Барашки в кофе или несерьезно о серьезном.

Казалось бы ну что здесь такого?неудачно пошутила подружка, а нет.Уже нет тех прежних созвонов вечерами, обсуждений и смешных картинок на стену…и вроде извинилась и как бы помирились-а все равно не то.Как сказала сегодня Лена-ты взрослеешь.Да манала я такое взросление!я взрослею в тем моменты когда меня предают или кидают?или когда я разочаровуюсь во всем?в такие моменты я взрослею?я просто понимаю что жизнь гавно.Не следует ли из этого всего вывод что осознание того что жизнь гавно и есть взросление?

Доброе утро страна)) сегодня ровно два месяца и три дня до моего дня рождения.А я 75(((короче надо стройнеть.Цель пока к денрику на 10 кил, а там если пойдет пруха и все 12)) короче диета каланетика и утром бодифлекс-через недельку посмотрю что мне это даст.

Ненавижу начинать с нуля…это как подняться, не дойдя до вершини каких то несколько шагов и снова упасть вниз.Без сил, но с тупым желанием победить бредешь.И что там за той призрачной пеленой победы?счастье или иллюзия что все изменится.Падать с каждым разом больнее, подниматься сложнее а находить в себе силы идти вообще…и вот опять я в отправной точке.Впереди все те же убеждения, стимулы, мотивации.Только уже ничто не ново.И это как то напрягает, мысль все бросить так и бъется норовя разнести башку на тысячу кусков.И не то что я плачусь, я смогу наверное в который раз себя заставить просто…время уходит а мы точнее я на той же жопе.Пардон…Как в той посовой песне сто шагов назад….(

Три дня пыталась договориться с подсознанием по поводу еды.)) Объясняла что голод мне не грозит и не надо так яросно подымать меня среди ночи и вести к холодильнику.Получилось.Сегодня опять бунт, видимо оно мне не верит))

На самом то деле все намного сложнее…

Что для меня по настоящему важно?я думала об этом столько раз, но ответы все какие-то неоднозначные.ТО фигура, то работа то любовь…Но пришел тот момент в жизни когда рушится вся твоя идиотская система ценностей, ты понимаешь что все песок по сравнению с чем то большим.Мои родители…что я сделала для них?Мало хорошего мало плохого а в основном пофегизм…И это меня убивает.В который раз я кое что понимаю но это глубоко во мне, для мира это не так уж и важно…

Мы для близких нам людей такие уже изведанные.Они думают что видят тебя насквозь-но беда в том что они настолько к нам привыкли что некоторых вещей не замечают.И иногда совсем чужой человек, кто то посторонний может заметить как ты несчастен((

НАдо надо мне отучаться материться.ЧТо это за разговор для девушки с высшим образованием из полуинтеллигентной семьи?Ну провда это уже не смешно…на работе еле успеваю прикусить язык чтобы не сказать "Я удивлена"-"Ебануться туфли гнутся", вместо "…придумали что то новое"-"Ебанутым нет покоя и т.д.Это ужасно меня портит.А с другой стороны ну не могу я отказать себе в удовольствии смачно выругаться…как быть?

Не знаю с каких пор, но меня почему то стали раздражать счастливые люди.Конечно, ну конечно я тоже подумала сначала что завидую.Я просто вижу что для них в жизни все прекрасно-а меня это бесит!

Ну ладно вроде с утра договорились с организмом что начинаем вести здоровый образ жизни, перестаем плитками жрать шоколад(кстати у меня по моему начинаются проььлемы с зубами, про фигуру вообще сижу молча) запихиваться картошкой и всякой жареной фигней, вроде сдули пыль с пароварки и поклялись друг перед другом что с сегодняшнего дня спорт здоровье красота.Целый день мой организм покорно воспринимал ограничения, и даже вроде стал мне помогать в борьбе за мечту-не просил есть, как вдруг внезапно поздней ночью…потребовал шоколада.И о горе именно плиточка моего любимого оказалась дома…Ыыыыыыыы ну все против меня.Короче втоптала.Сижу.Рукаю весь белый свет.Сила воли уволена за неисполнение своих прямых обязанностей, организму сделан выговор, ну а бедное самоуважение забилось в темный угол ибо понимает что начинает исчезать(

Когда я поняла что жизнь моя состредоточена исключительно в руках этой ленивой, вечнонедовольной девушки, я впала в панику.Как она сможет сделать меня счастливой?она элементарно не может организовать свой день-а тут целая жизнь.Она странноватая, и безответственная.Никак не сядет на диету и не начнет писать диплом.Порой закалачивает собственноручно последний гвоздь в гробак с счастьем.И прячет его далеко-далеко.Как я могу ей доверить свою будущую любовь семью.Врядли она приведет меня к успеху.

Я сидела в отчаянии и думала думала как мне сменить режисера и поняла что сама от себя не убегу.Никогда.И никуда.

Что я чувтсвую?я опустошена.Как то постепенно доходит смысл произошедшедшего.Такая тупая боль внутри и бессильная ярость и еще ужасное в горле ощущение.Ничего не скажешь вслух.Знаешь…я чесное слово, клянусь ожидала от кого угодно.Я знаю что люди могут подставлять и в принципе всегда наготове, но как ты мог?как мог меня ТАК подставить?словно раздетую выставил на всеобщее посмешище?так холодно.А я…Все думала и думала.Может я виновата во всем?перебрала кучу причин-но нет.Разум беспощадно развивает все сомнения.Ты предал меня.ВОт так между прочим.С утра позавтракал приехал на работу в конце дня убил меня и все лучшее во мне и поехал домой, к своей девушке.Вот как это было.А я теперь думаю-что ни раскроешся людям-все обломы.Кого полюбишь-бросит, кому поверишь-предаст…и так по списку.Как я сейчас?да знаешь кое-как.Проживаю дни, как овощь.Все живу в том дне когда…ну ты понял.Пожалуй я буду улыбаться.Всем и всегда.Ложь и лицемерие.И мне станет легко.

Там нет меня, где на песке не пролегли твои следы
Где птица белая в тоске кричит у пенистой воды
Я только там, где звук дрожит у губ желанной пристани
И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.
Там нет меня, где дым полоской затуманит белый день
Где сосны от янтарных слёз утрёт заботливый олень
Я только там, где ты порой наверх глядишь с надеждою
И как ребёнок с детворой ты лепишь бабу снежную
Там нет меня, где пароход в ночи глухой прогудел
Где понимает небосвод, что без тебя осиротел
Я только там, где нет меня вокруг тебя невидимо
Ты знаешь без тебя ни дня нельзя прожить мне, видимо

Третий день а может пятый я просиживаю за компом и упорно делаю вид что заничаюсь чем-то очень важным.А я просто жду.Жду когда ты появишся он-лайн.Мы бы поговорили, у меня столько всего произошло.понимаешь я как бы и не одинокий человек, но именно общение с тобой дает мне ощущение что меня как бы слышат чтоли.Ты далеко…и что собственно я могу тебе предъявить?где мол шлялся?глупо.Я же тебе не виртуальная жена…и вот я сижу и сижу.А ты где то…и понимаю что все это похоже на бредовый сон, но я все еще здесь а значит я все еще..продолжаю искать очень важную инфу в интете не уставая обновлять страницу…..