so pretty*

Вся беда с девчонками в том, что, если им мальчик нравится, будь он хоть сто раз гадом, они непременно скажут, что у него комплекс неполноценности, а если им мальчик не нравится, будь он хоть самый славный малый на свете, с самым настоящим комплексом, они все равно сажут, что он задается.
Джером Дэвид Сэлинджер " Над пропастью во ржи"

Девушки, я вот смотрю на вас, в клубах полуголых, попкой виляющих, с хищным взглядом. Просто противно. Раздвигаете ноги за воплощение своих желаний. Легко продаетесь. Тачки. Гламур. Мода. И прочая ху*ня. И вы думаете, что каждая из вас королева? Хммм неа, глупенькая, запомни вас миллионы, красивых, длинноногих, пышногрудых, легкораздвигаемых и т.п.
Состаритесь, сиськи обвиснут и не нужны вы будите своему олигарху, или как вы там любите, Принцу (Может не стоит быть столь категоричной).
Многие девушки - помешаны на себе. На своей красоте. Им нужна мода, клубы, красивые полупидоры на тачках, которые тупо тратят папины деньги. Становитесь блядями. Повзрослев, выходите замуж за хуй знает кого, если залететь не успеете раньше. А ведь в 24 мама то уже подгонять начнет. Ты что у меня такая красивая, да не замужем? А ты же не скажешь - "Мам, слушай я такая сука каких поискать еще надо, вот меня замуж и не берут…" Ну и правильно делают, а хули вас брать, если ты ни к чему не приспособлена?! Кушать сваришь? Постираешь? Уберешься? Воспитаешь ребенка? Да вообще о чем я, какая ты мать, ты продажная блядь…
Я так рад, что среди всех этих тупых и гламурных куриц, у меня есть знакомые подруги, которые, действительно, другие…да да настоящие девушки, и их будут носить на руках.
Ни деньги, ни слава, ни красота - не согреют. Истинное счастье - это когда есть искренне любящий человек, который никогда не предаст и не изменит. Парни, вы тоже послушайте, вы золотая молодежь, дети депутатов, олигархов и бизнес элиты, послушайте пора уже понять кто вы в этой жизни, представьте что вы без денег, представили? Теперь оглянитесь вокруг))) Кого вы видите? Да никого, Не пугайтесь, я вам объясню, просто жизнь для вас, это бесконечная трата родительских денег, это игра под названием "кто круче" а друг для вас это тот, кто с вами кайфует, типа ровня, скажите не так? Вы не знаете что такое дружба, ценности, ЦЕЛИ, амбиции… Просто у вас есть деньги, которые становятся смыслом вашей жизни… а это глупо, не все на свете вы сможете развести, задумайся братишка)
Болезнь 21-ого века - одиночество. С каждым днем все труднее и труднее найти достойного парня, или настоящую девушку…цените тех, кто искренен и настоящий. Их стало так мало, что они сразу видны. Берегите любовь. И ради Бога, девушки, не продавайтесь. Будьте редким случаем в этом мире. Именно на эти редкие случаи выходят достойные мужчины, и я обещаю, если ты будешь настоящей в это не легкое время, и я подарю тебе весь мир, я обещаю…
Задумайтесь!!!

какая кисаааа

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила тебя из контактов. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и это не наши тобой песни. А еще я много работаю, обхожу стороной улицы с нашими воспоминаниями и даже научилась носить каблуки, как ты хотел. Когда-то. Всё вроде неплохо, но всё это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.

Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу - снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе всё хорошо, кроме голоса. Он слишком мягкий, не уверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.

Я спрашиваю о тебе у двух-трех общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они рассказывают, что у тебя всё хорошо, ты постригся коротко и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, про себя злюсь, ругаю себя за то, что никак не перестану спрашивать о тебе, а на лице маска безразличия. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… хорошо». Последнее слово на мажорных нотах. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Вынуждена. Должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе и не так сильно. Я хочу привыкнуть к жизни без тебя. Я хочу… продолжать любить тебя. Пусть и безответно. Знаю, я дура. Но моя любовь к тебе делает меня лучше, богаче, хоть и протекает со слезами на глазах. А может, я все еще надеюсь, что ты вернешься?

Я слышу так много неприятного о тебе. От тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что ты не стоишь моих слез. Что ты зазнавшийся козёл, что ты никогда не любил меня, что ты меня недостоин. Их слова чем-то помогают, и я в чем-то соглашаюсь с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знаю, что ты любил меня, хоть и редко признавался в этом. Сердце не врет, оно не подвержено вирусу самообмана. И это сердце кричит: да, девочка моя, он любил тебя! И он не скотина, он стоит твоих слез, он тоже переживает. По-своему. Мужчина ведь: гордость, броня и всё такое - не показывает. Такой же актер, как и ты. А еще сердце говорит, что у нас просто не получилось. Такое бывает. Одна дорога на двоих вдруг разделяется на две, еще и стенами обрастает. Она разделилась, а мы не смогли преодолеть препятствия. Сначала ты ослабел и отдалился. Потом я. «Упадок сил». Такой симптом есть в медицине.

Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что ты - лучше. Ты был лучшим для меня. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, трезво мыслю, абстрагируясь от воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет таких глаз и рук, которые были у тебя. В твоих глазах было море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала твою руку и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, сглаживая резкость, побеждая сомнения. А еще я хотела, чтобы у меня был ребенок от тебя. У него были бы такие же глаза с морем.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе.

Береги себя.

между фразами "я тебя люблю" и "я помою пол" нет никакой разницы пока ты ничего не сделал.

— Ты думаешь, настоящая любовь способна сотворить чудо?
— Конечно, способна. Только чудо возвращает тебя ко мне.
— Думаешь, наша любовь смогла бы забрать нас обоих?
— Для нашей любви нет ничего невозможного.

"Дневник памяти"