НА ВСЕ ИДИОТСКИЕ ВОПРОСЫ.

Опять ходила за шмотками. Жуткая шмотничица я. Покупаю вещи на лето. Да что со мной твориться? А лето, Никулечка, только через пол годика. Еще думаю что подарить сестре на 20 лет? В голову лезет только прикольная маечка. У меня совсем нет фантазии.

Папа опять завел тему на счет мед института. Блин, ну не буду я поступать туда. Не хочу еще 5 лет тратить на учебу. Надоело уже учиться, правда. Меня устраивает образование медсестры, косметолога и массажиста. Боже, мне опять взгрустнулось, ну что за нахуй?

Начала читать книгу от которой долго не могу уснуть и в душу лезет грусть. Не люблю я думать о плохом и когда появляются такие мысли пытаюсь отвлечь себя учебой или уборкой. Но проблема в том, что дома чисто и у меня каникулы.

Отличаясь спокойствием от своих сверстников я иногда веду себя как породистая сучка или нелогичная стерва. Это мешает моему общению с людьми. С этим недостатком справиться довольно просто. Просто ограничить свой круг общения на людей, давно знающих вас и спокойно реагирующих на ваше, иногда нелогичное поведение. Это может быть и 100 человек и 50 и 3 и 1 и 0. Зависит от людей любящих вас людей и решивших не оставлять вас по жизни. Мой близкий круг общения рассчитан 4 человека: мамочка, папочка, мой молодой человек и близкая подруга. Все остальное отходит на 2 план, когда я с ними. Эти люди примят меня любой и рыжей и хромой. За что я их очень люблю и уважаю.

а кому-то придётся кадое утро наблюдать

меня

и растрёпанной, и лохматой, и жутко злой.
в растянутой футболке, с желаеним вечным спать
и периодически чем-то ещё больной.

кто-то будет пить кофе/курить/смеяться,
пока я буду искать свои туфли/юбку, ругаясь матом.
а потом, жутко сонная минут за двадцать
я вспомню, что сегодня суббота и мне никуда не надо.

и каждое утро почти что одно и то же:
я в старой футболке слоняюсь по всей квартире,
хожу босиком и ёжусь с гусиной холодной кожей,
и проклинаю всех, в этом поганом мире.

а кому-то придётся меня любить,
даже ссорясь и мучаясь по утрам.
с кем-то я останусь не на месяц, и не на год,
а чуть больше.

навсегда.
на всю жизнь.

У меня очень длинные темные волосы. Дело в том что скоро я их состригу. Состригу очень коротко, под каре. Знаю, что волосы жалеть нельзя и я их никогда не жалела и подобающе не ухаживала. Вот и получилось то что я всегда боялась. Их осталось очень мало и они с бешеной скоростью выпадают. Просто я не знаю другого выхода как отрезать их и начать растить заново и ухаживать за ними. Очень хочется оставить длинные волосы, не представляю себя с каре до плеч.

Что за непонятная слабость весь день? Не нравится мне все это, ой как не нравится.

Обои поклеяны, ремонт почти доделан. Скоро все будет спокойно, умеренно и надежно. Ну по крайней мере я надеюсь что так будет.

Вернулась с магазина. Довольнаяя я. Купила вещи из любимого страдиваруса. Кофточку (аля билайн), джинсы и классные пижамные штанишки, очень уж давно я их хотела. Ремонт почти доделан и это навевает умиротворение в душе. Осталось завтра и все. И я поступлю по умному смахаюсь на время ремонта к любимому, к милостям. Город опять заметает и в голову лезет песня Градусы с одноименным названием.

А я с ноутбуком на коленях под веселую музыку пытаюсь не заснуть в 8 утра. Потому что ремонт и надо ждать маляров. Кошка бесится все утро, как же она достала. Я так хочу спаать.

Боюсь потерять интерес. Например, проснуться как-то утром и понять, что всё надоело, нет никаких дел, целей, желаний. Самое страшное, наверное, потерять интерес жить.

Что вспомнила сейчас, у мамы скоро День Рожденье! Крутяяк) Сегодня Рождество и всех с Рождеством! Я просто накрасила ногти розовым лаком и тем самым подняла себе настроение! Еще мне скоро на учебу и в бассейн! Скоро приедет родной и будут милости, потому что я соскучилась сильно-сильно.