Барашки в кофе или несерьезно о серьезном.

Сегодня был странный день.Он был такой вежливый со мной.Мой бывший.Один из многих кому я сказала "Нет".Говорили о своих пассиях.О грядущем дне Валентина, о подарках…И я поняла что все кончено.Поняла в тот момент когда мы смеялись и болтали как старые знакомые.Только вот иногда все еще пересыхает во рту и сердце начинает колотиться.Ну это так.По привычке…

В книге "Синдром Мерлин Монро" говорят о том что одним из симптомов наличия даного псхического растройства является любовь к людям, которые ну ни при каких обстоятельствах тебя не полюбят.Ты будешь биться головой не спать курить в ванной и рыдать-а у них все и без тебя прекрасно.Да!Ты будешь замирать при виде его, будешь мечтать о нем-а он, он с легкой улыбочкой будет идти по жизни в которой тебя нет.И ты от этого будешь кайфовать.Конечно подсознательно, у всех на глазах ты безусловно страдаешь и мучаешся, но где то там, в глубине души…ты ликуешь что тебя отвергают, тобой пренебрегают, тебя просто не хотят. Совсем другое дело мужчины в твоей жизни которым ты нужна.Они готовы терпеть твои закидоны, быть рядом и бесконечно долго слушать твои бредни о несправедливости распределения любви на планете.Но тут такая штука-они тебе нах не нужны.Тебя доводит до бешенства одна мысль что он может тебя любить.Тебе ненависны его частые звонки, его букеты тебе кажутся глупыми а слова наивными.Ты мчишся по кругу.Ты бежишь от явной любви, ты гонишся за призрачной и не знаешь что в конце пути тебя ничего не ждет, кроме полюбившихся тебе слез, депрессий и бессонных ночей.

Я очень хочу весны.Как никогда.Моя весна-она особенная.Небо такое чистое, ветер сухой и сладкий.А запах…ммммм.пахнет сухими ветками, новой травой, надеждами, обещаниями мечтами.Такие улицы классные весной.Они оживают и начинают говорить с тобой обо всем на свете.У моей весны всегда хорошее настроение.Вечера у нее такие карамельные.И ты все это чувствуешь-и словно летишь.Летишь а не плывешь по ванильному небу.Растворяешся в этом всем и понимаешь-вот оно счастье в чистом виде.Адриналин.Бесконечный экстаз без допинга, без белой без порошка только ты твой город и весна.И в этом что то есть… ;)

Как любить?Как правильно любить чтобы быть понятой не осмеянной?Как сделать так чтобы обняв не задушить?Как любить без бессонных ночей и бесконечных чашек кофе?Как жить с тем что на планете кроме тебя миллионы красивых женщин и он не может этого не знать?

Вот я бы любила горячо.Как будто кофе с перцем пьешь.Моя любовь была бы такой вязкой и липкой как карамель растаявшая в сорокоградусную жару.Я бы любила преданно-как любят только сумасшедшие.Я наверное дышала бы им, смотрела бы на него и боялась пошевелиться чтобы не разрушить образ идеальной сказки.Я может даже научилась бы готовить, и научилась бы делать все!что он любит.Я прожила бы его проблемы, его страсти его жизнь.Я выпила бы его до дна, а потом разбила в дребезги бокал.Я бы наверное ревновала и истерила и рыдала и бросала в пустоту предметы….Я бы наверное любила.Я бы возможно смогла полюбить.Как любят в последний раз.Как любят перед разлукой.Как любят перед смертью.

Мне 21.Я уже говорила.И я ничего не джелаю в этой жизни.Ни хорошего не плохого.Ни для себя ни для других.А так много планов, и выучить инглиш и стать красивой и поехать за границу.Но самое главное желание-стать красивой.Я же доказала себе что могу пересились себя, ну тогда когда похудела на 10ег за месяц))

первое мне нужно похудеть.

Второе отрастить волосы

Третье купить кучу классных шмоток

И еще много много много непрекращающейся работы над собой.

Завтра идти на работу, там этот недовольный клиент со своим сраным контрактом.Ух, задолбала меня эта работа…

Как же мн нравятся Вика Боня, Светка Лобода.Какие они классные, красивые, пробивные тетки.Такие молодые а у них и бабки уже есть, и куча мужиков и творчеством занимаются и вообще жизнь шоколадка!Как хочется тсать на них похожей, конечно не потеряв себя.Фигуру как у Лободы, ее эпатаж, и милую внешность как у Вики.Эээххх….

Доброе утро дорогие друзья!Некогда описанное мною утро моей мечты я полагаю не случится в моей жизни.Сегодня я чесслово пожурила себя за вчерашний макдональс, и приняла решение все делать правильно.Так как нужно, на пути к цели.Для тех кто только включился в тему напомню, что цель моя похудеть на 10 кг, стать красивой засветиться в ящике и выйти замуж за хорошего человека.) Вот такой примерно список дел на предстоящий год.Меджу прочим хотелось бы еще получить диплом и сдуть пыль с учебников английского языка, да и загранпаспорт нужно сделать.Но все по порядку.

Я знаете ли пришла к выводу что наилучший способ похудения-есть 3 раза до 15.00, и не обжираться до потери сознания.Вчера вечером я с ужасом констатировала что раздобрела на 3 кг.Ну ничего и не из такий передряг выкарапкивались.Да что я все про это похудение-тут дело с гардеробом обстоит неважнецки.Обратила я внимание что хожу лишь бы в чем, ото лишь бы прийти на работу, отработать и не париться.Вещички у меня скажем прямо не фонтан.Какие то все черные, бесформенные и прочее.И вот важным этапом в жизни стало осознание того что с чем носить, какие цвета подходят друк к другу да и вообще как это все должно выглядеть и сколько денего тратить.Чем сегодня и постараюсь заняться, если не разленюсь и не наемся сырников!)

Всем пока.До связи.

Ну вот, опять день похудения испорчен.Причем по собственной инициативе.Наелась бутеров с колбасой, икрой и два пирога с вишней сверху.Фух.Ну и кто меня умной назовет?пахать по два часа на тренировках чтобы это все потом заедать?бред.Не хочется себя мучить строгими диетами-но в целях профилактики видимо прийдется.Мммм…не охота.Блин, распоясалась я, надо брать себя в руки.

На работе как то тихо было с утра, звонил недовольный клиент со своим дурацким контрактом, чето мы ему не так поставили.Ану его нах.У меня дела по важнее есть, мне вот нужно бабушке подарок купить и подумаь о том как броться с собой дальше.

Сегодня был один из тех напряженных дней, когда и работа и учеба и две тренировки.Все усложняла простуда-и какая падла меня ею наградила?Сдавали сегодня экзамен-я как всегда поленилась списывать и ответила на тройку.Повторюсь, мне оценки до жопки))

Но не это главное, сегодня с подругами втоптала мороженое, молочный коктейль и дофигища шоколадных конфет.И после всего этого поперлась на тренировки.И тут случилось нечто, то объяснить я ну никак не в состоянии.Вместо ожидаемой тяжести в желудке я чувствовала удвительную легкостьи что самое странное такой бодряк, какого не было с тех пор как я бросила пить.Такой адреналинище, я прыгала как будто умяла сто батареек "Дюрасел".Это было нечто.Остановиться смогла только когда поняла-еще одно движение и я свалюсь метвая.

Вот такое приключение.Думаю виноваты конфеты-они дают больше всего каллорий(читай "энергии") и как результат-безудержная энергичность.Фак, ну это было нечто… ;))) ))

ЧТо касается позудения, то думаю то что я пошла на тренировки, уже плюс мне) Мороженое с конфетами явно были лишними, ну а что, жизнь полна соблазнов)

А завтра еще и продолжение дня роджения водителя.Поем еще там, в меру конечно.

Вес вечером 72,5(

Ко всем моим огранчениям нужно ввести полный отказ от сладкого(за исключением мармеладных шариков, отех разноцветных, печива "Мария" и "Бабушкины сказки" и варенья.) Мясо и жирная колбаса-НЕТ!и ни при каких обстоятельствах не жрать их, фффу!

Ах да, еще не есть после 15.00.Постараюсь, да нет, сделаю все это, во имя великой победы над собой и боками))) )

Одна и та же мысль бъется у меня в голове.Ну не правильно я живу.Ну все же совсем не так!В 22 года все должно быть по другому.Путешествия, романы, приличная работа в конце-то концов.Но это не наш случай.Мы же долго строили из себя героиню, мол перешла на заочное отделение, работаю-и вся такая растакая, хвалите же меня.Из поля зрения многих ускользает тот факт что ничего я не делаю качественно.Все на расслабоне.В институте, на работе-да даже сама с собой, в мыслях моих.Ну нет огня, запала, какой-то искры, чтоли.Товарищи хэлп ми!

Я точно знаю что качество моей жизни измениться как только я похудею.Да сто процентов.Я как худею-так сразу и мужикам глазки строить и шмотки покупать и с подругами гулять-я везде и всюду.Но есть и такая штука печальная-худеть то мне надо аж на 10 гк.Ну че вы глаза вытатращили, ну подразъелась чуток.Да ладно, самой тошно.Понимаете, я как-то уже привыкла себя едой баловать.То конфетку то блинчик, то оладку.Так потихоньку….вобщем вот.

Да, я буду худеть.сейчас мой вес 72 кг.При росте 170, объемы писать не буду-лень мерять.Я возьму себя в руки.Я чесное слово похудею.И для того чтобы доказать себе что на что-то гожусь и для тх кто никак не собереться.

А завтра у меня экзамен.Последний на этой сессии, И опять же мне по фанарю, пардо, мне все равно, безразлично какая у меня будет стоять оценка.Потому что про бюджет я все равно ничего не знаю, а обманывать себя и препода последнее дело.) До скорого мои дорогие товарищи.До новых опусов.

Я боюсь, чесное слово, что после того как наберу этот пост начнется новый этап в моей жизни где нет места ожиданию любви.Ее нет в моей жизни.Нет, формулировка не верная.Нет одной из форм любви-т.е. партнерских отношей.Я искала причину в себе.Видит Бог, я не сдавалась до последнего.И даже начинало что-то получаться, но святые небеса, как это сложно.Я три, а может и четыре года стучалась в закрытые двери-пожалуйста хватит!Самое смешное что дело то вовсе не во мне, и не в мужчинах…в чем?наверное я не готова, хотя народ чесной скажет: "Сколько ж, мать твою, готовиться можно?Двадцать второй годок пошел!".А я не готова и точка.Ну не могу уговорить себя отказаться от чего-то ради большой и светлой.Но критичный читатель удивленно молвит "Так от чего ж тебе отказываться?"А вот есть от чего.Есть от чего!Я не привыкла например постоянно говорить где и когда освобожусь, я не умею объяснять почему я приняла то или иное решение, и почему оно, единственно верное.Я не могу отказать себе в удовольствии вот так, спонтанно уехать, никому ничего не объясняя, не могу принять то, что я не центр вселенной и сложно мне симриться что из целостной структуры я превращусь в чью-то половину.Я не могу, просто я так люблю все усложнять!Настолько я эгоистична.Я долго убеждала себя в том что еще не пришло время, или что от судьбы не уйдешь.но теперь я понимаю что то потиворечие, которое живет во мне, оно надолго.С одной стороны я бы хотела любви, партнера и все эти глупости о которых поют в розовых песенках, а с другой стороны не готова я подвергнуть мужчину тяжелой авторитарной любви, с односторонними требованиями полного согласия и подчинения.Я просто несчастный человек, который не приемлит никаких зависимостей.Я нестчастная одиночка оберегающаю свою свободу от всяческих посягательств.Я милая актриска, театра собственных пародий.И пожалуй хватит унижений, ожидания того от чего при первой же возможности откажешся, хватит самообмана.Лжы больше не надо.Мне нужно помочь себе сделать выбор:или я соглашаюсь или отказываюсь.И на сегодняшний день я пожалуй откажусь…

Здравствуй, Бог!Только заметила что мы с тобой на "ты".Как дела?Хотя это глупый вопрос, но я это так, для поддержания беседы, потому что говорить только о себе не прилично.Так, думаю, напишу тебе.Я же обычно обращаюсь к тебе мысленно, перед сном или перед экзаменом.Мне так стыдно что я вспоминаю тебя только в критических ситуациях.Сегодня я хочу сказать тебе "Спасибо".Ты прекрасно знаешь что я в тебя верю и мне для этого не нужно носить крестов и стоять по пять часов к ряду в церкви.Я просто знаю что ты есть.И все.А, отвлеклась я.Хотела сказать огромное спасибо за мою жизнь, знаешь а ведь все могло быть намного хуже.Ты мог поместить мою душу в тело толстой прачки в вонючем районе Чикаго или сделать меня людоедом на каком-нибудь забытом тобою острове, или еще чего….Спасибо Бог за все.За те моменты когда я чувствую твою поддержку.за сбычу мечт, за уроки судьбы, за встречи, знакомства, опыт и информацию которые ты мне посылаешь через своих земных проводников.Спасибо Бог за то счастье которое я могу испытывать ежедневно кайфуя без доппингов, за родителей, за друзей и за начальника.Спасибо Бог.И, прости меня если что не так, но ты и сам видишь как я стараюсь стать лучше, чтоли.Вобщем, я все сказала, а ты, я уверенна, услышал или может быть даже прочел…?у Вас там есть инет?Ах да, спасибо еще за серое пальто, которое так неожиданно мне досталось.Ну, всем привет.До связи.

Первые опусы всегда бывают какими-то нескладными, "угловатыми".И не смотря на то что это могут быть как "крики души" так и долго слагаемые, продуманные тексты, уважаемый читатель всегда будет критичен.Поэтому не стоит мне пожалуй делать себе скидок, а начинать сразу писать пусть не "хорошо", но хотя бы "сносно".

С ув.и, поверьте, искренней любовью Ваша Д.